一组二战题材的笑话^>^

anderlie

1941年月12月7日.
日本海军偷袭美军的太平洋海军基地.
"托拉,托拉,托拉.我们成功啦!!"日飞行员非常高兴.
"我击沉了一艘战列舰,哈~~"
"这算什么,我也击中了两艘..."
"报告,我击沉了一艘美国航母."
"噢!天啊.我把自由女神像给炸掉了."
"回电!我队已经对纽约成功地进行了轰炸!!请指示!"
此时.日本.司令部的山本大吃一惊.对副官说:"天啊!我军是不是搞错地方了?咱们要炸的可是珍珠港."
"没错!"副官肯定地说:"我军吹牛已经不是第一次了!"
山本.......

chaichai

这个这个……

stuca

编的太恶毒了。

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川口问一木:"你认为有什么好办法可以突破美军的防线?"
"依我所见,美军的女兵较多,我们可以赤膊上阵!"
"为什么?"川口不解.
一木说:"因为女孩子通常比较害羞.一看见我们裸体就会不战自退"
"嗯~哟西.下令.大家赤膊冲锋."
"内裤放哪里?不然大家打赢后会搞错的"一士兵问.
一木说:"套在头上,在上面再写上必胜"
川口支队发起了攻势.结果被打的惨败.
川口在枪林弹雨中抓住一木:"你这个笨蛋,你不是说美军会撤退吗?"
"呀,我怎么会想到这次全换黑人了.一个女兵都没有"
川口:"哎呀,我屁股中了一枪."
一木忙说:"不用慌,我带了创可贴."
"还不快贴"
"好,贴好了."
川口转过头来一看:"没贴啊,还在流血!"
"贴你?"一木说:"我是贴我自己的手指头,刚刚被树叶挂了一下."
川口大怒:"你...哎呀,我屁股又中了几枪.怎么办?"
"让我看看,嗯~~.这几个枪眼吗小意思.你试着用手握保令球的方式插住."
"八格,我先插你再说"
"哎呀!!"

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隆美尔对着加里波迪大喊:"你已经反对了108次了,你再反对,我就揍你."
"我偏要反对进攻托卜鲁克.你又能怎么样,打我啊!"加里波迪满不在乎.
隆美尔一阵猛揍...
加时波迪捂着脸说:"你打我?好大的官威啊.再让你当几年官,恐怕连墨索里尼都不放在眼里."
"我当然不放眼里,墨索里尼是要放在心里,像你这样挂在嘴边成何体统.你娘把你养这么大,你不思报效祖国,就是不孝,你这不忠不孝的死人样,我要是你啊,早就上吊啦"
加里波迪大怒"好,我走."
隆美尔对斯提芬说:"你如何收获托卜鲁克的情报?"
"我建议我带一队打扮成游客去英军守地去侦察."
"上次不是失败了吗?"
斯提芬自信地说:"这次不会失败了"
一天后.
斯提芬满身伤痕回到德意军指挥部.
隆美尔大惊:"怎么一个人回来了.又失败了?"
"将..将..军,本来成功了,英..英..军还向我们敬礼了.."
"这是好事啊.后来了?"隆美尔问.
"可..可..我的手下..回了一个...纳粹礼...结果一阵乱枪打来..."

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太平洋南方第17集团军司令部.
"什么!一木支队全军覆没."百武中将惊呆了."看来,得出杀手谫了"
"派哪个去啊"副官青叶问.
"川..."
"川岛芳子小姐?"青叶高兴地说:"呀,太好了.我是她的歌迷呀"
百武大怒:"八格.老是抢话说!是川口仍活大佐."
"川口?"副官不解:"没听过啊!"
"哼!你可不要小看他,他是我的学生当中最好的一位.绰号魔鬼筋肉人.杀人无数.从未败过."
川口终于来了.:"老师,你找我有什么事啊?"
"你来了.总部决定派你去瓜岛."
"瓜岛?"川口一把抓紧百武的手说:"老师,您不能害学生啊..."
百武望着川口恳求的眼神极为生气:"在看我,还在看我,怎么一直在看我.再看我,我就把你枪毙!"
"是,是,"川口松开了手:"老师!你待学生如自己狗一样,哦,不不,是儿子一样.我都不知道怎么感谢您啊.学生有一句话,埋在心时早就想对老师说了.但一直机会说.这次去瓜岛也不知是死是活.老师!我说...您...是..王..八..蛋!"
川口支队一行5000人到达瓜岛.
"谁!"一士兵发现了有人.:"快出来,不然,我开枪了."
那人出来了.
川口一看:"呀!是一木君!你还活着啊?"
一木大喜:"原来是川口君啊!"
"你怎么逃出美军的追兵啊.?"
一木答道:"当时,那把枪离我的喉咙只有0.1公分,但四分之一柱香后,那把枪的女主人将放我走!"
川口不解:"为什么啊?';
"因为我说了一个谎言.虽然我说过很多谎言,但这一次是最完美的"
"你说了什么啊?"
"我说...姐姐!我是过路的"
川口支队全倒地.

