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〓◆【Q版语文】绝对让你喷饭的无厘头课程(完整版)1◆〓



第一课:三只小猪
从前啊,有一片大森林。森林里住着七个白雪公主和一个小矮人,而且白雪公主们爱穿着高叉泳衣去打猎(哎呀,不好……不好意思啊,作者又跑题了。真是低能且变态!)。
森林里住着一只美若天仙的猪妈妈,(听猪五郎说的)猪妈妈生了三只可爱的猪娃娃。
猪娃娃一天天长大了,猪妈妈想,该是他们独立生活的时候了。
猪长大了,都是要独立谋生的。于是在孩子们生日这天,她把三只小猪叫到身边。
猪妈妈语重心长地说:“孩子们啊,你们爹死得早,是你们娘我一把屎、一把尿把你们喂养大的……”
大儿子:“妈!你用屎尿喂我们?!”
猪妈妈:“咳咳……大人讲话小孩子不要插嘴!我辛辛苦苦终于把你们拉扯大,现在你们五岁了,该各自出去成家立业啦。妈妈以后再也不管你们了……”
三只小猪:“……”
猪妈妈:“怎么了,为什么不说话?我知道你们乍听到这个消息一定很震惊,很伤心,很吃不消,以为妈妈太狠心不要你们了。但是,这是上天安排的,上天安排是最大的,没办法的。自谋生路对你们来说可能有点儿残酷,但是你们要记住,世界上没有过不去的坎。靠自己的双手吃饭是光荣的,只要努力付出,就不会饿死。孩子们,别难过了,打起精神来!”
“太cool啦!” 
“解放了!” 
“以后再不用听你的唠叨了!”
“可以想睡到几点就睡到几点!” 
“再不用刷牙喽!”
“让作业见鬼去吧!” 
“我们怎么会难过?妈妈,我们高兴还来不及呢!”
……
三只小猪高兴得近乎疯狂。
猪妈妈后脑勺滴下一颗大汗:“……” 
老三:“妈妈,我们要走了。临走前,我想问个我一直想不通的问题。”
猪妈妈:“孩子,问吧。”
老三:“你和爸爸为什么给我取了这么一个名字?”
猪妈妈:“哦,是……是这样的。你爸他们部落有个传统,孩子生下来后,父亲出门看到的第一样东西就是孩子的名字。你大哥出生时,你爸刚出门就看见一头大象,所以你大哥就叫‘大象’;你二哥出生时,你爸在门口看到了飞碟,所以你二哥就叫‘飞碟’。狗屎,现在你知道自己的名字是如何来的吧。”
老三仰天大哭:“天!我的命怎么就这么苦啊!呜呜呜——”
就这样,三只小猪离开了妈妈,离开了家,来到了森林的另一端。
摆在他们面前的第一个难题就是房子,没有房子怎么安身呢?
老大说:“这个不难,我们可以在地上打个洞,住在地洞里。”
老二说:“开玩笑,有谁听过猪会打洞?我们的爸爸又不是老鼠!我看,我们还不如在树上筑巢呢。”
老大冷笑了一声:“哼,筑巢?你先爬到树上我看看。猪要是会爬树,鸡都能尿银子啦!”
老三狗屎实在忍不住了,大声喊道:“嗨!大哥、两哥,你们猪脑子啊,还打洞、筑巢呢!你们脑袋触雷了吧?”
老二说:“老大,老三骂我们是猪脑子。另外,老三,跟你说过多少遍了,虽然两和二是一个意思,但是你叫我‘两哥’,我还是觉得不爽!”
老大:“……”
老三:“我们猪住猪圈天经地义,大家必须盖个猪圈住。”
老大和老二说:“好是好。但是盖猪圈要有材料才行,我们没钱买材料怎么办?”
老三:“我们可以打工赚钱买材料盖猪圈呀。”
老大:“那我们在没有赚到足够多的钱以前,该住在哪里呢?”
老三:“哦!那我们暂时先打地洞或筑巢住下吧。”
结果老大和老二把狗屎狂殴了一顿,最后经过商量,他们随随便便在地上画了一个圈当猪圈,凑合着就住下了。
接着,三只小猪开始打工赚钱。老大在一家食品厂找到了工作,一个月后就被辞退了。老板对他说:“求你了,快走吧。我这里是工厂,不是食堂耶,我都快被你吃倒闭啦!”
老大拿着一个月的工资,心想:有什么了不起,老子早就不想干了,这些钱也够买些茅草了,我就盖个茅草猪圈吧。
于是,老大盖了一个茅草猪圈。
老二找到一份打字员的工作,上班经常迟到不说,打字的时候他竟能睡得着,搞得键盘上都是口水。一个月后他也被辞退了。
老二拿着一个月的工资买了些木头,然后盖了一个木头猪圈。
老三就比较幸运了,由于魔鬼身材,他被火腿厂聘请为形象代言人。工资高,干活还不累,每天只要摆摆pose,拍拍照片,出席一下记者会就可以了。于是,他贷款盖了一个豪华猪圈,四室两厅两卫,装修豪华,很是气派。
下面,反面人物出场了。
人物介绍:
姓名:喷气老狼
性别:雄性
年龄:二十六岁
民族:汉
籍贯:蚌埠
婚姻状况:未婚
血型:W
三围:36 21 36
兴趣爱好:调戏小动物,在深夜对着月亮唱歌
最崇拜的人:迈克老狼
最尴尬的事:大便忘带手纸,只好用尾巴擦
必杀技:无敌金刚大气吹
QQ号:124*****
记者:“嗨!喷气老狼,听说你的 ‘无敌金刚大气吹’很厉害,你是怎么炼成的呢?”
喷气老狼:“其实我也没怎么练习,就是天生吹气厉害,因为我的肺比较大。”
记者:“肺大?”
喷气老狼:“是啊,我天生肺气肿。”
记者:“那你现在成名人了,会有很多人崇拜你,最近又传出了不少绯闻,会不会感觉到有压力?”
喷气老狼:“压力肯定是有的了,既然我选择了这一行,也就做好了一切准备。”
记者:“你对未来是怎么打算的呢?”
喷气老狼:“哦,我打算今天去找点儿好吃的,然后大便,然后美美地睡一觉。”
记者:“好大的理想啊!”
喷气老狼吹着口哨上路了,他一边走一边想:今天一定要吃一大顿鲜肉!对,我要吃大象!我要吃河马!我要吃恐龙!耶!
头顶飞过一只猫头鹰:“呱呱--白痴!傻瓜!”
喷气老狼自语:“嗯,还是找点儿兔子、野鸡之类的吃吧。”
没走多远,他就发现三只小猪的猪圈。
喷气老狼:“咦?这里怎么多了三个鸡窝?”
猫头鹰:“呱呱——是猪圈!傻瓜!”
喷气老狼:“猪圈?里面不会住着恶狗吧,对,投颗鼻屎进去试探一下。”
喷气老狼正欲挖鼻孔,转念一想:“真是脑袋地震了,猪圈里怎么可能住着狗?我真是个做事谨慎的孩子啊!”
于是,他对着老大的猪圈里喊:“喂——有人吗?”
“绝对没有!”
“那你不在里面吗?”
“我是猪——”
“太好啦!猪猪,快给我开门!我是狼狼。”
“狼狼?听名字就不像好人,我才不开门呢。你是大灰狼,会吃掉我的!”
喷气老狼眼珠一转,说:“我想你是完全误会了,我怎么可能吃你呢?难道你没听过那首儿歌吗:大灰狼,白又白,两只耳朵竖起来,爱吃萝卜和青菜,一蹦一跳真可爱……”
老大后脑勺滴下一颗大汗:“别整这些没用的了。就是不开门,我要睡觉了,请回吧。”
喷气老狼凶相毕露,叫道:“好!你敬酒不吃吃罚酒,我可就不客气了,看吹!”他努力地吸了一口气,然后就对着老大的猪圈猛地吹了一口气。
喷气老狼可不是浪得虚名,这一吹果然是惊天地泣鬼神。老大那茅草做的猪圈顷刻间就被吹飞了。老大还在那里搓脚呢,房子“扑腾”一声就没了,吓得他拔腿就跑。喷气老狼追了上去。老大连忙跑进了老二的那个用木头盖的猪圈,并把门锁死。
老大慌慌张张地对老二说:“二弟,不好啦,有一只大灰狼把我的猪圈吹飞了!”
老二:“靠!你在说科幻片吧。大灰狼能把猪圈吹飞,那他能不能把火箭吹上天呀?大哥,你脑袋进灰了吧,想到我这里蹭饭就直说吧。”
老大正欲解释,大灰狼已经追到了老二的木头猪圈前,老狼冷笑了一声,然后运气对着猪圈使劲吹气。虽然木头猪圈比较结实,但在老狼的大力金刚吹之下没有撑到十秒钟,房子就飞了。
房子突然从自己头顶飞走了,惊得老二大叫:“哇靠!谁把天窗开那么大!”
老大急忙拉着老二就跑,老狼跟在后面边追边笑:“哈哈,原来有两只猪哇!看你们往哪里跑!抓住你们,一只做肉松,一只做东坡肉!Oh,yeah!你们还是别跑了,猪还能跑得过狼?!啊哈哈!”
老大和老二:“呼哧……呼哧……就不信八条腿跑不过你四条腿!呼哧……”
拐了个弯,哥俩跑进了老三的超级钢筋混凝土框架结构次世代风格豪华公寓式猪圈。
老三见老大老二来到自己家里,很奇怪,问:“大哥、两哥,什么风把你们给吹来了?”
老大:“老三,你怎么知道我们是被吹来的?”
老三:“看发型喽!”
老二:“老三,快把门关上,有只会吹气的大灰狼要吃我们,把我们的房子都吹飞啦!”
老三吃了一惊,说:“啊?大灰狼?吃我们?太可怕了!不过没关系,我这里很安全,他是吹不垮豪华猪圈的。”
喷气老狼追到老三的猪圈前,二话不说伸着脖子就开吹。可是无论他怎么吹,这个超级钢筋混凝土框架结构次世代风格豪华公寓式猪圈还是纹丝不动。老狼不断地吸气,不断地吹……
老三通过门上的猫眼看了半天,然后通过对讲器朝着老狼喊话:“嗨!老狼先生,你现在是不是很晕?”
喷气老狼:“奇怪了,还真晕哩!”
老大、老二问:“三弟,他怎么就头晕了呢?”
老三:“废话,你吹吹看,你会也晕!”
吹了半天,喷气老狼实在拿这个猪圈没有办法。于是,他歇了歇,然后绕着猪圈转了一圈,发现猪圈顶上有一个烟囱:“哈哈,有了,我从烟囱钻进屋子。”
老狼爬上了屋顶,大头朝下向烟囱里爬去。
可是——
老狼的屁股实在是太大了,被卡在了烟囱里,下也下不去,上也上不来,十分狼狈,大喊救命!(可见保持身材是多么重要!)
小猪三兄弟乘机将老狼拽了出来用绳子捆上,抬到了屋中。
老大“呸”了一滩粘痰在老狼脸上说:“哼!我看你还神气不,看我怎么收拾你!”
喷气老狼哭丧着脸说:“你们这群猪,知道我是什么人吗,敢碰我?!我可是天帝派下来管理群兽的大王,不信你可以跟着我去森林里走一趟!”(咦?这句话怎么这么熟悉?我靠!是《狐假虎威》里的,我强烈要求换作者!)
老三踢了老狼一脚说:“哈哈!现在由不得你了,你不是很会吹气吗?我会让你发挥余热的!”说完,朝老大、老二投去了神秘的一笑。
原来,老三买了一台绿色风力发电机,但是森林里风力很小,一直没派上用场。现在有了喷气老狼就不同了,把他绑在风机旁边,威胁用风油精抹眼睛来逼他吹气!
就这样,三只小猪用上了清洁环保的能源。
记者:“喷气老狼先生,请问你现在最想说的一句话是什么?”
喷气老狼哭道:“我要找妈妈,我要妈妈!让妈妈把这个狗屁作者吃掉!他也太没有自然常识了吧,狼还能被猪整成这样?!传出去我还怎么混啊!妈妈呀!呜呜呜——”
老大、老二也搬进了老三的猪圈,一起砍柴,一起做饭,一起嘲笑喷气老狼。
一起过上了幸福的生活。
他们由衷地对老三说:“你是光,你是电,你是我们的SUPER STAR!”*****************************
(第一课课后习题)
一、选择题
1.猪妈妈为什么将三只小猪赶出家门?(  )
A.她想找个老伴,又怕孩子们反对。
B.她想独霸家里的电视遥控器。
C.她患了绝症,怕拖累孩子们。
D.更年期综合症的过激反应。
2.你认为下列哪种工作最适合小猪们做?(  )
A.春节联欢晚会导演
B.大陆歌手
C.国企老总
D.国家足球队队员
3.喷气老狼要QQ号干什么用?(  )
A.钓马子
B.骗小动物出来见面,然后咪西她。
C.联系作者,方便约稿。
D.在网上发布小道消息。
4.为什么喷气老狼吹不倒小猪老三的房子?(  )
A.已经吹倒两个猪圈,再吹倒的话,别人会以为他是拆迁办的。
B.因为老三的房子心理素质好。
C.因为老三经常看《青年文学·校园版》。
D.因为老三的心中充满爱!
二、连线题
请将小猪三兄弟和他们所盖的猪圈用透明胶布连起来:
老大价廉物美节日特惠家庭装饰绿草茵茵猪圈
老二巨奢侈阿拉伯油王私人专用公寓式猪圈
老三贴近自然环保排放之实木防潮猪圈
三、涂鸦题
请在下面的这只猪身上写下你仇人的名字,再找些针往上扎。
****************************图
四、实践题
在家长的帮助下,在自己家的阳台上盖一个猪圈,然后在里面养几只猫咪。观察猫咪的反应。
五、联想题
如果你是一只粉嫩可爱的小猪猪,被妈妈赶出了家门,你将如何去弄一套房子呢?
在你心目中理想的房子是怎样的呢?
开发商如果欺骗了你,该怎么办呢?
你会在哪家银行办按揭?
你会把房子装修成什么风格呢?
装修完了,你会不会请本文作者大帅歌去你家做客呢?

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第2课 一件小事 (原文 鲁迅)
我从老家蚌埠跑到京城,一转眼已经六年了。其间耳闻目睹的时髦东西,时髦人,算起来也很不少;但在我心里,都不留什么痕迹,倘要我寻出这些人和物的影响来说,便只是增长了我的坏脾气——老实说,便是教我一天比一天地看不起人。
但有一件小事,却于我有意义,将我从坏脾气里拖开,使我至今忘记不得。
这是西元二二年的冬天,大风刮得正猛,我因为生计关系,不得不一早在路上走。一路几乎不见人,我拦到了一辆夏利出租车,叫他给我拉到www.hawa.cn网络公司。
一上车,就听见司机说:“嗨!哥们真是有眼光呀!马路上这么多车你不拦,偏偏看中我的车。不错,我的车特点就是快!”
上路后,我发现计价器有问题,就提出置疑。
“对啊,我的车特点就是快呀——表跳得快!”
“靠est!你还有没有点儿职业道德,谁的计价器上也不能一百元、一百元地跳吧!”
“哥们,放心吧!我这表坏了有些日子了,待会儿,你到了地方,就按照表上显示的钱数除以一万就OK啦!我不会坑你的。”
由于车开得快,刚进建国门,忽而从车的观后镜上看到我们的车带着了一个人,这人慢慢地倒下了。
跌倒的是一个时髦女孩,金黄的染发,衣着很性感。伊从马路上突然向车前横截过来,司机已经让开道,但伊的坤包带子还是被我们车的观后镜挂到了,幸而司机早踩了刹车,否则伊定要栽一个大马趴,跌到头破血流了。
伊伏在地上,司机已经吓傻了。我料定这小蹄子并没有伤,又没有别人看见,便很怪她不遵守交通法规,要自己惹出是非,还耽误了我的时间!
我便对司机说:“没事儿,走你的吧。”
司机毫不理会,或者并没有听到,走下车子,扶那女孩慢慢起来,搀着臂膊立定,问伊说:“小姐,你趴在地上拜神啊。拜神好耶,不过,拜我的车,车就不一定能保佑你了。”
女孩:“呜呜呜呜呜呜——你死定了!你把我撞伤了!你知道我男朋友是谁吗?你敢撞我?!”
司机:“请问你男朋友是谁啊?”
女孩:“说出来吓死你!我男朋友就是吃人不吐骨头倒吐葡萄皮、江湖人送雅号:‘爱穿灯笼裤的时尚青年’——林长治!呼哈呼哈!”
司机:“……”
我想,我亲眼见你慢慢倒地,怎么会摔坏呢,装腔作势罢了,这真可憎恶。我见得多了,分明是想讹诈嘛。也怪司机多事,正是自讨苦吃,现在你自己想办法去。
司机连忙搀着伊的臂膊,一步一步地向前走。
我有些诧异,忙看前面,是一所交通岗亭,大风之后,外面也不见人。这司机扶着那女孩向那岗亭走去。
我这时突然感到一种异样的感觉,觉得司机满身油污的背影霎时高大了,而且越走越大,须仰视才见。而且他对于我,渐渐地又几乎变成一种威压,甚至于要榨出我皮裤下面藏着的“小”来。
是啊,那女孩如果是真的被撞伤了呢?
我们立刻离去,那样的话,在她的心灵中就会留下阴影,使她对社会失去信心,将来结婚生子,她的这种失望,又会传染给孩子……这样一传十,十传百,整个人类就会变得更加自私冷漠,然后就会灭绝,然后蟑螂就会统治地球……后果不堪设想!幸亏还有像司机师傅这种真诚的人,好感动啊!
后来,交通岗亭里来了个交警,对我说:“你自己打其他车罢,他不能拉你了。”
我没有思索地从外套袋里抓出一大把铜元,交给巡警,说:“请你给他。”
交警:“哎?这是什么东东?”
我很诧异,心想:这个交警别不会是个傻子吧?!连钱都不认得。于是,我对他说:“同志,这个东西叫铜元,就是钱啦!钱!!你懂吗?你可以用这个东东买东东,买小熊饼干呀,买棒棒糖和羊肉串呀。”
交警哭了,说:“你有人民币吗?”
这事到了现在,还是时时记起。我因此也时时煞为苦痛,努力地要想到我自己。这些年来,不论国际还是国内发生了much多的大事,对我来说独有这一件小事,却总是浮在我眼前,有时反更分明,教我惭愧,催我自新,并且增长我的勇气和希望。
二零零四年五月。
一件小事 事后追踪采访:
跟帖一:
大家好,我就是那个司机耶!屁大点儿事儿,楼主还要把它写出来,真无聊!那天的事情是这样的,话说有一位青年,英俊而且富有智慧,在上天赐予他变身成为动感超人的能力之前,暂时委屈自己当个出租车司机。不用说,这位青年就是小弟我啦,作为一名有理想有追求的出租车司机,我一直在苦练一门绝技,我称它为“用观后镜挂住姑娘的坤包带子并把她慢慢带倒而不让她受伤的绝技”。
这门绝技乍一听可能让人感觉摸不着头脑,其实说穿了很简单,就是制造一小点儿交通事故,来引发一次美丽的邂逅嘛!
那天正是我神功练成出关的大好日子,没想到一上路就遇见了一位如此美丽性感的金发女孩,哇塞!这就是传说中的春天!春天来了!
虽然她口口声声说自已已经有男朋友了,但是我决心坚持到底不放弃,她男朋友不就是个“爱穿灯笼裤的时尚青年”吗?那我就更进一步,整一件三千瓦灯泡小夹袄来夺取她的芳心!那天回去我就买了五十个六十瓦的白炽灯泡,目前正在加紧制作中,很快就能穿出来与大家见面了!金发姑娘,你可要等着我!哇哈哈哈哈哈哈——
跟帖二:
嗨!我是那个被撞的时髦女孩,大家都叫我蜡笔小丸子,请大家多关照!
那天,我要去马路对面的超市给我男朋友买尿不湿。走人行天桥太远,我就选择了横穿马路。
刚走到马路中间,就发现远处疾驰而来一辆夏利车。我一眼就瞅见车的副驾驶位上坐着一位帅哥,于是我马上日观天象,掐指一算,哎呀,妈呀!这一算不要紧,中国文坛的未来之星被我碰到了!他的前途可是不可限量哇!而且人长得帅,又有修养,这是我那个冬瓜男朋友没法比的。这么好的机会可不能错过!
于是,我在车开过我身边时,故意将包带挂在了倒车镜上面,准备佯装摔倒以博得帅哥的同情。谁想,原来撞车一点儿都不好玩,我被巨大的力量给拽倒了,擦破了胳膊。胳膊虽然火辣辣地疼,但是我仍不忘向车里的帅哥猛抛媚眼,希望他能下车来搀扶我,然后留电话号码给我,然后结婚,然后带孙子去迪斯尼玩……
可是这个帅哥好像很冷酷耶!完全不拿正眼瞧我,嘴还一撇一撇的,好像谁欠他钱似的。这家伙真是不解风情,多少天没喂食了啊?一点儿也不欢实。
该来的不来,不该来的却来了,那个白痴司机下了车,把我扶起来,非要带我去医院。我说:“不用了,我这两天在练蛤蟆功,就是来马路上试试,没事儿。你去把你车上的那人叫下来,我教他两招,你们就走吧!”
该死的司机竟然不同意,非要说我脑子被撞傻了,硬把我拖进了医院。
来到附近的一家医院,一进门,司机就喊道:“大夫,大夫,这个女孩被我撞了,快给看看吧!咦?大夫,你这套工作服挺别致的啊,好久没来医院了,没想到大夫都不穿白大褂啦!嗯,不错!比白大褂显得威武,气派!”
交警:“同志,你脑子被鸡挠了啊!这里是交通岗亭!靠ed!这么傻也能开车。来人哪,把他送到交通法规学习班,先学个五十年再说!我叫你不认识交通岗亭!”
就这样,这个熊人司机,被带走了,而我也只好继续去给我男朋友买尿不湿。唉!
这就叫做:凯子没钓到,反惹一身骚!
跟帖三:
楼上的还不赶快回家给我洗衣服,在这里瞎磨叽啥!你们好,我是蜡笔小丸子的男朋友——林长治。第一次在这么正式的文章里出现,我好紧张呀。
不要听这娘们胡扯,我哪有那么粗鲁?而且我也不可能有那个难听的外号,其实我的外号是这个:“身着正义蝙蝠衫的蜘蛛侠”!大家一定要记住我哟。哎呀!这么多人看到我的名字,人家好害羞嘛!
跟帖四:
各位朋友,各位来宾:我就是那个交警,作为一名交警,除暴安良,拯救世界,维护和平,清洁宇宙,美化物质和反物质世界,这些——其实都是些工作附加的性质,我的主要本职工作还是要维持良好的交通次序!顺便观察一下路上的人群,看有没有可疑人物,像犯罪分子,火星人等。
我看人的眼光特别准,隔三米之外就能看出他是男是女!那天的事情全多亏了我锐利的眼光,敏捷的身手,熊的力量!鹰的眼睛!狼的速度!兔子的尾巴……这样才及时地叫来了救护车,以迅雷不及掩耳盗铃的速度送女孩上了医院,让司机留下来作笔录,同时快速赶出门鉴定了那位精神病乘客并叫车送他到了医院!整个过程一气呵成,只用了不到十秒钟,大家不要太崇拜我哦!
跟帖五:
终于该我出场了!我就是那个计价器!没办法,天生运动狂,我跳得快!一般一公里我能跳出一万多块钱!我觉得这样才过瘾,才有男子汉魄力。那种慢吞吞,磨不拉叽,一公里才跳一块多钱,像小脚女人一样的计价器,我真想放个屁给他们吃。
别看我长得方头方脑,其实我挺温柔的。对于爱情,我也有自己的憧憬。我的梦中情人应该是这个样子的:有身材,有长相,有知识,有money的“四有”小妞计价器,嘿嘿。
跟帖六:
哇p!楼上的,你是一个计价器耶!哪来那么多的废话。瞧你那傻样!还“对于爱情,我也有自己的憧憬”呢!
你省省吧,我就没见过你这么方的癞蛤蟆!
嘿嘿,我是那个观后镜,成天地向后看,看得我脖子好酸啊。而且,整个汽车上,我是最容易受伤的,不是被刮了就是被碰了。这不,前几天,我还被那个女孩给碰了,碰了我,也不说声“对不起”,没教养!唉!为什么受伤的总是我?伤脑筋!
跟帖七:
别拦着我!我要说,我要说!我就是那个交警岗亭。
天天关着那些交警,无聊死啦!你们哪位行行好,也放进来几只猴子让我关关吧!
跟帖八:
还有我呢!我是那条路!你们天天压在我身上,用轮子轧我,用脚踩我,还在我头上拉屎。这些我都忍了,你们干嘛还要在我身上挖一个一个的洞,还用铁盖子盖上,你们什么意思?!我要在你脸上这样做你舒服吗?还有,我好好的脸上,你们用白油漆画得一道一道的,你要觉得美,怎么不在自己脸上画!
跟帖九:
我是那把珠圆玉润的铜元,我又铜又圆。五百个我们就是一吊子钱。那么请问:半吊子我们是多少?对!是二百五!靠!没想到“二百五”这么猥琐的词语竟然是出自我们铜元。好,楼上跟帖的全是半吊子!
跟帖十:
本来不想来的,看到这里这么热闹,就说两句吧。我是那个“小”!我招谁惹谁了呀!平白无故地把我给“榨”出来了。本来人家藏得好好的,现在暴露在外面,好冷啊!
……
]:《一件小事》课后习题
一、选择题
1.本文作者那天坐的那辆出租车有什么特点?( )
A.好色
B.性子急躁
C.飞行平稳
D.撞人准确度高
2.造成这次事故的原因是什么?( )
A.作者头太大,影响了司机的视线。
B.司机一边睡觉一边开车。
C.那女孩横穿马路,并且穿着暴露,使司机无法专心驾驶。
D.《青年文学·校园版》太好看了!
3.作者皮短裙下面藏着的“小”到底是什么东西?( )
A.小兵张嘎
B.小红帽
C.小笼包
D.小气鬼
E.小内裤
二、填空题
1.文中被撞女孩的男朋友的外号是___ ____。当天她过马路是为了给他买___ ____。
2.那女孩如果是真的被撞伤了呢?我们立刻离去,那样的话,在她的心灵中就会留下___ ____,使她对社会失去___ ____,将来结婚生子,她的这种___ ____,又会传染给孩子……这样一传十,十传百,整个人类就会变得更加___ ____,然后就会灭绝,然后___ ____就会统治地球……后果不堪设想!
三、连线题
请将下列在跟帖里出现的名词和他们的特点用三八线连接起来。
出租车司机 活泼时髦
作者 天生运动狂
被撞女孩 肤白貌美
计价器 罗里八嗦
观后镜 忍辱负重
林长治 自私冷漠
交警 神气活现
铜元 天生倒霉蛋
交警亭 畏寒怕光
那个“小” 空洞无聊
四、缩写题
请将本文缩写,不要超过十个字。
(参考答案:一群神经病!)