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隆美尔的援军终于到达北非,意大利人狂喜!
"欢迎,欢迎!可把你盼来了."意大利新上任的上将加里波迪边和隆美尔
握手边说:"呀,这位是谁啊?"
"喔,这位是我的情报官--斯提芬."隆美尔说:"他是德国最好的情报官.世界
上没有他不知道的事."
"真的啊?"加里波迪不信:"我出个问题你能答出来吗?"
斯提芬傲慢地说:"随便你问什么!"
"那好.我的内裤是什么颜色?"加里波迪明显取笑德国人.
斯提芬自信地说:"你根本就没穿内裤!当我是白痴啊.非洲这么热,谁会穿内
裤."
加里波迪大吃一惊:"厉害!那你的上司隆美尔刚来,他一定穿了内裤吧?是什么
颜色?"
"将军也没穿内裤"看着大家惊叹样子斯提芬继续说:"因为他的内裤在我的皮箱
里.他的内裤实在是太好看了.我都忍不住顺手牵羊..."
隆美尔大怒:"难怪.我一直找不到.混蛋!我们来打战,你们却在这里说什么内裤
加里波迪将军,我们的对手是英国第七装甲师吧?"
"是的!他们本来不怎么样.自从取了个绰号后,就变强了"
隆美尔沉思地想了想:"他们叫沙漠之鼠,那我也要取个绰号.压倒他.你们说
叫什么好?"
"我看叫沙漠之猫!猫能吃老鼠."加里波迪又在取笑隆美尔怕猫.
"不行!"斯提芬知道隆美尔的弱点:"我看叫沙漠之蛇好了."
隆美尔生气地说:"有点文化好不好?这么难听.这天气真是热死了"
隆美尔脱下军装,一股臭气飞来.
大家捂着鼻子说:"好重的狐臭"
隆美尔一拍桌子:"好!就叫沙漠之狐!"

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隆美尔回到德国向希特勒报告:"意军的素质实在是太低了.我看他们很难打赢这场战争. 必须派一位德国将军去指挥."
"嗯...不错,我早有这个想法,那就你去吧!"
"我?"隆美尔说:"我不去,那个地方实在是太恶劣了,而且我讨厌和意大利人打交道.你叫曼斯坦因去吧"
"那你先回去考虑一下,明天再来答复"
第二天,隆美尔还是铁点了不想去北非.
路上,一个老者一把抓住隆美尔的手说:"这位英雄.瞧你面色带青,手脚冰冷,一定有非常严重的风湿吧?"
隆美尔大喜:"哎呀,高人啊,你有什么办法能治好吗?"
老者神秘地说:"我家有一味祖传的秘方,由吡霜,鹤顶红,毒鼠强精制而成,保治百病啊!"
隆美尔大吃一惊:"这..这是毒药啊!"
"但是它们的毒性交溶之后,不但无毒,还能增高呢!"
"这么神奇,我买,我买."隆美准备付钱.
"千万别买,他是骗人的"一个胖子大叫跑了过来:"要治你的风湿病,必须要我家唐门含笑半步癫.它是由蜂蜜,川贝,桔梗精炼而成,不但无色无味,吃起来嘛,还有点甜!"
"哪个唐门啊?"隆美尔问.
"唐吉诃德"
"阿弥陀佛.两位不得欺骗这位施主."一位僧人走了过来.
那老者和胖子大怒:"你是谁啊,坏我好事!';
"贫僧法号梦遗.因看不惯二位的所做所为,前来阻止!这位施主,要治好你的风湿病,必须到一个非常热的地方才可治好,如北非,就是个好地方."
隆美尔大喜:"真的吗?太好了,难道这是命中注定要去北非.哈哈,我马上就去,马上就去"
那三人,脱掉面具一看原来是曼斯坦因,墨索里尼和希特勒扮的:"嘻~,这小子,终于上当了."