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第三课   司马光砸缸
“施主们好,今天由老衲我来给大家讲个故事,故事的名字叫‘司马光砸缸’嗯?嗯?不对吧。喂!主持人,你来一下,你让我来给大家讲故事,怎么选了这么一个题目?这分明是顽劣小朋友的举动嘛!砸缸?这么调皮的小孩也配当故事主角?我呸!我看还是改个题目吧,就叫‘司马光与四十大盗’或者‘司马光与兔子赛跑’再或者‘米老鼠与司马光’,你看如何?”
主持人:“导演,换人!”
老和尚:“OK,OK!砸缸就砸缸吧!还是先自我介绍一下,老衲我是附近山上《青年文学·校园版》的主持,法号:白雪。师傅为什么给我起这个法号呢?大家请看我的皮肤,是不是白白嫩嫩、玉洁冰清呢?有兴趣的观众可以上来摸一下。”
主持人:“导演,换人!”
白雪大师:“OK,OK!在北宋的时候,有一个小孩,名叫司马光。司马光打小就聪明伶俐,才智过人,是远近知名的神童。一岁的时候就会写诗,三岁的时候可自己小便了,到了六岁的时候更是不得了啦,他……他就断奶了!哎?好像顺序有点儿混乱耶。
“小司马光与别的孩子不一样,当别的小朋友们都在玩‘泡泡糖’时,他却在读书学习;当小朋友们都在吃饭时,他还在读书学习;当小朋友们都在睡觉时,他仍然在读书学习。哇P!小超人哇!总之,他是个学习勤奋的好孩子。曾经有人问他:‘你为什么这么聪明?’他回答说:‘其实也没什么,我就是把别人用在嗑瓜子儿的时间都用在了学习上!’
‘那你什么时候嗑瓜子儿呢?’
‘上厕所的时候。’
‘……’”
“司马光家所在的村子里有一家染房,染房后院有一百多个两米多高的染布的大缸。司马光和小伙伴们经常在这个后院玩耍。别的小朋友在这里大都是玩捉迷藏或者抓蛐蛐儿,而司马光却发现这些装着染料的大缸由于染料装的多少有别,液面高低不同,既而用砖头敲击它们时发出的声音也音高各异,这个发现使司马光欣喜若狂,没事就来这里敲这些大缸,奏出美妙的音乐。”
“这天司马光和小强、歪头、小红、还有芳芳又在染房后院玩。歪头他们在玩捉迷藏游戏,司马光则在一旁敲缸。”
“小强:‘小光,求你了,别敲了,你还想让人活不?’”
“芳芳:‘是啊是啊,要敲你也敲首流行点的,成天的就是这一首《纤夫的爱》,多妨碍我们健康茁壮地成长呀!’”
“司马光:‘好吧,今天我就为大家演奏一首刚学的《爱在菜园前》吧!’”
“小红:‘好耶!小光,我好好崇拜你!’”
“歪头:‘别磨唧了,小强,轮到你捉我们了,我们可开始藏了啊!’”
“小强:‘好!我闭上眼数到十,你们快藏。好,开始数,十!数完收工。哈哈!歪头,捉到你啦!’”
“歪头:‘你赖皮!哪有你这样数的。要这样数才行:一大大,二大大,三大大……明白了吗?’”
“小强把脸贴在歪头的脸上撒娇说:‘人家还是一个五岁的小孩,不要要求得这么苛刻嘛。’”
“歪头:‘伤脑筋!你照着数吧!’”
“小强闭上眼睛,开始数:‘一大大,二大大……’”
“与此同时,其他小朋友也开始藏了。芳芳吐丝作了个茧把自己裹在里面,小红挖了个坑把自己埋了起来……
歪头:‘哇P!来真格的啊!好,看我的!’”
“当小强数到八的时候,突然传来歪头‘啊——’地一声,人就不见了。”
“小强数完十后,开始找人。只见小强左嗅嗅,右闻闻,首先发现了芳芳吐的茧,一把将芳芳拉了出来。”
“芳芳:‘你真行!我藏得这么隐蔽你也找得到哇!’”
“小强:‘你弱智啊,吐茧就吐茧,干嘛还在茧上面画上一只kitty猫,画得跟企鹅似的,一看就知道是你的风格啦!啊哈哈哈。’”
“小强接着找,左嗅嗅,右闻闻,不一会就发现了小红挖的那个坑,二话不说,小强把小红给挖了出来。”
“小红:‘小强你……’”
“小强:‘啥也别说。我知道你要问我是怎么找到你的。的确,你用挖坑藏自己的这个方法确实高明。不过,我要告诉你,我们这是在玩游戏,请你下次不要把自己埋起来后,还在上面立个石碑,上面竟然还写着:李大红之墓,闲人免进。神经病啊你!好,现在只剩下那个呆子歪头了。哎?奇怪了,平时他都是最好找的啊,他不是躺在地上用个树叶盖住脸,就是挂在树上假装丝瓜。今天怎么就找不到他了呢?对了,刚才好像听到歪头叫了一声耶!小红,芳芳,你们听见了吗?’”
“小红和芳芳:‘什么?歪头叫了?歪头会叫吗?’”
“小强头上滴下一颗大汗,又问司马光:‘喂!小光,别敲了,刚才你有没有听到歪头叫了一声?’”
“司马光:‘我听见了!刚才他啊——了一声就不见了。这一声他‘啊 ’得有气势,‘啊’得惊姥姥泣爹爹!’”
“小强:“啊你个头!别罗嗦,你到底看见他藏在哪里了吗?’”
“司马光:‘我哪能知道,你们在捉迷藏,找不到他,说明人家藏得好呗!”
“小强:‘不对,我总觉得他这一声啊——得有问题!’”
“小红:‘歪头不会被外星人抓去了吧!’”
“芳芳:‘小红,你脑子里虫太多了吧!我给你挑挑,这个世界哪有什么外星人?我看歪头是升仙啦!’”
“司马光:‘别扯了!大家看,这里有这么多大缸,歪头会不会掉进去了呢?’”
“小红和芳芳哭了:‘哎呀!好可怕!如果掉进缸里的话,就会被淹死啊!’”
“小强:‘快!大家一起喊歪头!’”
“于是小伙伴们一起喊:‘歪头!歪头!’”
“可惜没有人答应。”
“小红哭道:‘完了,歪头他淹死了,呜呜——’”
“司马光:‘不要哭,我们赶快救他,说不定还来得及。刚才我听见他是在那边的缸旁边消失的,我们快过去看看!’”
“伙伴们来到那个大缸旁边,大家伸长了脖子或者用力跳起来想看缸的里面,可惜大家都是小孩,个子不够高,并且那些缸实在是太高太大了,根本就看不到里面。”
“这时,小红和芳芳吓得颤抖起来,说:‘不行,我们是救不了歪头了,赶快回家喊大人来吧!’”
“小强:‘来不及了,等大人来了,歪头也该成水鬼了。大家以后就会看见一个歪着头的水鬼,好可怕呀!我们必须先找个梯子来!’”
“司马光镇定地说:‘大家不要慌,看我的!’说着,他捡起一块大石头砸向大缸。随着‘哗啦’一声,大缸破了一个大洞,红色的染料连同一个人流了出来。大家连忙把那个人扶了起来。靠!竟然是一个外国老头!”
“司马光用手揪着老头的脸说:‘歪头!歪头!没想到这么一会儿,你就泡老了!’”
“老头:‘哎哟,终于出来了。谢谢你们啊。我不是歪头,我是圣诞老人!三天前,我路过此地,发现这里有好多大烟囱,就钻了进去,没想到……’”
“小强:‘你好强啊!在里面泡了三天都没事,有一套!那歪头有救了!’”
“司马光:‘大家抓紧时间,继续救歪头!’”
“芳芳:‘这里这么多大缸,歪头究竟掉到哪口缸里了呢?’”
“司马光:‘大家都不清楚,只好一起来砸缸了!快!’”
“大家各自找来石头分头砸缸。小强砸破了一口缸,里面爬出一个物体。”
“‘嗨!大家好。我是天蓬元帅。由于月宫的嫦娥要调戏我,我不从,她就报告给玉帝,玉帝就将我打入凡间。由于没掌握好落点,就落入了这缸里。’”
“小强:‘什么乱七八糟的!都跟这儿凑什么热闹?!’”
“小红也砸破了一口缸,里面又爬出一个人。”
“那人说:‘谢谢你啊小朋友,我都在这缸里泡了一个多月了。我叫煞达姆,被迫藏在这里,千万不要对别人说哟。’”
“芳芳砸的那口缸,里面也爬出来一个人。爬出来便嚷嚷:‘谁啊!谁砸的?不知道我在冬眠哇!真讨厌。’
芳芳:‘你是谁?’”
“那人答:‘我是青蛙王子,谢谢。’”
“就这样,大缸被一个一个地砸破了,他们救出来一大坨的人。有七个小矮人、兔巴哥、机器猫、刘老根、西瓜太郎、流氓兔以及李亚鹏等,就是不见歪头。”
“这时,小强害怕了,哭道:‘不妙,歪头怕是已经化成了颜料水,呜呜——’”
“小红和芳芳也哭着说:‘刚才是有个缸砸破了什么人都没有哇——歪头他、呜呜——’”
“尽管司马光不相信,但此情此景不得不使人惶恐。”
“在小强的提议下,小红和芳芳采来鲜花扎了个花圈,然后四人抱着花圈来到了歪头家门口。”
“歪头妈看到他们,后脑勺立马滴下一颗大汗:‘你们这是?’”
“小强哭着说:‘阿姨,歪头掉到缸里淹死了,已经化成了颜料水了呀呜呜——’”
“歪头妈:‘你们这是玩的哪一出哇?这种游戏你们还是不要玩罢!’”
“芳芳:‘阿姨,歪头和我们玩的时候掉到了染缸里,就……’”
“歪头妈:‘啊喉喉喉,我……我要笑岔气了,歪头早就回来了,现在在床上呼着呢!’”
“小伙伴们连忙跑到屋里,歪头果然在床上呼呼大睡呢。”
“小强把歪头踹醒,责问:‘猪!你没掉进染缸里啊!’”
“歪头很奇怪地说:‘你说什么?’”
“小红问:‘你怎么也不打个招呼就自己来家呢?我们还在做游戏呢!’”
“歪头挠挠头说:‘想大便了,就来家上茅房了。’”
“司马光:‘靠est!大便就大便,你‘啊——’一声是什么意思啊!’”
“歪头:‘没来及,挤到裤子上了,你说啊不啊?!’”
“……”
“小伙伴们见没事了后,就各自回家。不一会,大家又不约而同地来到了村边的土地庙里。”
“司马光:‘小强,芳芳,小红,你们为什么不回家而跑到这里来?’”
“小强:‘吓死我了!我看见染房的老板娘举着狼牙棒凶神恶煞般的站在我家门口呢!’”
“小红:‘是啊!染房老板娘挂了一身的手榴弹也在我家门口候着啊!’”
“芳芳:‘对,对!染房老板娘抗着屠龙大刀在我家门前叫阵呢!’”
“司马光:‘奇怪了!染房到底有几个老板娘啊!!我家门口也有个染房的老板娘在埋地雷呢!’”
“染房老板:‘呜呜——我让你们几个小兔崽子砸我的缸!立马娶四个老婆治治你们!呜呜——’”
“好了,小朋友们,司马光砸缸的故事讲完了。大家以后要多向他学习,见缸砸缸,遇碗摔碗,做一个做事果断的好孩子。
要说再见了,下次再给你们讲故事吧。老衲我还要回去做饭呢!
]:《司马光砸缸》 课后习题
一、联想题
闭上眼睛,带着微笑,在脑海里像过电影一样,想一下白雪大师的脸、芳芳吐的茧、小红给自己挖的墓、缸里涌出的那些无聊人,还有扛着大刀的老板娘……然后看看能不能和你身边的人对号入坐。
二、判断题
1.根据白雪大师的性格,你认为下面那种食品他比较中意?
A.酱油拌饭
B.QQ糖
C.清蒸手榴弹
D.麻辣小龙虾
2.歪头的性格有点儿像《蜡笔小新》中的哪个人物?
A.风间
B.野原美牙
C.妮妮的蚂麻
D.阿呆
3.假如你不小心掉进了有水的大缸里,你该怎么办?
A.把水喝干。
B.打电话给司马光,让他来救你。
C.在下面架上火,把水烧干。
D.先洗个澡,然后用头把缸撞破。
4.这个故事到底想告诉我们什么?
A.林子大了,什么鸟都有!
B.缸多了,什么东西都可能从里面爬出来。
C.作者脑子里苔藓很厚。
D.古代的小孩的人身安全问题很严峻!
E.顽皮的孩子会遭报应!
三、计算题
这家染房竟然有一百多口染布的大缸,请你估计一下染房一天的营业额。
四、涂鸦题
这是本文作者帅哥林长治的自画像,请拿起你的蜡笔,彩笔,剪刀,大头针,圆规或者砖头……想怎么修理,就怎么修理吧!
五、实践题
课后,把家里的大缸灌满水,(没有缸的话,把电饭煲灌满水也可)然后跳进去装作好可怜的样子拼命呼救,看看有多少人搭理你。如果没人搭理你,你就自己走出来,把缸或者电饭煲砸破。

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〓◆【Q版语文】绝对让你喷饭的无厘头课程(完整版)1◆〓

第四课背影
  我和老爸地不相见已两年多了,我最不能忘记的是他的背影。那年冬天,祖母死了,父亲的工作也丢了,正是祸不单行的日子,我从北京到安徽,打算跟着老爸奔丧回家。

  到安徽见着老爸,就问他:“老太太是怎么死的?”
  老爸擦掉眼泪说:“唉!睡觉睡死的。”
  “老爸,我都快三十的人了,你能不能讲点儿成年人听的话呀!寿终正寝呗,还睡觉睡死的呢!”
  “儿呀,其实老太太是气死的呀!”
  “不会吧。老太太身体那么强,八十岁的时候还能玩单臂大回旋,什么东西也不至于能气死她吧。”
  “唉!都怪我不好,那天非要换台,结果——她看了一集央视版的《射雕》!”
  我当时就哭着跪在了祖母的坟前:“祖母呀!你怎么就这么撇下我们走了呢?你现在是清净了,可是我们还要继续忍受,你知道吗?央视又要拍《圣斗士》啦!”
  这时,仿佛听见坟墓里传来笑声:“哈哈哈,快点儿拍,快点儿拍!还让那个姓李的演,我就不相信你们不下来陪我!”
  我看见满院狼藉的东西,不禁簌簌地流下眼泪。父亲说:“事已至此,不必难过,好在天无绝人之路!”
  我冷笑一声:“呵呵,现在是清净了,连电视机都被你当了。”
  这些日子,家中光景很是惨淡,一半为了丧事,一半是因为父亲没了工作。所以父亲把值钱的东西都变卖典当了。甚至连我心爱的动感超人玩具也被卖了。
  丧事完毕,老爸要到南京办事,我也要回北京念书,我们便同行。
  到南京时,第二天我就要走。老爸因为有事,本已说定不送我,叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。他再三嘱咐茶房,甚是仔细。
  但他终于不放心,怕茶房不妥贴。颇踌躇了一会儿,终于决定还是自己送我去。
  我劝他说:“老爸,你还是不要去了吧。”
  老爸坚持说:“现在火车站乱啊!都是老拐子,像你这样细皮嫩肉的拐卖给河南的寡妇可值钱了,我不放心啊!”
  我们进了车站,我买票,他忙着照看行李。
  行李太多了,有两个大木箱子,得向脚夫行些小费才可过去。
  他便忙着和他们讲价钱。我那时真实聪明过分,总觉得他说话不大漂亮,非自己插嘴不可。但他终于讲定了价钱,我们就进了站。
  脚夫拎着两只沉重的箱子跟在我后面。
  脚夫看见我耳朵上戴的耳机,觉得很奇怪,就问:“少爷,你耳朵塞的那个是啥玩艺儿?”
  我说:“这叫随身听。我在用这个东西听歌呢。”
  脚夫:“哇一个塞!高科技啊!这么屁大点儿的玩意儿,居然还能放出歌来!真是个科学技术日新月异的时代呀!”
  我不屑地说:“拜托,你是脚夫,你说这么有品位的话,搞得我好没有方向感耶!我戴的这个已经很落伍了,现在的随身听只有痰盂盖子那么大。”
  脚夫说:“少爷,你戴的这个也很小,也没有痰盂盖子大呀?”
  我说:“靠!你以为你拎的那两个箱子里装是什么啊!”
  脚夫:“难道……I 服了YOU!”
  好不容易挤上了火车。
  “嘎嘎!火车上这么多人哪!没想到大家素不相识却都来送你,孩子,你人缘真好。”老爸说。
  脚夫说:“老爷子,人家也是坐火车的。”
我四下看了看,说:“哎呀,人多、没有座位、没有空调、没有开水、没有抽水马桶、没有安全气囊、没有视听设备、没有儿童游乐区,铁路咋这么多年啦,服务还是这么差呢?总不能让我站到北京吧!”

  老爸说:“嘎子,莫担心。看我的!”只见他左右摇晃,双手握拳左右击打自己的胸脯,嘴里念念有词:“叮当法术——变——变——变!”然后从大褂里拽出一条板凳。
  脚夫:“耶!叮当猫?”
  老爸:“孩子,有了这个可以随意摆设的板凳,你这一路上就不怕累,不怕乏味了!你看,正着放,它就是一张坐上去很飘逸的板凳,但是当你把它反过来放呢?它就成了既能练功又可以打发时间的梅花桩了。”
  “但是车厢里人这么多,我怎么练梅花桩?”我说。
  “哦?还真是个问题。不要怕,看我的!”父亲眼睛一亮,单手向上一指,大声喊道:“赐予我力量吧!我是李——亚——鹏!”
  脚夫:“哦!希瑞?”
  “哗啦!”整个车厢人全跑光了,我和脚夫站在那里相顾打招呼,假装不认识老爸。
  老爸给我拣定了靠车门的一张椅子,我将他给我做的紫毛大衣铺好座位。他嘱我路上小心,夜里警醒些,不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂:他们只认得钱,托他们真是白托。而且我这样拽的人,难道还不能料理自己么?唉,我现在想想,那时真是太聪明了!
  我说道:“老爸,你走吧。”
  他望车外看了看,说,“我买几个橘子去。你就在此地,不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台,须穿过铁道,须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子,走过去自然要费事些。我本来要去的,他不肯,只好让他去。我看见他戴着黑布小帽,穿着黑布大马褂,深青布棉袍,蹒跚地走到铁道边,慢慢探下身子,吃力地下到铁轨上。正好走时,被一个戴红袖章的拦住了。
  红袖章凶神恶煞地说:“你知道介是嘛地方吗?介是铁道!不是你家大马路!违反交通规则了你知道不?”
  老爸低声赔不是,说:“吓我一跳,看见你戴个红袖章,还以为你逮我超生呢!同志,我真没注意,哦!原来这是铁道呀,我还以为这长长的,还一道道的,是斑马线呢!下次一定注意。”
  红袖章:“那就行了嘛?违反交通规则,罚款五元!”
  老爸:“您瞧,这不我给孩子去买点儿橘子带在火车上吃,您就高抬贵手。”
  红袖章:“哦。原来是给孩子买橘子啊!那好说,你给八块吧!”
  老爸瞪大了眼睛:“不会吧!刚才五块,现在八块?”
  红袖章笑了笑,说:“你待会儿买完橘子不是还要回来嘛,来回一共要罚十块钱,我给你打八折你还不满意啊。”
  老爸只得给了红袖章八块钱。他跨过铁道,要爬上那边月台,就不容易了。他用两手攀着上面,两脚再向上缩。他肥胖的身子向左微倾,显出努力的样子。双腿左一蹬,右一撑,就像一只大蛤蟆,就是上不去。这时我看见他的背影,我的泪很快地流下来了。
  突然,老爸向后退了两步,左手掐腰,右手向天空一指,唱道:“快使用双截棍,哼哼哈嘿!飞檐走壁莫奇怪,去去就来!”
  晴天里打了一个霹雳后,老爸纵身跃上了月台,还在月台上完成了一套“托马斯全旋”!然后,强忍着呼吸,微笑着向我和脚夫做了个胜利的手势。***************************************************4
  脚夫:“靠!杰伦?”
  我看了一眼脚夫说:“哎,你好时髦耶,什么都知道!”
  脚夫:“我只是对时尚的东西比较敏感罢了。你老爸太狠了!这趟活我不收钱啦!”
  ……
  我眼泪还没擦干,老爸已抱了朱红的橘子往回走了。过铁道时,他先将橘子散放在地上,自己慢慢爬下,再抱起橘子走。到这边时,我赶紧去搀他。他和我走到车上,将橘子一股脑儿放在我的毛大衣上。于是扑扑衣上的泥土,心里很轻松似的。
  脚夫用崇拜的眼光望着老爸,说:“老爷子好身手啊!在哪里高就啊?”
  老爸:“呵呵,下岗了。以前在古人类研究所工作。”
  脚夫:“哇一个塞!科学家呀!”
  老爸:“哪里。我是给他们科学家研究用的。”
  过一会儿老爸对我说,“我走了;到那边来信!”
  我望着他走出去。他走了几步,回过头看见我,说:“进去吧,里边没人。”
  等他的背影混入来来往往的人里,再找不着了,我便进来坐下,我的眼泪又来了。
  近几年来,老爸和我都是东奔西走,家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生,独力支持,做了许多大事。那知老境却如此颓唐!他触目伤怀,自然情不能自已。
  情郁于中,自然要发之于外;家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年的不见,他终于忘却我的不好,只是惦记着我,惦记着我的儿子。
  我北来后,他写了一信给我,信中说道,“前些日子我身体欠安,惟膀子疼痛厉害,举箸提笔,诸多不便,连平时爱耍的狼牙棒都抡不起来了,大约大去之期不远矣。不过,自从我看了《沙僧日记》,嗨!啥毛病都没有了,吃什么拉什么,身材保持得贼好!现在整个小区的煤气罐都是我扛呢!”
  我读到此处,在晶莹的泪光中,又看见那肥胖的,青布棉袍,黑布马褂的背影。唉!我不知何时再能与他相见!
  一九八五年十月在北京。
课后习题
  一、选择题:
  1.作者的祖母是如何过世的?( )

  A.睡觉睡死的。
  B.被作者忽悠死的。
  C.听说李亚鹏要来家乡演出,兴奋死的。
  D.被央视版《射雕》笑死的。
  2.“现在火车站乱啊!都是老拐子……”这句话中,老拐子一词是什么意思?( )
  A.票贩子。
  B.卫生监察员。
  C.计划生育宣传小分队。
  D.一手遮天活泼可爱人口小贩子。
  3. 脚夫说:“少爷,你戴的这个也很小,也没有痰盂盖子大呀?”我说:“靠!你以为你拎的那两个箱子里装是什么啊!”请问:脚夫拎的这两个箱子里到底装的什么东东?
  A.拖拉机零部件。
  B.火锅调料。
  C.随身听电池。
  D.《青年文学·校园版》杂志。
  二、 连线题:
  请将下列“口头禅”和喷出它的猥琐人物用线连起来。(注意:不许用尺子连,必须用有弧线的东西来画线,比如香蕉)
  “叮当法术——变,变,变!” 神气活现小电熨斗
  “赐予我力量吧!我是希瑞——” 魔鬼肌肉大力女:希瑞
  “天灵灵,地灵灵,太上老君要显灵!” 人见人爱,清纯貌美:林长治
  “赐予我力量吧!我是电熨斗——” 重度脑脱水的小帅哥:专收废品男
  “长得帅不是病,帅起来真要命!” 天庭老混混:太上老君君
  “安红,鹅想你!安红,鹅想你想得睡不着觉!” 超级可爱,大头小脚叮当猫
  三 判断题
  1.父亲艰难地翻过月台是为了给作者买榴。(  )
  2.那个脚夫表面上是脚夫,其实是一个时尚的嬉皮士。(  )
  3.看着父亲的背影,作者流下泪来。流泪是因为作者看到橘子很开心。(  )

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第五课皇帝的新衣
  皇宫内,小来西皇帝正端坐在宝座上,搓脚。
  搓到忘情之处,对后面的两位扇大扇子的宫女说:“你俩扇扇子可不可以专业一点儿?”

  扇扇子MM:“我们已经很卖力了!你看,使这么大的劲,手都酸了!”
  小来西:“光用劲有屁用!五分钟才扇一下,我身上都发酵了,你们闻不到哇!
  扇扇子MM:“切,你还想怎样啊,现在才四月你就热成那样!”
  小来西哭道:“没办法呀,不知道谁定的该死的规矩,皇帝只能穿龙袍。我这龙袍偏偏还是双层远红外北极绒塑身保暖的。呜呜,我受不了啦!我要变革!我要脱,我要脱!我要穿比基尼!”
  话音未落,门外就冲进几位大臣,誓死拦住了小来西。
  大臣马罗锅喝道:“呔!大胆不孝子孙,竟敢妄图破了祖宗的规矩!先帝啊,老臣对不住你啊!没有管教好他,我无脸再活下去了,等等我,我这就去酒泉与你相会。”说完,便伸着脑袋撞向龙椅。
  小来西忙抓住马罗锅,说:“算你狠!我不脱了还不行吗?不对吧,酒泉?是个卫星发射基地吧!”
  马罗锅等大臣松了一口气,然后继续玩丢沙包游戏。
  小来西:“宰相,我可不可以把扣子解开几个呢?”
  马罗锅:“先帝啊,我这就与你来相会。”
  小来西:“好,好!我不解扣子。那我可不可以把里面的内裤脱掉呢?这样从外面看不出来。”
  马罗锅:“来相会。”
  小来西:“我靠!你有种!先帝啊!我现在终于知道你为什么这么年轻就仙逝了!是啊,痱子多了,也可以压死人哪!”
  宰相和申:“你就知足吧!天天穿龙袍还不快活!”
  小来西:“放!那你穿穿试试?你看看你们一个二个的都穿什么?和申你,露脐装;马罗锅,沙滩排球装;鸡小兰,汗衫子大裤头,我看你们是站着说话不腰疼!特别是鸡小兰,你都一把年纪了,还在额头上点红胭脂,冒充印度少女啊?!”
  马罗锅:“皇上,这你就扯远了吧。我这是走在时尚的浪尖,懂不?再说了,我们不是已经把你的招聘时装设计师的皇榜贴出去了嘛。”
  小来西:“贴你个头啊!人家出了几个大胆创新的设计方案不都被你们这几个老狒狒给否定掉了!还走在时尚的浪尖呢,整天背口锅在背上,模仿龟仙人呀你!”
  这时,鸡小兰把马罗锅拉到一旁,小声说:“别理他,我们不带他玩。”
  小来西没办法,只好趴在龙椅上哭。忽然听见殿外有人喊:“有人揭了皇榜晋见!”小来西顿时来了精神,马上说:“快请!”
  两个长相极度崩溃的人站在了大殿之上。
  小来西:“你们?”
  揭榜人:“是的,我们揭了榜。”
  小来西:“……?”
  揭榜人:“人不可貌相!别看我们长得丑,我们的衣服一出手,地球都要抖三抖!”
  小来西:“哇P!真是神人哪!我只不过递了几个妩媚的眼神,并没有说话,他俩居然对答如流,这难道就是传说中的隔山打牛?”
  鸡小兰:“啊哈哈哈,笑死我了!隔山打牛?皇上,我平时让你多看武侠小说吧。这一招分明是‘这山望着那山高’嘛!”
  满朝文武:“假装不认识这两个白痴。”
  揭榜人心想:“这个地方气氛很诡异哇!”
  小来西清了清嗓子对揭榜人说:“你们两个是什么人?”
  揭榜人:“我们就是名震江湖的服装设计组合:‘骗子二人组’!大家都亲切地叫我们“TWINS”!在《青年文学·校园版》上看到消息后,我们就连夜来京城揭了皇榜。”
  小来西:“骗子二人组?说说你们曾经设计过哪些衣服。”
  TWINS:“苏乞儿和济公的衣服都出自我们之手!特别是济公的那件袈裟,看似不经意间的破旧却深深地蕴含着极度时尚另类的小资气息!那真是迷茫中孕育着希望,不羁里挥洒着执著啊——济公和苏乞儿也因此获得了当年度的‘莱卡风尚大奖’!”
  小来西:“哇P!这么拽?那你们就依据朕的魔鬼身材和天使气质,给我也设计几套衣服。不对,是几套龙袍!”
  满朝文武嘘声一片:“龙袍!龙袍!”
  TWINS:“根据皇上的身材和特点,我们准备给您设计几套冬冷夏热的龙袍,您看怎样?”
  小来西:“我靠!你们脑子被鸡踢了啊!冬冷夏热?你俩不会是冤死的后宫妃子们派来玩我的吧!”
  TWINS:“小的不敢!主要是看到皇上您这么热的天还穿着这么保暖的龙袍,以为天子与常人嗜好不同才出此下策。”
  小来西:“罢了,你俩如果能给朕设计出一套凉爽透气的龙袍,朕就赏热吻一个!”
  TWINS:“多谢陛下!这个容易,不就是凉爽透气嘛。只要把龙袍上的龙型图案镂空就可以了!”
  小来西:“太棒啦!果然是高人哪!来人!赏!”
  话音刚落,文武百官就上去赏了TWINS一顿猛锤!
  马罗锅:“打!居然要在龙袍上镂空!打!我让你镂空!打地个打!打!!”
  鸡小兰:“来人哪!把这两个冬瓜拖出去,罚他们坐三个月仙人球!”
  就这样,设计师被大臣们一拨一拨地给轰了出去,小来西又陷入了无尽的等待之中。
  被罚坐在仙人球上的TWINS:
  大TWINS:“老二,你感觉如何?”
  二TWINS:“好爽啊!有种麻麻的……触电般的感觉。”
  大TWINS:“我靠!你去死罢!”
一个月过去了,已经是五月了。天气很闷热。
  小来西吃过晚饭想大便,厕所里没有空调,所以他想脱了龙袍上。刚把领子上扣子解开,就听寝宫外面万人齐呼:“先帝啊!老臣这就与你来相会,来相会呀来相会!”