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一木大怒:"这...办证127-883883.混蛋!人家都在背后写精忠报国,你在我背后写办证."
副官吓的直哆嗦:"那咱们写点别的.寻人,征婚..."
"你给我站远点~"一木下令:"大家准备好,进攻了,进攻了."
一士兵问:"进攻哪个地方?';
"拿地图来."一木说.一士兵立即拿来一幅地图.
一木一看:"这是什么?世界地图,连瓜岛都没你脸上的青春豆大,你说你是不是犯贱~?还不快去买份地图来"
"是,是,不过这岛上有没有卖?"
"我不管你用什么方法,快去给我弄来.天啊!88mm的笑话太可怕了.我怎么会有这种手下."一木感叹.
"买来了."士兵手持一份地图跑了过来.
"这么快"一木很吃惊:"多少钱啊?"
士兵胖胖地有点像WanGan神秘的说:"只卖一块钱!"
"不错,来.大家过来.我们要进攻这个地方.这...这是什么地图啊?为什么这么详细啊.厕所,树木,岩石,甚至还有我们都给标出来了.你..你在哪里买来的啊?上面还有这么多字,写着...你们已经被包围了.马上举手投降,不然..."

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意大利的表现实在太糟糕了.
元首决定派隆美尔去北非去视察意大利军队.
隆美尔上了岸.
看见一群意军在光着身子刚洗完澡上来呢.
隆美尔大怒:"你们的军装了?"
一意军士兵光着身子说谎:"这不是穿着吗?这是我国的新式制服,叫仿人体装"
"是吗?那好,你们把前面的手榴弹给我扔掉!"
"这..."意军傻眼了.
隆美尔把手一指:"你.过来!"
一士兵胆怯地走了过来.
隆美尔取下自己的军帽交给那士兵:"如果这是一枚炸弹,你怎么办?"
那士兵飞起一脚把军帽踢到海里"就这样,军校里学的."

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经过千辛万苦,一木支队终于上岸.
士兵们被美丽的风景看呆了.大家兴奋地跑来跑去.看来看去.
"小心,笨蛋,你拿着地雷了"一木对一士兵大喊.
"地雷?不会吧,队长这是椰子啊!"
"我当然知道这是椰子,但是在太阳下曝晒了这么久,里面的安基酸和维他命蛋白就会膨胀.一旦有人踩到了就会爆炸."一木经验丰富.
"不会吧?"士兵还是不信.
"哼,在88MM写的笑话里什么都可能发生.为了不必要的伤亡,大家快把油彩涂在身上.别让美军发现了."
士兵们两个一组涂了起来.
一士兵脸红:"你,这,,5+7=12这是什么意思啊?"
"呀,对不起,我以前是当数学老师,所以..."
一木由副官来画.
"你怎么画这么啊?"
"好了,好了."
一木一看,大怒:这...办证127-883883.

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北非某处.
格拉齐亚尼正在营地里用餐.抱怨地说:"唉.北非什么都好,就是伙食太差了."
副官在旁边听到说:"嘘,小声点,外面的士兵连水都喝不上呢."
"可我是将军嘛."格拉齐亚尼很神气.
忽然.见勤务兵手捧一礼盒进入帐内.格拉齐亚尼大惊,连连摇手:"啊呀,今年打仗不收礼的."
勤务兵不解地说:"这~这是您上午订的';啃得急';快餐啊!"
"哦,怎么这么慢."格拉齐亚尼有点生气.拿起鸡猛啃起来.啃的满嘴是急油.
"哎哟~!我的牙."格拉齐亚尼痛苦地大叫:"勤务兵"
"有"
"你这是什么鸡啊?看看,这是什么------子弹头!怎么会有子弹头?"
"哦~!这是上午炊事班里的小张用步枪打来的鸡."
"混蛋,哪个小张啊?"
"就是您外甥,张伯伦嘛."
"那你也洗干净点啊"格拉齐亚尼把责任推到勤务兵身上.
"是想洗啊.可没水呀."
"啊~~~"格拉齐亚尼傻眼了.

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一木大佐率领手下千余人乘坐6艘驱逐舰前往瓜岛.
正在舰上巡视的一木看到一群仕官们集在一起,便走了过去,大怒:"啊,天啊!你们在干什么?怎么全都拿着军刀?枪呢?"
"他们说不带刀就不像日本军官!"一士官小声地说.
"八格!那也不能不带枪吧."一木极为生气:"你们这么喜欢带刀.好!我就分配给你们一人一把.”
士官们面面相嘘望着一木分配完刀后走远了.
"喂,五饼太郎,你分了把什么刀?"
"我~我...水果刀."五饼太郎脸红了:"山本五六条,你呢?"
山本五六条眼泪打转地说:"呜..指甲刀"
"你们还好一点.我分了把挫刀!"一士官说.
......
一木又巡视到舰尾.见到一群士兵在起看什么."呀,你们在看什么啊?"一木走过去问.
"报告队长.我们发现了一群鲨鱼在洗澡,可舰上的翻译官';外语太次郎';却硬说那是海豚在游泳."
"是吧,"一木很好奇:"好来看看!"
一木脸色大变:"哎呀!不好啦,鱼雷啊!"
士兵们乱成一团:"*&^%$#@打雷啦,快收衣服啊!"