  小来西无奈,连忙把扣子扣上去厕所。
  坐在马桶上的小来西,酷热难当,百感交集,终于忍不住哭出声来:“呜呜——苍天哪!你为何对我如此残忍?连上厕所都有人盯着。鸡小兰,你出来吧,躲在那里偷窥朕,不嫌臭啊!”
  鸡小兰大步走了出来:“皇上,你冤枉我了,偷窥?我这可是光明磊落地看哟!”
  小来西:“马罗锅,我不喊你,你还不愿意出来是不?小心我一个屁炸死你!”
  马罗锅也大步出来:“恭喜万岁!贺喜万岁!经过这几天我们不懈的观察,发现皇上您的大便,时间有规律,颜色形状都堪称一流,说明陛下身体健康,心情愉悦啊!”
  小来西:“愉悦你老木啊!我都快被你们折磨死了,都给我滚出去!靠!大个便都不得安生。”
  马罗锅和鸡小兰:“遵旨。你们还傻愣在那里干嘛?皇上生气了,还不快走!”
  于是,一百多个大臣从小来西的厕所里走了出去。
  小来西刚放松下来,又觉得不对,说:“哎?你怎么还不走?你比人家脸大啊!”
  神秘嘉宾:“嗯,让我多看一会儿嘛!”
  小来西:“妈呀,好肉麻!你是谁?”
  神秘嘉宾现身:“俺是一个天使。”
  小来西:“切!哪有天使长得像你这般婀娜?”
  神秘嘉宾:“你可别小看了我,我是专门为人排忧解难的天使!”
  小来西:“不要告诉我你是孙悟空吧?我记得孙悟空好像全身都长满胡子,而你不是。”
  神秘嘉宾:“不错!我就是刮完胡子的孙悟空。靠!什么乱七八糟的,我不是孙悟空!再重申一遍:我是一个天使!”
  小来西:“骗人!”
  神秘嘉宾:“不相信啊,好,让你看看我的本事!路克!这是什么?”
  小来西:“哇!一支毛笔。”
  神秘嘉宾:“这可不是一般的毛笔,它是一支画什么有什么的毛笔!”
  小来西:“哇!真的吗?正好,朕没有带手纸,你给我画一卷柔软、吸水性强的手纸出来先。”
  神秘嘉宾:“小菜!看好了,我画……画完收工,给你!”
  小来西后脑勺旋即滴下一颗大汗:“靠!你想害我?让你画一卷手纸,你给我个砂轮干嘛?想把我擦成肛溃烂呀!”
  神秘嘉宾:“Sorry!再来,画——完收工!给!”
  小来西:“拜托,你这一卷是挂历纸耶!这么硬怎么用?”
  神秘嘉宾:“靠!你的屁眼还真难伺候!给,你自己画吧!”
  小来西接过神笔,自己画了一卷手纸。
  小来西非常满意:“哇塞!爽!看来你真是个天使啊。有了这支笔,以后大家会不会叫我‘神笔小来西’呢?”
  神秘嘉宾:“哈哈!知道我的厉害了吧。这支笔就送给你了,再会!”
  小来西面露哀愁:“我不要。”
  神秘嘉宾:“这么拽的宝物你都不要,傻啊你!”
  小来西:“天下都是我的,本来我就是想要什么有什么,这只笔对我来说,功能重复了。我想要……”
  神秘嘉宾:“不要告诉我你想要新式龙袍吧。我可不敢帮你,大臣们知道了会把我蘸酱油吃掉的!”
  小来西:“你不是天使吗?还怕他们?求你想想办法吧。这样下去我很快就翘辫子的!”
  神秘嘉宾沉思了一会儿:“好吧,我好人做到底,弄件你想要的衣服出来,不过我有个条件。”
  小来西:“只要你能帮我,什么条件我都答应!”
  神秘嘉宾神秘一笑说:“以后必须允许我随时参观你大便。”
  小来西:“靠,就依你吧!”
  神秘嘉宾在自己肚兜前的口袋里摸索了半天,拿出一条肚兜,说:“穿上吧,这个很凉快,又是流行款式。”
  小来西:“不行,不行!穿这个,大臣们会集体自残的。”
  神秘嘉宾:“对!必须在上面做点儿手脚,我这有一种神奇的药水,涂上之后,你穿的这件肚兜,在所有男人的眼里,它就是正常的龙袍;而在女人眼里,它就是性感的肚兜!”
  小来西:“好耶!好耶!大臣们都是男的,他们看不出来就行!那些妃子娘娘们都怕我,不会说的。”
  神秘嘉宾:“好,那我就先走了,有什么事,就到茅房来找我。”
  小来西:“为什么非要到茅房才能找到你?”
  神秘嘉宾:“因为我是一个——洗手间天使!”
  下来西:“了解!真是时代不同了,嘛地方都能出天使!”
第二天早朝,小来西穿着神奇的肚兜神采奕奕地走上大殿,正欲坐下。发现下面大臣已经吐成了一片。
  马罗锅悲恸嚎啕:“先帝呀!事情还是发生了呀!这个昏君还是背叛了祖宗哇!完了,完了!诸位大臣!你们看到了吧,昏君竟然脱了龙袍,穿肚兜来早朝!弟兄们,要死的跟我来!先帝啊
,我们这就来与你相会!”
  大臣们一呼百应,手拉手,伸着脑袋向龙椅撞去。
  小来西连忙换上龙袍才制止了一起惨案。
  入夜,小来西气冲冲地来到茅房,找到洗手间天使,质问他:“骗子!你不是说涂上药水后,男人都看不到吗?为何大臣们全看到了?!”
  洗手间天使:“哎呀呀!忘了这一茬了,现代社会阴盛阳衰,女性化趋势严重。平日里就觉得那些大臣阴声怪气的,这么看来,已经雌化了。”
  (来《青年文学·校园版》就此事独家采访了马罗锅。记者问:“你为什么能看出小来西穿的是肚兜?”马罗锅答:“我老妈是男人婆,老爸是娘娘腔,我打小就分不清男女。”)
  小来西:“那可怎么办?”
  洗手间天使:“看来只有用这种药水了,涂上之后聪明的人看到的就是龙袍,愚笨的人才能看到是肚兜!我想,你的那些大臣们应该不会愚笨,否则不会当上大臣的!”
  小来西:“Cool!这次一定行!”
  ……
  或许大家已经猜到了结果。小来西穿着涂有神奇药水的小肚兜刚走出寝宫就遇到了鸡小兰。
  小来西:“……”
  鸡小兰:“…………”
  小来西:“…………”
  鸡小兰:“………………”
  小来西:“爱卿,怎么了?虽然每次都比我多六个点,但是你不说话,我还是很迷茫耶!”
  鸡小兰:“你还想让我说什么?!我啥也不说,你等着!我告诉马罗锅去!居然在光天化日之下穿肚兜!你等着!”
  看着跑走的鸡小兰,小来西感慨万分:“哇靠!我怎么这么命苦?这么大的一个丞相竟然是个棒槌,其他人就更不用说了!还是赶快回去找洗手间天使吧!”
  还未转身,鸡小兰就带着马罗锅赶到啦!马罗锅一看见小来西,一屁股坐在地上,蹬着腿就开嚎了:“先帝啊,我们来相会!来相会呀来相会,这回我不去撞龙椅了。龙椅啊,你快飞过来撞我吧!”
  小来西飞奔进厕所,唤来洗手间天使。
  洗手间天使:“莫急,这次好办,既然他们都是蠢材,那么就用这种药水吧!在肚兜上涂上这种药水后,愚笨的人看上去就是龙袍,聪明的人才看得出是肚兜。唉,真是世事难预料哇!”
  小来西:“靠!天使也这么无厘头。你身上怎么会有这么多药水?不会是‘药匣子’吧!”
  洗手间天使贼溜溜地说:“出来混嘛,装备当然要齐全。这些药水可都是祖传秘方制成的啊!一般人我不告诉他。”
  小来西再出寝宫,见鸡小兰和马罗锅正坐在地上玩游戏。他俩瞟了小来西一眼,没说话,继续玩。
  小来西窃喜,心想:“哈哈!终于成功了!这两个棒槌都看不出来!耶!”
  鸡小兰:“皇上,你笑什么?”
  小来西:“爱卿啊,朕怎么以前就没有发觉穿龙袍会这么销魂呢?”
  鸡小兰:“皇上你没事吧?马罗锅,你快看皇上他,好像焐出毛病来了!”
  马罗锅:“你管那么多干嘛?只要他穿着龙袍,就没我们什么事!来,接着拍。你拍一,我拍一,一个小孩吃飞机;你拍二,我拍二,两个小孩吃飞机;你拍三,我拍三,三个小孩吃飞机……”
  小来西并不恼怒,而是微笑着抚摸一下他俩的头,然后转身屁颠屁颠地走开了。
  大家可能会问,小来西自己能不能看出来是肚兜呢?事情很奇怪,连小来西自己也不知道在他眼里,这件肚兜成了什么衣服,反正不是龙袍。后来,他把自己眼中的肚兜画在纸上,然后请了位高人来看。高人看后,写了两个字:“牛仔!”
  这天,全国举行狂欢大游行。小来西皇帝也兴致勃勃地参加。当然,他穿的是那件肚兜。
  皇帝走在游行队伍的前列。街道两边围满了民众,他们看到皇帝似乎没感到奇怪。
  突然,一个小孩尖叫道:“啊!快看,皇帝屁股好白!”
  另一个小孩也叫道:“皇帝的钱包夹在胳肢窝里呢!好奇怪!”*************************************5
  啪啪!两巴掌,两个小孩被父亲打得眼冒金星。父亲喝斥道:“你们两个死孩子傻了啊!吃多了瞎叫唤!我看你们是想钱想疯了,哪来的钱包?!”
  小来西皇帝并没有生气,而是更加趾高气扬向前走,在他的眼中,仿佛看到了希望!
课后习题
  一、选择题
  1.小来西皇帝为什么不喜欢穿龙袍?

  A.龙袍款式陈旧,不能展现其优美修长的大腿。
  B.龙袍穿起来麻烦,小来西自己不会穿。
  C.夏天穿龙袍有够焐汗。
  D.龙袍上没有口袋,手机没地方放。
  2.大臣们威胁皇帝最常用的一句话是:
  A.不听话,就把你卖给老拐子。
  B.先帝啊,我们来相会!
  C.小心铁杵磨成针。
  D.拉登就在你身后!
  3.洗手间天使是怎么炼成的?
  A.每天待在厕所里的时间不少于八个小时。
  B.实行朝九晚五上厕所的修行制度。
  C.尽量使自己便秘或拉肚子。
  D.大完便,不用手纸,而是让它自然风干。
  4.根据鸡小兰的性格,你认为他这个宰相是分管什么事务的?
  A.婚姻登记。
  B.下水道疏通。
  C.废品回收业。
  D.生猪屠宰业。
  二、朗读题
  请带着丰沛的感情朗读下面的文字。
  “先帝啊!老臣这就与你来相会,来相会呀来相会!”
  三、实践题
  1.试试看,找出你们家的洗手间天使。
  2.用报纸做一个肚兜,上学或上班的时候穿。
  3.买一本《青年文学·校园版》,看看里面哪位编辑的性格与马罗锅相同。
  四、快闪族作业
  时间:除夕之夜十二点
  人员配备:组织一百个快闪族
  地点:城市中心商业街
  行为:一百人同时换上肚兜,手举《Q版语文》进行接力跑。

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〓◆【Q版语文】绝对让你喷饭的无厘头课程(完整版)1◆〓

小马过河
随着一声啼笑,一匹小马降生了(一生下来就乐成那样,真是个怪胎)。
小马一天天长大,一年后,就能帮妈妈拖运东西了。而且他还学会了上网,在www.hawa.cn的多视频聊天室认识了一位美丽的小母马。
这天,妈妈把一封信交给小马,说:“孩子,帮我送封信。”
小马高兴地说:“好啊,好啊!妈妈,给谁的信?”
妈妈说:“致加西亚的信,你一直向东走,走半天时间看到一个木屋就到了。”
小马接过信,一蹦一跳地出发了。
半天时间转眼就到了,小马也看到了那个木屋,但是有条河流拦住了他的去路。
小马来到了河边,看见河边聚集了很多动物,他们都在河边站着,也不喝水,不知道在做什么。
小马就走到一只黄鼠狼的旁边,问道:“你知道大家为什么都站在河边吗?”
黄鼠狼说:“废话!要是站在河内那就到越南了!”
这时来了只小牛,问小马:“你有什么事吗?”
  小马说:“我想过河去,但是我看大家都站在河边不动,不知道为什么?”
  小牛说:“因为大家都害怕河里的鳄鱼。鳄鱼你知道吧?就是身上长满了尖刺,身体小小的,会吃人肉的那种鱼。”
  小马:“拜托!你说的那是食人鱼,不是鳄鱼!以后多看点儿‘Discovery’吧!真是没文化!啊!”
  小牛:“你为什么要过河啊?我们过河去找食物的。你呢?”
  小马:“我要过河去给加西亚送信,妈妈说一定要送到。你知道加西亚吗?”
  小牛:“加西亚?认识啊!我们太熟了!不过,他已经跟随唐僧去西天取经了。”
  小马:“挖!你脑子被鸡咬了吧!别逗了,快告诉我这条河我能趟过去吗?”
  小牛:“你看,你看天上有一行白鹭飞过,多浪漫啊。”
  小马:“我KAO!省省吧,你这个色盲,那是大雁!”
  小牛:“是大雁啊?啊哈……”
  小马:“喂,你别这样啊,小牛,你别这样,来人呐……救命……”
  这时候旁边一头骡子说话了:“KAO!不知道那家伙有疯牛病啊,你还理他。”
  小马:“骡子大哥,这河水深吗?我能过得去吗?”
  骡子:“河水很浅啊,才能淹过我的P股。”
  旁边的一只小松鼠说话了:“小马,别听骡子瞎说!河水很深!我的兄弟就在上个月淹死了。呜呜……”
  小马犯了难,这河水到底深不深呢?他又去问了其他的动物,有的动物说深,有的说浅,没办法。几个小时过去了,小马依然徘徊在河边。
 此时,小马看见河的对岸出现了那匹美丽的网友小母马,小母马也看见了小马,小母马喊道:“小马,你快过来啊!我们一起玩。”
                 
  小马一冲动,差点儿就跳下河去,想想不知道河水深浅,便没有跳。
                 
  小母马又喊道:“小马,你快过来啊,我爱你!”
                 
  小马一冲动,又差点儿跳下河去,又想想不知道河水深浅,还是没有跳。
                 
  小母马急哭了,冲着小马喊道:“小马,快过来啊,你要是过来,我马上送你《青年文学。校园版》!”
                 
  小母羊话音刚落,只见小马“扑通”一声跳下水,下水之后,才发现河水只没到自己的脖子。没费多大劲就成功地跳上了河的对岸。
                 
  河那边的动物们纷纷拍手,响起了雷鸣般的掌声。
                 
  小母马冲了过来,将小马紧紧地抱住,哽咽着说:“小马,你好勇敢!”
                 
  此时的小马也已经热泪盈眶,回过头,对着河那边的动物们,深情地说了一句话:“他妈的,刚才哪个王八蛋把我踹到河里的?!”
                 
  终于,小马来到木屋,把信交给了加西亚。谁想,加西亚接过信就用狼牙棒追着小马打。原来,小马在过河时,信已经被河水浸透了。
                 
课后习题             
  一、选择题              
  1.为什么这条河能淹死松鼠,却淹不死骡子呢?()              
  A.因为河水和松鼠有仇。         
  B.因为骡子会游泳。           
  C.因为那只被淹死的松鼠是朝天鼻。    
  D.因为骡子经常看《青年文学。校园版》
                 
 2.加西亚为什么要打小马?()          
  A.打是亲,骂是爱。他太喜欢小马了!          
  B.因为小马把邮票私自给撕了。          
  C.因为小马长得比他白。          
  D.信湿了,加西亚以为是小马尿的。
                 
  二、排列题
                 
  请将下列动物、人物身材的高低,由矮到高排列。
                 
  1.马猴           
  2.松鼠          
  3.猪肉绦虫          
  4.松鼠          
  5.武大郎          
  6.骡子
                 
  三、脑筋急转弯题
                 
  1.这件事情过去十年之后,小马又要过河送信,可是它还是不敢过河,请问为什么?(答案在本页右下角找)
                 
  四、实践题
                 
  1.找一匹马,把它扔到河里,看它会不会淹死。         
  2.找一匹马,写封信,然后在信里夹带一百块钱,让它送给林长治。
                 
  脑筋急转弯答案:
                 
  因为十年过去后,小河已经长大成人,变成了大河!

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〓◆【Q版语文】绝对让你喷饭的无厘头课程(完整版)1◆〓

第七课 小蝌蚪找妈妈
春天到,天气暖,冰融化,气温升,小动物,都春游,在一起,做游戏。
鸭妈妈:“孩子们,我教你们的游泳技术都掌握得怎么样了?”
小鸭甲:“我学会狗刨了。”
小鸭乙:“我学会仰泳了。”
小鸭丙:“水好凉啊,我决定还是做一只旱鸭子比较好。”
鸭妈妈:“作为一只合格的鸭子,游泳是必修课,都要熟练地掌握,你们看,河里有一群小蝌蚪,你们下去和他们一起玩吧,现在不是提倡素质教育嘛,你们就在游戏中练习游泳吧。”
就这样,小鸭子们下到河里和小蝌蚪玩了起来,转眼到了中午——
鸭妈妈:“孩子们,午饭已经OK了,快回来米西吧。”
众小鸭:“妈妈,妈妈,我们这就上岸。”
众蝌蚪:“妈妈,妈妈,我们上不了岸啊。”
小鸭甲:“你们说什么啊,她是我们的妈妈,不是你们的!你们这些家伙真是的,玩游戏的时候和我们抢水草,现在又和我们抢妈妈,我郑重声明,妈妈属于我们私有财产,任何人不得转借、租让!”
鸭妈妈:“小蝌蚪啊,你们应该找你们自己的妈妈去啊,要是我做了你们的妈妈,我可没办法向老公解释清楚啊。”
小蝌蚪:“那我们的妈妈长得什么样呢?”
鸭妈妈:“你们妈妈好大的眼睛。”
小蝌蚪:“大眼睛?难道我们的妈妈是还珠格格?”
鸭妈妈:“我还没说完呢,你们的妈妈还是个大嘴巴。”
小蝌蚪:“哦?莫非我们的妈妈是大嘴美女朱莉娅·罗伯茨?”
鸭妈妈晕,说:“看来这些孩子娱乐片看得太多了,小蝌蚪,你们听好了,你们的妈妈大眼大嘴,但不是明星,快去找吧,我们要回去吃饭了,祝你们好运。”
小蝌蚪们离开了鸭妈妈,游来游去,到处寻找大眼睛、大嘴巴的生物,突然,他们发现了一条大鱼,因为这是条大鱼,所以她的嘴巴和眼睛也很大,小蝌蚪立刻游了过去。
“妈妈,妈妈——”
大鱼:“呀!你们在喊什么啊,我还没有结婚呢,你们竟然叫我妈妈?要是叫我男朋友知道了那可怎么好?小朋友,这样的玩笑可不能乱开啊。”
小蝌蚪:“你真的不是我们的妈妈?其实做我们的妈妈并不是什么丢脸的事情,你为什么不承认呢?”
大鱼:“我承认什么啊,你们的妈妈有四条腿,你看我有吗?”
小蝌蚪:“原来我们的妈妈还有腿啊,真奇怪,为什么我们没有长呢?莫非我们发育畸形?”
大鱼:“好了,好了,我男朋友快来了,你们快去找你们的妈妈吧,不要老围着我看,虽然我长的比较耐看,但也架不住这样看啊。”
于是小蝌蚪又到处游呀游,寻找四条腿的生物,这时候,一只乌龟朝他们游了过来。
“妈妈,妈妈。”
乌龟:“啊?孩子们,你妈贵姓?”
小蝌蚪:“我们也不知道哦,不过我们知道妈妈她长有四条腿,你也长有四条腿,所以你一定是我们的妈妈。”
乌龟:“孩子们啊,你们可以叫我乌龟,也可以叫我王八,但就是不能叫我妈妈啊,虽然我长得比较和蔼可亲,又温柔贤惠,但是你们的妈妈拥有雪白的肚皮,也不知道她用了哪个牌子的增白化妆品才会拥有那么白的肚皮,那真叫一个白啊,比雪还白,比白天还白,比白痴还白,对了,就像麻将牌里的白板那么的白啊!哎,我的话还没说完呢,你们怎么都走了?”
小蝌蚪A:“这个家伙怎么那么唠叨啊,就像是一群苍蝇在我脑子里‘嗡嗡嗡’叫个不停,我真想抓住她,挤破她的肚子,扯出她的肠子,勒住她的脖子,然后手起刀落,哇!这个世界宁静了。”
小蝌蚪B:“我想她一定是到更年期了,更年期的女人,麻烦,我们还是赶紧找白肚皮的妈妈吧,啊?你们看,那里有个白肚皮,妈妈,妈妈。”
大白鹅:“小朋友,你们为什么叫我妈妈呢?是因为我高贵的气质吸引了你们?还是我优雅的举止让你们陶醉?”
小蝌蚪:“是因为你拥有雪白的肚皮。”
大白鹅:“呀,你们这些小不正经的,往哪里看啊!告诉你们,我不光肚子是白的,我全身都洁白如玉,雪白的肌肤经常让我忍不住看这里,看这里,看这里……呀!你们不准看!要看就去看你们的妈妈去!”
小蝌蚪:“可我们不知道我们的妈妈是谁啊。”
大白鹅:“你们的妈妈啊,她穿着绿衣服,唱起歌来‘呱呱呱’。你们的妈妈人称青蛙。”
小蝌蚪:“哦,原来青蛙是我们的妈妈啊,太好了,知道名字就好找了。”
小蝌蚪们沿着河边继续向前游,此时,河边正有一个MM在等着见网友呢。
MM:“好紧张哦,不知道我要见的那位网友长得有多帅,好期待哦。”
衰哥:“哈罗,MM,让你久等了。”
MM:“啊?!天啊!好衰啊!他长得怎么这么畸形?青蛙啊!”
小蝌蚪:“啊?青蛙?青蛙妈妈,青蛙妈妈,我可找到你了。”
衰哥:“靠!你们这些死蝌蚪!乱喊什么啊!连帅哥和青蛙都分不清!你们看那个荷叶上坐着的大眼大嘴,四条腿的家伙才是青蛙呢!啊?MM,你别走啊,等等我——我就是你的网友‘人人夸我帅’啊!”
小蝌蚪A:“我说他也不能是我们的妈妈,看他那德性,我们要是像了他,以后肯定找不到老婆。”
小蝌蚪B:“弟兄们,你们看,荷叶上的那个好像真的就是我们的妈妈耶,她大眼睛,大嘴巴,四条腿,白肚皮,绿衣衫,嘿,唱起歌来还真的‘呱呱’叫呢。这次肯定没错,我们快过去吧,妈妈,妈妈。”
青蛙:“呀,你们这些小蝌蚪啊,我不是你们的妈妈啊。”
小蝌蚪:“不会吧,你看你,有大眼睛,大嘴巴,四条腿,白肚皮,绿衣衫,而且唱起歌来还‘呱呱’叫,难道你不是青蛙?”
青蛙:“我是青蛙,这点没错啊。”
小蝌蚪:“我们的妈妈就是青蛙啊,难道你不要我们了?呜呜呜,妈妈啊,不要丢下我们不管啊,我们找你找得好辛苦啊,几乎每见到一种生物都叫过妈妈,看在上帝的份儿上,你就认了我们吧。”
青蛙:“不是我不认你们,我是一只雄性青蛙,怎么可能做你们的妈妈啊。”
母青蛙:“我的傻孩子啊,它是你们的爸爸,我才是你们的妈妈呢。”
小蝌蚪:“妈妈,妈妈,我们可找到你了,你知道我们找你找得多辛苦吗?你看,累得我们尾巴都短了。”
母青蛙:“孩子啊,那可不是累的,那是你们在长大啊,过不了多久,你们会长出两条后腿来;再过几天,你们又会长出两条前腿来,四条腿长齐了,脱掉了尾巴,换上了绿衣服,带上绿帽子,就会变成妈妈的样子,那时候就可以跟妈妈跳到岸上去捉苍蝇吃了。”
小蝌蚪:“咦,妈妈你好恶心,竟然吃苍蝇!”
就这样,小蝌蚪终于找到了它们的妈妈,正是有妈的孩子像块宝,没妈的孩子像根草,小蝌蚪们经过自己的不懈努力,终于完成了由草到宝的转变。
课后练习
一、选择题
1.小蝌蚪的妈妈是( )。
A.青蛙
B.朱莉娅·罗伯茨
C.还珠格格
2.小蝌蚪在找妈妈的过程中充分体现了它们( )的精神。
A.分不清男女
B.生物课没有学好
C.努力实现自己的愿望
3.小蝌蚪的妈妈唱歌的声音是( )。
A.呱呱呱
B.哈哈哈
C.嘻嘻嘻
4.小蝌蚪妈妈的肚皮像( )一样白。
A.发财
B.白板
C.红中
二、填空题
1.一只青蛙( )条腿,( )只眼睛( )张嘴。
2.一只蝌蚪( )条腿,( )只眼睛( )张嘴。
3.一只鸭子( )条腿,( )只眼睛( )张嘴。
三、根据课文内容,把下列动物按照小蝌蚪找妈妈的先后次序排列起来。
大鱼 鸭子 乌龟 衰哥 大白鹅
四、判断题
1.小蝌蚪听说自己的妈妈长有四条腿,结果找到了板凳。( )
2.文中说话最罗嗦的是乌龟。( )
3.小蝌蚪长得不像它们的妈妈是因为它们发育畸形。( )
4.小蝌蚪最后是通过拨打110才在警察叔叔的帮助下找到了妈妈。( )
五、论述题
请举例说明青蛙和鸭子、鹅、乌龟、鱼以及恐龙的区别在哪里?
六、课外练习
和妈妈去一个陌生的地方,然后自己走迷路,此时要仿照小蝌蚪找妈妈的过程寻找自己的妈妈,如果实在找不到的话,请拨打110,人民警察会帮助你的。

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〓◆【Q版语文】绝对让你喷饭的无厘头课程(完整版)1◆〓

第八课闰土
深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月,下面是海边的沙地,都种着一望无际的碧绿的西瓜。四四方方西瓜田的周围(提醒注意:四四方方是指瓜田而不是指西瓜),围着通了高压电的铁丝网。在四个角上,矗立着高高的t望塔,塔上的探照灯在瓜田里来回扫视,探照灯旁的四个狙击手满头大汗,紧紧地抱着阻击步枪,在大团的飞蛾群中,纹丝不动,聚精会神地打着扑克。
这时,在瓜田边阴暗处的野地里,窜出来一匹状如小狗,染着红头发,脸上有刀疤,看起来十分凶猛的小兽。它往四下里张望了一番,抬起头来看看铁丝网上挂着的“欢迎参观,獾猪、刺猬和猹不得入内”的牌子,龇着牙冷冷地一笑,沿着铁丝网一溜小跑,哧溜一下就从一个窟窿里钻进瓜田去了。
片刻之后,这只猹拖着圆滚滚的肚子,摇摇晃晃地往瓜田外爬去。它心满意足地打着饱嗝,享受着满肚子的西瓜隔着肚皮和地面碰撞的感觉(它还真是秀逗咧!这有什么好享受的?)。它全然没有发现,自己已经大——祸——临——头哦哦哦哦哦哦哦哦。
眼前的月光忽然消失,猹抬头一看,惊恐地发现一个黑色的身影挡在身前。硕大的月亮在他身后,为他笼上了一层神秘的银光。
]:“你,你是!”猹惊恐地叫道,忽然想起来人类听不懂它的语言。
那个梳背头,戴墨镜的人缓缓地掀开黑色风衣的衣襟,从风衣里,掏出了一把二尺来长,银光闪闪的钢叉!
“吱——”猹凄厉地叫着,努力地拨拉着四肢,想从这人面前逃开。可是,它,实在是,吃了太多的西瓜。沉甸甸的肚皮把它拽在了原地,它只好眼睁睁地看着那人手中的钢叉妖异地映着月光,无情地落下,落下,落下,落下,落下……
“啪!”
“啊哟!”
“你抽筋啦?这钢叉怎么刺了半天还刺不下去?”
“慢动作嘛!这时候应该以我为中心三百六十度摇镜头的!”
“摇你个头啦!那只猹呢?”
“啊?猹呢?”
“当然早跑啦!”
“怎么跑的?”
“那猹将身一扭,反从你的胯下逃走了!”
“哦?老爸你说得真是生动,可不可以再来一遍?”
“那猹将身一扭,反从你的胯下逃走了!”
“什么?穿裆?守门员的奇耻大辱啊!哇!我不活了!”
这个被穿裆的少年就是闰土。我认识他时,也不过十多岁,离现在将有三十年了;那时我的父亲还在世(父亲:什嘛?难道我现在已经挂了?)当然,现在他还在世,家境也好,我正是一个少爷。(父亲:那我就是一个老爷了!哈哈哈哈!)
旺财!麻烦你陪老太爷看戏去吧!不到天黑不准回来!
好吧,继续。话说那一年,我家正是一场大型公会战的总指挥部。这公会战,说是整个区里所有的高段玩家都会出场,还有神秘宝物现身,所以很是郑重。开战之前做准备,装备很多,道具也很讲究,来参战的人也很多。那些好东东要保护好防止被人偷去,或是间谍前来破坏。
我家只有一小队战士(我们这里打仗的分三种:用法术攻击的叫法师,用弓箭的叫弓箭手,直接拿刀砍的叫战士——显然这是废话,不用说你也明白),忙不过来。我家那个战士小队长就对父亲说,可以叫他的儿子闰土来负责管装备的。
我的父亲允许了,我也很高兴,因为我早就听到“闰土”这个名字,而且知道他和我差不多年纪,闰月生的,五行缺土,所以他的父亲叫他闰土。
我对父亲说:“老爹,我八月生的,从小就缺零花钱用,显然是五行缺金,那我为什么不叫八金?”
我爹叹了口气,拍拍我的头说:“孩子,你看你像是会写《家》《春》《秋》的人吗?还是安心写你的《Q版语文教材》吧!”
我顶了一句,结果被老爹暴打了一顿,我说:“老爸,你一定五行缺德吧!”
我于是日日盼开战,一开打,闰土也就会到了。好容易等到了双方宣战,有一天,母亲告诉我,闰土来了,我便飞跑着过去看。他正在厨房里,紫色的圆脸,头戴一顶小毡帽,颈上套一个明晃晃的银项圈。
我兴高采烈地说:“你好,你就是闰土吧?你脖子上的银项圈是你爹怕你得大脖子病才套上去的吗?”
闰土面无表情地看着我,鼓着腮帮子,一声不吭。
我想,哇咧,一个种西瓜的,居然这么酷!顿时一股敬佩之情油然而生。
过了半晌,闰土咕嘟一声,喉头大动了一下,长出了一口气。
我心中疑惑,不晓得他在搞什么飞机,莫非是在练蛤蟆功不成?
闰土见我傻呆呆地站在原地,过来拍拍我肩膀,用低沉的声音说:“别告诉我老爹我偷吃厨房里的东西,要不然——哼,哼,哼!”
他阴森森地盯着我,冷不丁打了一个饱嗝。
第二天,我便要闰土捕鸟。
闰土说:“捕鸟?厨房里那么多吃的,还要捕鸟干什么?”
我只好说,因为仓库里存的秕谷太多,需要找一批鸟来把它吃掉;因为怕它们偷懒吃得不够快,所以要把它们集中起来,由专人看管着吃。
闰土像看恐龙一般看了我半天,摇摇头说:“这不能,需要等下了大雪才好。我们沙地上,下了雪,我扫出一块空地来,用短棒支起一个大竹匾,撒下秕谷,看鸟雀来吃的时候,我远远地将缚在棒上的绳子只一拉,那鸟雀就罩在竹匾下了。什么都有:稻鸡,角鸡,鹁鸪,蓝背,老鹰,海鸥,翼龙,始祖鸟,反正只要是飞的都能抓着,说不定能抓着超人。”
“然后呢?”
“然后鸟雀顶着竹匾就跑了。”
我当即大faint了一个,强忍着吐血的冲动,说:“为什么不搞一个重一点儿的匾呢?换成铁锅也好啊!”
闰土摇摇头说:“不行,假如太重了,会压坏鸟的。”
我心中惭愧,说:“想不到你还是个爱护小动物的人。”
闰土点点头,说:“那当然。要是压成血肉模糊的一团,做起菜来也不好看。”
我于是又很盼望下雪,可我又怕雪地里跟闰土两个人追着一个竹匾跑,会被众人笑话。我暗暗下定决心,到时候我假装跌跤,让闰土一个人去追好了。
闰土又对我说:“现在太冷,你夏天到我们那里去。我们日里到海边大排档吃海鲜去,浅海的深海的都有,龙虾也有,扇贝也有。晚上我和爹管西瓜去,你也去。”
“管贼吗?”
“不是。走路的人口渴了摘一个瓜吃,我们这里是不算偷的。我们是新一代量贩式自助瓜田,到了里边你随便吃,只要出门的时候结账就行。”
“怎么结账呢?”
“按斤算。瓜田门口有自动体重计,把出来时的体重减去进去时的体重,就是他吃掉的西瓜的分量了。”
“那假如他吃完了就嘘嘘呢?”
“那就更好了,因为在瓜田里嘘嘘,抓到了就罚一百。”
“那要是他进去的时候藏两块石头在包里,出门前丢掉呢?”闰土低头想了一想,凑到我耳朵旁边来,说:“你要是敢把这办法教给别人,我就飞腿踢你个头。”
我哈哈大笑,口说“岂敢岂敢”,背后冷汗哗哗地流了下来。于是我赶紧岔开话题说:“那管西瓜就是做收银员工作吗?”
“不是,要管的是獾猪、刺猬,猹。那些家伙不带钱,又不穿衣服,吃了就跑,逮到了也没辙。所以要千万小心,不能让它们捡了便宜。月亮底下,你听,啦啦地响了,猹在咬瓜了。你便捏了钢叉,轻轻地走去……”
我那时并不知道这所谓猹是怎么一个东东——就算现在也没有知道——只是无端地觉得状如小狗而且脸上有刀疤,兴许还染了头发,一看就是个狠角色。
“它不咬人吗?”
“有钢叉呢。走到了,看见猹了,你‘啊哒’一声便刺。这畜生很伶俐,倒向你奔过来,反从胯下窜了。”
“穿裆?你被它穿过么?”
闰土忽然间神情尴尬起来,紫色的圆脸拉得跟长条茄子一般。过了好半天,他的脸才慢慢恢复了原状,用平静的语气继续说:“它的皮毛,是油一般的滑……”
我素不知道天下有这许多新鲜事:吃生鱼片的时候要加冲鼻子的芥末;西瓜被放在量贩式自助的瓜田里卖,吃之前还要称体重,我先前单知道它在水果店里出卖罢了。
“我们沙地里,潮汛要来的时候,就有好多来海边游泳的人狂跑,都穿着比基尼的泳装……”
啊!闰土的心里有无穷无尽的希奇的事,都是我往常的朋友所不知道的。他们不知道一些事,闰土在吃海鲜的时候,他们都和我一样,在四面高墙的院子里练习基本剑术和初级火系魔法。
可惜公会战终于打完了,闰土须回家里去,我急得大哭,他也躲到厨房里,哭着不肯出门,但终于被他父亲用攻城车拆掉了厨房,强行带走了。他后来还托他的父亲带给我一对大龙虾和几串很好吃的烤麻雀,我也曾送他几次东西,但是每次都被闰土退了回来,并且很有礼貌地附信说:“你有这份心意我就很满足了,至于煤气费水费电话费的账单,就不用给我寄来了吧……”
于是我只好很遗憾地放弃了。
课后习题
1.看守瓜田时,如何正确区分獾猪、刺猬和猹?( )
A.看它们的身份证。
B.楼上的真是秀逗,它们非法出入瓜田,怎么会把身份证带在身上?我觉得应该去公安局验指纹!
C.拜托,它们长的都是爪子,哪里来的指纹?验DNA就对了!
D.验DNA成本高周期长,我看还是滴血认亲来得划算!
E.亲你个头啦,你当这是找私生子吗?照我看哪,管它什么獾猪刺猬猹,反正都是来偷西瓜的,瞅准了当头就是一叉!
F.那它们要是先给钱了呢?
2.一般来说,五行缺土的人会出现哪些症状?( )
A.走路时脚下没根,容易摔大马趴。
B.交不起首付,买不起房。
C.喜欢吃花生、番薯、土豆等农作物。
D.在食堂吃饭的时候常常从米饭里吃出大量沙子。
E.手工课上捏的橡皮泥作品永远是全班最失败的,捏老虎像狗,捏狗像蛤蟆,捏蛤蟆像米田共……
3.请从以下神话物品中选出适当的几样,组合成你心目中最华丽的捕鸟装备吧!
A.芭蕉扇
B.金箍棒
C.捆仙索
D.照妖镜
E.九齿钉耙
F.乾坤圈
G.电吹风
H.痒痒挠
I.微波炉
J.卫星接受天线
4.大家开动脑筋想一想,去闰土家瓜田吃瓜,除了揣石头进门之外,还有什么办法可以省钱?