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南太平洋日军司令部.
一木队长心有余悸到百武中将办公室报到.
"一木,我有一个任务要交给你来办"百武说.
"是什么样的任务?"一木很紧张.
"我要派你去瓜达尔卡纳尔岛去夺回我们在那边的机场."
"天啊!那是个死亡之岛啊,我可不想去,特别是那边有很多的野兽"
"野兽?你不是喜欢吃野味火锅吗?这还不是让你享受"
"可是你是知道我不喜欢吃没紫菜的火锅啊"一木想逃避.
百武中将大怒:"没紫菜!你不会放海带吗?那里海带可多啦"
"不要这样吧!我知道你看不惯我贪污来的钱,我可以和你平分啊,五五对半."一木还是不想去.
百武不作声.
"那六四也有的商量,你不要这么冷漠吧,实在不行,七三好啦."
百武怒火中烧.
"哟,看不出来嘛,难不成你想八二,嘻嘻,你这死鬼还说你不贪.总不会是想九一吧,要这样的话,我宁肯去瓜岛!"
"啊~!"百武怒吼:"你给我马上就去,再在这里叽叽歪歪,我就枪毙你.
一木吓呆了:"好,好,你不要生气,我马上就去"

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意大利军队终于上岸了，北非一片荒凉，地上全是战争留下的弹坑。
格拉齐亚尼对正在行军的意军官兵们说：“各位看到那些弹坑没有？它们可是非常有用的，当英军的炮弹向我们飞来时，我们可以马上跳到里面去，很安全！侦察连你们做个示范”
“是！明白”侦察连的官兵立即跳入不远处的弹坑。不一会儿，连长慌乱跑了过来：“不好啦，有死人啊！”
“死人？死人有什么好怕的”格拉齐亚尼生气地说：“亏你还是个军人呢”
“不是死人啦，是屎人，弹坑里面全是大便，害的我们全连变成了屎人。”
“哦！”格拉齐亚尼大声地说：“请大家听好，我在第一次世界大战的时候就已经解决了这个问题，确实有不少的人在弹坑里解手，但是，只要我们注意一下就会发现，有大便的弹坑上面有苍蝇在飞，而没大便的弹坑大家可以放心地跳进去，瞧！那里有一个没苍蝇飞的弹坑，我亲自给大家做个示范”
格拉齐亚尼飞快地跑进去跳进弹坑。咕！地一声，屎尿乱飞！
全体意军官兵傻眼了，看着将军全身大便地爬了出来.
"靠!"格拉齐亚尼怒吼:"我忘了这是北非,北非是没有苍蝇的"

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意大利的格拉齐亚尼将军率领二十艘运兵船开往北非。
他站在舰桥的平台上，手拿讲稿对下面的众多官兵喊话：“各位英勇的战士们，我们这次的目标是占领埃及，称霸北非，打败英军，据可靠情报分析，非洲的居民非常喜欢欧洲人，一看到欧洲人，就会拿出最好的食品供我们享用，并由他们漂亮的女儿为欧洲人跳舞”
意军官兵大喜！
格拉齐亚尼也是面带喜悦地翻了一页：“。。。但是意大利人除外，他们一看到意大利人就躲了起来，并在一旁放冷枪，各位要重视这个问题。。。”
意军官兵傻眼了！
格拉齐亚尼也是面带难堪：“第二，为了解决淡水的问题，我军已经建立了一座大型的水库，能容纳300万升淡水供我们使用及洗澡”
意军官兵由阴转晴，大家拍手称快！
格拉齐亚尼也带着微笑地翻了一页说：“可是，由于连年未下雨，水库里一滴水也没有，大家要做好节水的工作。”
意军官兵听后呆若木鸡，有人精神分裂！
格拉齐亚尼也是直冒冷汗：“第三，我军武器极为优秀，坦克是英军的两倍，飞机是英军的三倍，装甲车是其四倍，而且弹药充足”
意军官兵听后大喊万岁，士气上升！
格拉齐亚尼也是充满自信地翻了一页：“但是，油料十分缺乏，不到万不得已，不准使用这些武器。。。”
全体意军崩溃了！！