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〓◆【Q版语文】绝对让你喷饭的无厘头课程(完整版)1◆〓

第九课狼来了
蓝天一样蓝的蓝天,
白云一样白的白云,
绿草一样绿的绿草,
好一派草原风光,真是天苍苍,野茫茫,风吹草低暴露牛羊。
远远望去,如果你分不清哪是白云,哪是羊群的话,那就证明你该配眼镜了。
话说光盟集团在内蒙草原上建立绿色环保放羊公司后,这里到处都是光盟集团的羊在悠哉悠哉地品尝着绿色食品,自从某小报报道吃羊肉有滋阴壮阳,补血养颜之功效后,光盟集团的事业就越做越大,由于人手急剧缺乏,于是张榜招聘一批大本以上文凭,会说三国语言,又有责任心的放羊娃。
王小二小朋友是首位被聘用的放羊娃,他毕业于羊城放牧学院放羊系,由于在校期间成绩优秀,业务熟练,被同学们尊称为“牧羊犬”。在面试的时候他更是发挥得淋漓尽致,以下是他面试时候和主考官的对话,特摘录下来,以供那些立志投身放羊事业的同志学习借鉴。
主考官:你放羊的目的是什么?
王小二:挣钱。
主考官:那么挣钱做什么?
王小二:娶媳妇。
主考官:娶媳妇以后呢?
王小二:生娃。
主考官:那娃长大了呢?
王小二:放羊。
主考官:靠,说得好,子又生孙,孙又生子,子又有子,子又有孙;子子孙孙无穷匮也,只有这样才能把放羊事业一代代地传下去,并发扬光大,我郑重地宣布,你被录取了!
就这样,王小二正式地成为了光盟集团的一名放羊娃,但羊也不是那么好放的,公司要求员工本着四项基本原则来放羊,这四项基本原则就是:
1.从上岗那天开始,要只爱羊群,照顾它们,关心它们,答应它们的每一件事情都得做到,对它们讲的每一句话都要是真话。有人欺负他们,你要在第一时间出来帮忙,它们开心呢,你要陪着它们开心,它们不开心呢,你要哄它们开心,最后,连睡觉都还要梦到它们。
2.如果哪只羊脱毛了,千万不能往下薅(hao)羊毛,以免薅得它跟葛优似的毁了形象,伤了自尊,影响产奶及长膘。
3.不要在工作期间提到羊肉串、羊肉汤、羊肉泡馍等危险词汇,更不要提到狼,以及狼的同音字,如果工作时感到无聊,可以唱歌,但不可以唱小呀嘛小二郎和郎里格朗利格朗,禁止工作时间吃喜之郎!
4.每人要放五千只羊,由于最近有一只暗恋羊群许久的狼经常来骚扰,所以必须做到早晚各点名一次,当然,如果遇到紧急情况可以大声地喊:“狼来了——!”我们二十四小时巡逻的警卫人员会在三分钟之内赶到现场,为你排忧解难。
“看来什么工作都是有一定危险性的,挣钱不容易啊。”草地上,王小二一边这样想一边拿出了羊群的花名册,那只灰蒙蒙的羊叫一份灰,那只黄乎乎的羊叫一份粪,那只灰里透黄的叫灰混粪,那只黄里透灰的叫粪混灰……
“靠!这些名字是谁起的?这么难听,不管他了,点名先,一份灰,一分分,分分分??靠!怎么像是绕口令?算了,还是点数算了,喂!你们都排好队!一分灰!你不要老跑来跑去的,搞得我眼都花了,来来,大家立正!稍息,向前看齐!”
光盟的羊可不是普通的羊啊,它们都是通过量体重、测视力、考智力从千千万万只羊里面选出来的,组织性、纪律性都是很强的。命令一下达,它们TMD都像死了一般在原地定住了,有只羊竟然一直保持着嘘嘘时候的姿势一动不动。
王小二:“嘿,还真听话,我点数先,一只羊,两只羊,三只羊……一百三十七只羊,哈欠,娘啊,好困啊,难怪人家睡不着的时候都数羊,看来数羊的确有催眠的功效,让我一直在清醒的状态下数完五千只羊简直就不是人做的事情啊!对了,让我把巡逻的警卫叫来帮忙。喂——狼来了!”
警报就是命令,一阵尘土飞扬过后,两条彪形大狗出现在王小二面前。
王小二:“啊,你们这两条狗不会就是传说中的巡逻警卫吧?!”
狗:“汪汪。”
王小二:“早知道警卫是狗的话我就不叫了!”
“你说谁是狗!”
王小二:“啊呀!怎么冒出来了个大活人?!”
“我是警卫!刚才接到你的报警喊声,我怕有意外就先放过两条狗来帮你,怎么样了?狼被赶走了吧。”
狗:“老大,他点晃我们啊,根本就没有狼来!”
王小二:“不会吧?狗都能说人话?”
警卫:“面对说谎者,人人都有检举的权利,狗是人类的朋友,当然也有检举的权利了,由于你谎报信息,这个月的奖金没有了。”
王小二:“我抗议!中央三令五申要求不准随便克扣工人工资,你们怎么能这样做啊!况且我叫你们来也是有原因的,这些羊太多了,我数不过来,想让你们帮着一起数,你们的工作不就是为我们排忧解难嘛?”
警卫:“有没有搞错!你上厕所没有带手纸是不是也会叫我们来送?告诉你,我们只管打狼,不接别的业务,不跟你罗嗦了,收工!”
从那天起王小二放羊的时候格外小心,以后的几天都无惊无险地度过来了。
在一个阳光灿烂的日子里,王小二为了给羊儿们提高食欲,正在唱着小白菜,叶叶黄,不想只听到羊群里传来了一声狼吼。
“啊?!狼叫?!莫非有一只看过《无间道》的狼混进来做了卧底?!你这只披着羊皮的狼!我看到你了!不要做无谓的反抗了!”
羊想:“这个放羊的在搞什么啊?我不过是利用午饭时间温习了一下外语,他怎么就这样大喊大叫的?”
王小二:“我数十下,你再不现身我可就要报警了!一只羊,两只羊,三只羊……靠,怎么搞的,一数数怎么就变成数羊了?都落下职业病了!”
羊想:“他好敬业啊,以往都是早晚点名,今天中午他怎么还点一遍名呢?”
王小二:“好,你不出来不是?我要报警了!狼来了!啊!警卫,你怎么骑着狗就来了?!”
警卫:“少说废话,狼在那里?”
王小二:“大概在羊群里吧,我刚才听到有狼叫哦,真的,我对羊发誓我真的听到了!”
警卫:“哦,你可是要对你说的话负责任的,这将成为法庭上的证词,当时有证人证明传来狼叫吗?”
王小二:“这些羊应该也听到了,它们可以作证的。”
羊群:“我们对放羊娃发誓,我们没听到,谢谢。”
王小二:“天啊,羊也说话了?!”
警卫:“面对说谎者,人人都有检举的权利,羊是人类的朋友,当然也有检举的权利了,由于你谎报信息,下个月的奖金也没了,收工!”
一连两次的工作失误让王小二工作的时候更加谨慎小心了,一眨眼的工夫十几天的太平日子又过去了。
终于有一天,那只传说中的狼出现了。
狼:“大家好,我是一匹来自北方的狼,前面只是被别人经常提起,今天你们可见到活的了。最近这段时间老拉稀,没有出来找肉吃,今天终于不拉稀了,不过有点儿便秘,所以出来找点儿肉吃。”
王小二:“啊?那个动物远看像条狗,近看像只狼,是狼还是狗,我去瞧一瞧。啊?它好像在那里和我的羊说话啊,我偷听一下它们在说什么。”
狼:“想让我吃掉的请举手!”
羊:“狼哥哥啊,你老吃我们也不觉着腻吗?虽然作为狼就应该吃羊,但是我感觉你是一只很有创意的狼,要是总吃羊那多没创意啊。”
狼:“听起来蛮有道理的,不过我不吃你们能吃什么呢?总不能也让我吃草吧。”
羊:“你看放羊的那个小子,长得白白胖胖,而且还含有钙铁锌和维生素ABCDEFG,口感又不错。”
王小二:“搞什么搞啊!羊和狼是两种不同的动物!它们之间怎么能交流啊!”
羊:“不好意思,我是一只有文化的羊,会说很多外语的,老兄,今天你马上死啦死啦地!Do you know?”
“算你厉害!不过我有秘密武器的,看我的!”王小二身在狼旁心不慌,他气沉丹田,用吃奶的劲喊出了三个字,要知道他到底喊出了三个什么字!广告之后继续收看。
光盟的羊,好吃看得见!
“狼——来——了!”
远处巡逻的狗:“啊?好像有人报警了!”
警卫:“我听到了,还是那个小子,看来他点晃我们点上瘾了,不理他,我们继续跳皮筋。”
王小二:“不会吧,过去没有狼的时候,警卫可是以尿急找厕所的速度来扣我奖金的,今天狼真的来了怎么他们就不来了?”
狼:“你小子还敢报警!看我咬死你!”
话音刚落,只见这只狼以迅雷不及掩耳盗铃之势扑了过来。
当时,狼的牙齿咬近王小二的喉咙足有零点零一公分,这个时候,王小二知道了说谎要付出多么惨重的代价。虽然他过去说过很多次谎话,但是这一次却是他的最后一次。
王小二:“Stop! 咦,你有口臭耶!”
狼:“唉,有口气,处处受气!好吧,你等我一下,我去刷个牙先!”
王小二:“好的,你快去快回!我等你,不见不散!”
……
后来,可怜的王小二就成了狼的点心。
可怜的放羊娃,安息吧,希望上帝能宽恕你生前说过的谎话。
这个故事教育了我们,说谎不应该总重复一句谎话,否则会付出惨重代价的。
课后练习
一、连线题,根据羊的颜色和它相应的名字连接起来。
灰蒙蒙的羊 一份灰
黄乎乎的羊粪 混灰
灰里透黄的羊 一份粪
黄里透灰的羊 灰混粪
二、仔细阅读课文,然后选择适当的词填入空格处。
1.如果哪只羊脱毛了,千万不能往下__羊毛。(薅 拔 扯)
2.放羊娃为了给羊儿们提高食欲,正在唱着______。(小白菜,叶叶黄; 酒干倘卖无; 郎里格朗利格朗)
3.放羊娃遇到紧急情况应该喊____。(狗来了 猪来了 羊来了 猴来了 狼来了)
三、择题题
1.放羊娃的名字叫( )
A.王小一
B.王小二
C.王小三
2.由于放羊娃在校期间成绩优秀,业务熟练,被同学们尊称为( )
A.斑点狗
B.警犬
C.牧羊犬
3.放羊娃放羊的目的是( )
A.挣钱
B.娶媳妇
C.生娃
四、仔细阅读课文,回答下列问题。
1.光盟的羊是怎样选出来的?
2.最后一句话是总结全文还是为了凑字数?
3.为什么放羊娃最后一次喊“狼来了”的时候,警卫没有赶到?是他们没听到吗?
五、熟练背诵放羊的四项原则。
六、课外练习
利用假期到郊外放羊一次,体验生活。
如果没有羊的话可以放牛,没有牛的话,可以放猪,如果都没有的话,那也可以放鸽子。

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第十课孔乙己
鲁镇的bar的风格,跟别的地方是不一样的:都是当街一个原木的大吧台,吧台里面放着大桶的冰块。
正如传闻中所说:“啤酒不冰的真难喝!”所以冰块对于一个bar来说,就好像拉面摊上的辣酱那么重要。
出来打工的蓝领白领,在朝九晚五之后,每每花四块钱,买一扎啤酒——这是二十多年前的事,现在每扎要涨到十块——靠吧台外站着,凉凉地边喝边休息;要是肯多花一块,就能买一碟鱿鱼丝,或者开心果,做下酒物了;如果出到十几块,那就能买一样荤菜。但这些顾客,多半是蓝领帮,大抵没有这样阔绰。只有当白领的,才踱进店面隔壁的包间,开一瓶路易十四,用高脚杯斟了慢慢地喝。
我从十二岁起,便在镇口的咸亨bar里当差。正如品酒达人常说的那样:“酒醒了,可以喝了。”
所以像我这样永远都一副睡不醒样子的人,是不能去倒红酒的。掌柜说,我这种大脑冻住的伙计,怕伺候不了白领主顾,就在外头倒扎啤吧。外面的蓝领主顾,虽然容易说话,但唠唠叨叨夹缠不清的也很不少。他们往往要看着扎啤从桶子里倒出,看过杯底有水没有,又亲眼盯着将冰块放进杯子里,然后才放心——在这严格监督下,掺水也很难的。不过啤酒还在桶里的时候就已经掺过水了,不晓得再掺一次还有什么必要。但是掌柜的说我眼神不好,每次倒啤酒的时候都高出标准线零点零一公分,倒一千杯就得高出十公分,倒一万杯就得高出整整一米——这样让我倒下去一定会把他的bar败掉,所以倒扎啤这件事我也干不了。幸亏我在这条街上有人罩着,辞退不得,便改为专管往啤酒里加冰块的无聊职务了。养一个专往啤酒里加冰块的人那可比多倒零点零一公分的啤酒花钱多了,我都不晓得掌柜是怎么算这笔账的。
我从此便整天地站在吧台里,专司我的职务。虽然没有什么失职,但总觉得有些单调,有些无聊。掌柜是一副凶脸孔,主顾也没有好声气,无聊时Hip-Hop一把也会被掌柜教训。只有孔乙己到店,才可以笑几声,所以至今还记得。
孔乙己是喝扎啤而穿白领衬衫的惟一的人。他身材很高大,青白脸色,皱纹间时常夹些伤痕,一部乱蓬蓬的花白goatee。他穿的那件白领衬衫,简直就是野兽派作品,让人一见之下就感觉脑袋嗡嗡直响,而且有股子异味直冲脑门——古往今来任何一幅伟大作品都做不到后一点。
从这件衬衫上我们可以看出孔乙己曾经从事过的行业,共计有:大排档里帮厨的,油漆小工,替人遛狗的宠物保姆,往电线杆子上写“办证:XXXXXXXX”的街头涂鸦艺人,等等。之所以还有等等一项,是因为衬衫上的某些遗迹过于诡异,实在考证不出其历史渊源。孔乙己对人说话,总是满口计算机专业术语,算法线程的,教人听了就想当机。因为他姓孔,又常说自己早年去过日本,潜心研究过任天堂八位家庭游戏机的编程,并且自封为超人气纯情恋爱游戏《你好!翼手龙妹妹》的世界最佳通关记录保持者,所以大家就从日语“你好”(こんにちは ,读音如kon-ni-ji-wa)这个词中,替他取下一个绰号,叫做孔乙己。
孔乙己一到店,所有喝酒的人便都看着他笑,有的叫道:“孔乙己,你脸上又添上新伤疤了!在模仿浪客剑心么?”
他不回答,对吧台里说:“两扎啤酒,要一碟开心果。”便排出九元人民币,红彤彤的一长溜。
他们又故意高声地嚷道:“你一定又偷了人家的东西了!”
孔乙己睁大眼睛说:“你怎么这样凭空污人清白!我保留告你诽谤的权利!”
“什么清白?我前天亲眼见你偷了何家的光盘,被人爆了气发超杀打到三十二连斩!”
孔乙己便涨红了脸,额上的青筋条条绽出,争辩道:“窃光盘不能算偷……光盘!CDRom!这叫做资源共享……IT界的事,能算偷么?”*************************************************************
接着便是难懂的话,什么“君子固穷,有所穷有所不穷”,什么“盗版盘,两块三,想买正版没有钱”,什么“开放源码是大势所趋”,什么“Open Source”之类,引得众人都哄笑起来:店内外充满了快活的空气。
听大家背地里谈论,孔乙己原来也学过计算机,但终于没有通过程序员等级考试,又搞不到风险投资,开不了公司,于是愈过愈穷,弄到将要讨饭了。幸而还会鼓捣电脑,便替人家修修机器,重装重装系统,换一碗饭吃。可惜他又有一样坏脾气,便是好吃懒做。主人家一不留神,便连人和光盘电脑,一齐失踪。如是几次,叫他修电脑的人也没有了。孔乙己没有法,便免不了偶然做些刻章办证卖盗版盘的事。但在我们店里,品行却比别人都好,就是从不拖欠;虽然偶尔没有现钱,暂时记在“多给小费人人赞,欠钱不还菁也”的粉板上,但不出一月,定然还清,从粉板上拭去了孔乙己的名字——要是过了一个月就会变成红名,进入任何一个酒吧都会立刻遭到酒保的攻击。
孔乙己喝过半扎啤酒,涨红的脸色渐渐复了原,旁人便又问道:“孔乙己,你当真会写程序么?”
孔乙己看着问他的人,显出不屑置辩的神气。
他们便接着说道:“你怎么连个微软认证都考不到呢?”
孔乙己立刻显出颓唐不安模样,脸上笼上了一层灰色,嘴里说些话,这回可是全是十六进制编码,一些不懂了。在这时候,众人都哄笑起来:店内外充满了快活的空气。
在这些时候,我可以附和着笑,掌柜是决不责备的。而且掌柜见了孔乙己,也每每这样问他,引人发笑。孔乙己自己知道不能和他们谈天,便只好向孩子说话。有一回对我说道:“你学过电脑么?”
我略略点一点头。
他说:“学过电脑?!我便考你一考:windows的扫雷,怎样玩的?”
我想,讨饭一样的人,也配考我么?便转过脸去,不再理会。孔乙己等了许久,很恳切地说道:“不能玩罢?我教给你,记着!windows的扫雷那是入门基本功,可以锻炼手眼配合能力和逻辑思维能力。尤其是初学者,通过玩扫雷,可以迅速提高鼠标操作水平,练好了这个,以后再去玩星际魔兽这些需要微操作的游戏,进步就很快啦!说到微操作呢,这可是我的强项——在战网上他们都叫我快手小甜甜,因为我的按键速度比正常人高出百分之二十五以上!这就要感谢我灵活的右脚了,要不是键盘上放不下,我连左脚都能用上。这样一来又可以快上至少百分之二十……”
想到孔乙己三十载陈年的香港脚在键盘上按来按去,我不禁全身寒颤了一下,下定决心以后去网吧得用酒精棉花擦一遍键盘先。孔乙己见我面露惧色,误以为我是被他唬住了,于是起劲地说下去:“扫雷这样的游戏可得花大力气学习。这都是基础呀!windows的基本操作!基本操作应该记着。将来进入信息时代的时候,干什么不得用电脑?以后你去网上菜场买二两猪肉,老板切好了就打个包给你QQ上传过来了……”
我暗想,现在才二十一世纪初,这信息时代可还早着呢,而且我买猪肉从来都不买二两的——我家爱吃猪头肉,每回都是买的整猪头,加了酱油、茴香、桂皮,焖得烂烂的端上桌来——放到桌上,那猪头看起来还是慈眉善目笑吟吟的呢。
听孔乙己在那边絮絮叨叨说个不停,我又好笑,又不耐烦,只好懒懒地答他道:“扫雷还要你教,随便玩玩我也十秒之内就搞定了,这么弱智的游戏,还好意思在公开场合拿来说!”
孔乙己显得极高兴的样子,用两个指头的长指甲敲着吧台,点头说:“Good!Smart boy!我看你也很有潜力的了。不过windows的扫雷有三种难度级别,你都玩过么?”
我愈不耐烦了,假装掌柜的找我有事,赶紧闪开。孔乙己刚用指甲蘸了酒,想在吧台上画图,见我咻一下消失在人群里,便又叹一口气,显出极惋惜的样子。
有几回,邻居孩子听得笑声,也赶热闹,围住了孔乙己。他便给他们开心果吃,一人一颗。孩子们拿了开心果,剥开壳一口吃掉,然后把壳纷纷地往孔乙己头上丢,说道:“一颗开心果就想打发我们?打发要饭的也嫌寒碜!伤自尊了!这事非用钱解决不可!”
孔乙己着了慌,把两个兜都翻出来,说:“没钱了,我已经没钱了。”
于是孩子们一拥而上,把他摁倒在地上,脱下他一双开壳掉线的MIKE鞋,从鞋垫里掏出一沓一块钱来,一人买一大把开心果。孔乙己灰头土脸地从地上爬起来,穿上鞋子,自己摇头说:“风吹鸡蛋壳,财去人安乐。好诗!好诗!”于是这一群孩子都在笑声里走散了。
孔乙己是这样的使人快活,可是没有他,别人也便这么过。
有一天,大约是中秋前的两三天,掌柜正在慢慢地结账,取下粉板,忽然说,“孔乙己长久没有来了。还欠十九块钱呢!”我这才觉得他的确长久没有来了。
一个喝酒的人说道,“他怎么会来?他……他生活不能自理啦。”
掌柜说,“哦!”
“他总仍旧是偷。这一回,是自己发昏,竟偷到丁举人家里去了。他家的电脑,偷得的吗?丁举人家那台可是银河三代巨型机,占地得有二百来平方米,孔乙己在那儿看四下里无人想搬机器……”
“好几吨重的机器他也想搬?”
“他拿了个不锈钢汤勺在那儿拆螺丝,还没拆下两个来就让人逮到了。”
“后来怎么样?”
“怎么样?先写了检讨书,后来是打,打了大半夜,还是没打出来。”“没打出来?”
]:“是啊,他早就不会提笔写字了,检讨书也是用电脑写。写完了还得拿打印机打出来,丁家那打印机本来有点儿小问题,让孔乙己上去一修,干脆就修成碎纸机了。这可不是讨打么?丁家五位公子轮番上阵,单刀,双节棍,三叉戟,四条腿的板凳,五年陈的绍兴老酒……”“老酒也行?”
“哦,是老酒坛子。那五位公子可着实了得,先把孔乙己打到防御不能,再打到浮空,落地后再追加攻击,打了整整三个回合,终于打了个生活不能自理。”
“后来呢?”
“后来生活不能自理了。”
“不能自理了又怎样呢?”
“怎样?谁晓得?!大概是送医学院被人研究去了。”掌柜也不再问,仍然慢慢地算他的账。
中秋之后,秋风是一天凉比一天,看看将近初冬;我整天的靠着空调,也需穿上南极人保暖内衣了。一天的下半天,没有一个顾客,我正趴在吧台上留着哈喇子打盹。忽然间听得一个声音:“来一扎啤酒。”这声音虽然极低,却很耳熟。
看时又全没有人,我心慌慌以为自己幻听,还好站起来向外一望,看到那孔乙己便在吧台下对了门槛坐着。他脸上黑而且瘦,已经不成样子;穿一件千疮百孔渔网式小夹袄,盘着两条腿,下面垫一个蒲包,用草绳在肩上挂住;见了我,又说道:“来一扎啤酒。”
掌柜也伸出头去,一面说,“孔乙己么?你还欠十九块钱呢!”
孔乙己很颓唐地仰面答道:“这……下回还清罢。这一回是现钱,酒要好。来常温的就行,别加冰块,这几天有点儿闹肚子。”
掌柜仍然同平常一样,笑着对他说:“孔乙己,你又偷了东西了!”
但这回他却不十分分辩,单说了一句:“不要取笑!”
“取笑?要是不偷,怎么会打断腿?”
孔乙己一下子站了起来说,“断腿?谁断腿啦?”
他来了一个急停跳投,起跳后大幅后仰,姿态十分优美。掌柜大喊一声:“米高佐敦!”——他是他的扇子——眼看着孔乙己“扑通”一声后臀落地,忍不住问道:“腿没断,你垫个蒲团干嘛?”
孔乙己站起来拍拍裤子,低声说道:“扮成残疾人,比较容易要到钱,唉!经济不景气,各行各业都受影响。”他的眼神,很像恳求掌柜,不要继续追问。
此时已经聚集了几个人,便和掌柜都笑了。我倒了酒,端出去,放在门槛上。他从破衣袋里摸出四个一块钱的钢G儿来,放在他手里,见他满手是泥,原来他便用这手走来的。掌柜也看见了,教训我说:“看到了没有?这就是我说的,专业!扮腿断扮到这份儿上,跟真的断了腿还有什么区别?”
我只好点头称是。不一会儿,他喝完了酒,便又在旁人的说笑声中,坐着用这手慢慢走去了。掌柜看着他远去的背影,自言自语说道:“下回在地铁里看到断腿的乞丐,我可得留神了。”我不晓得他有什么好留神的,因为他从没给过任何一个乞丐哪怕一毛钱。
自此以后,又长久没有看见孔乙己。到了年关,掌柜取下粉板说,“孔乙己还欠着十九块钱呢!就这么点儿钱,还真不值得让讨债公司去找他!”到了第二年的端午,又说“孔乙己还欠着十九个钱呢!利滚利的也得有小一百了吧?”到中秋可是没有说,再到年关也没有看见他。
我到现在终于没有见——大约孔乙己的确是送医学院被人研究去了。
二零零三年十一月
课后习题
1.假如你是一个白领帮,你认为什么样的饮料才能配得上你的身份?
A.小磨香油
B.三七开的兑水二锅头,水三酒七
C.三七开的兑水二锅头,水七酒三
D.稀盐酸
E.三十年陈的燕京绿标啤酒
2.以下哪些是野兽派的代表作品?
A.马蒂斯——《红色的室内》
B.高桥留美子——《犬夜叉》
C.徐悲鸿——《奔马图》
D.猪八戒——《自画像》
E.唐僧——《我的三个徒弟们》
3.你觉得以下哪些方法才能有效地提高输入速度?
A.升级电脑
B.用鞭子抽打键盘
C.把脚放到键盘上和双手搭配使用
D.采用新型二进制键盘输入,只有“0”“1”两颗键
E.在床上铺满键盘,然后在上面滚来——滚去——(会有按摩效果哦!)
4.假如让你来扮演一位断腿的乞丐,你会在腿下垫一个什么?
A.摩托车
B.水床
C.键盘
D.《Q版语文》
E.你的同桌
5.模仿秀:
找几位亲朋好友,一起来模仿一下丁家五公子围殴孔乙己的场面吧!(从参加者中选取最猥琐的人来扮演孔乙己)

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