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“德国人成功地打败了法国”齐亚诺手拿一份文件跑了过来。
“什么！”墨索里尼大惊：“怎么会这样？我如何拿到法国殖民地啊？”
“没关系，我们同样可以要求法国。”
“嗯，虽说有点脸皮厚，可这是我的天性啊”
。。。
德，法，意三国开始签停战条约。
法国人一看条约，傻眼了：“这可不行，实在是太苛刻了。特别是这条，法国的所有一切包括盘丝洞及月光宝盒全是德国人的。”
“你要就不签，要签就全签。”德国人很傲慢。
“那好吧！”法国人签了字。
接着，希特勒也签了字。
轮了墨索里尼了。他飞快地写完，还欣赏了一下。
法国人接过一看，“啊~~这两个字是---已阅！”
全场人目瞪口呆。墨索里尼脸红了对希特勒说：“老师，我犯错误了”
“没关系，在你再签一份条约之前，我这份条约不生效”
“真的。你实在是太好了。”墨索里尼高兴地亲了希特勒一下。
希特勒脸青了。呕~地一声吐了起来。

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“目标，中途岛！准备投弹”队长终于下令了。
“天啊！队长，你快看，美军在干什么？好多人啊”飞在前面的零式战斗机飞行员说。
。。。。
中途岛上人山人海，一个穿着礼服的美国人用麦克风大声地喊：“大家请注意，日军的飞机就要来，买好离手。第一个飞过来的是5号，重复一遍是5号，第二个飞过的是18号，18号，有没有人买中。”
日军两架零式战斗机飞了过去。
“第三个飞过来了。7号，天啊冷门啊，是7号，接下来是22号，已经开出4个号码了，肯定有人中奖了。第5个是30号，最后一架来是什么呢？哦~是1号，1号。瞧！那位朋友已经中了二等奖。不过没中的朋友不要着急，我们还有一个特别号码”
一架97式攻击机飞了过来。
“紧张的时候到了，是9号吗？天啊，是2号。是2号。”美国人有人尖叫起来。“中了”
第一波日军飞机全部惊呆了。都飞过了目标。
“队长，怎么办啊？我们错过目标了”
“大家把炸弹投到海里去，回去就说效果不理想”队长想逃责任：“呜~~~。我真是太。。。”
“队长，不要哭，我们还有机会”一飞行号安慰地说。
“你知道什么！太感动了。我也中了3等奖。这是有生以来第一次中奖。呜~~”
“啊！队长，你也买了。”

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“大家看，我们马上就要到中途岛了”队长说。
“队长，我有问题！如果我们被击中了怎么办？”
“这很简单，我们有最新式的弹射救身衣。看见没有？在你的仪表左边有两个，一个是红色的O，一个是绿色的O。只要你按红色的O，你就会被安全的弹出来。哈哈，先进吧！”队长很得意。
“天啊！这是黑白文档，看不出来啊！”一飞行员说。
“那我有什么办法，你去问作者好啦！”
“那么，我成功弹射出来后，怎么寻找救我的人呢？”
队长说：“这一点，我早就想到了。帝国的潜艇在下面等我们呢！只要大家看到海上有一点黑点在游动，并插有帝国海军军旗，那你就朝下降落吧。但没有军旗的，千万不要下去。”
众人均不解地问：“为什么？”
“八格牙鲁，笨的像猪，那是鲨鱼呢！！”

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意大利终于开战了。
1940年5月，德国入侵法国等。
墨索里尼却自有打算，迟迟不愿答应参战。
直到法国快要战败时。墨索里尼沉不住了。
“我一定要得到法国南部，不可让那个下士小看我！”
。。。。
意大利军立刻前往法国南部。
“有紧急电话”齐亚诺说。
墨索里尼接过电话：“喂，进展如何？”
“我军全面受阻，我军全面受阻。请指示下一步”电话那一头很着急。
“怎么啦？”墨索里尼大惊。
“法国在前面拦住我们，要我们交出通行证才可放行。”
“你这个笨蛋！”墨索里尼大怒：“这是打战。你手中的枪就是最好的通行证！”
。。。
“报告，我军终于进入法国了。”
墨索里尼大喜：“好样的，你是怎样做到的？”
“我按照您的指示，让我军全部把枪交给了法军，法军也让我们进去了”
“天啊！谁叫你把枪交给他们？你马上给我回来！”
“没办法，我现在在法军的战俘营里，请指示！”