〓◆【Ｑ版语文】绝对让你喷饭的无厘头课程(完整版)2◆〓

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第十一课孔融让梨
孔融四岁了，是当地著名的优秀儿童。有一天，他跟往常一样早早地起了床，洗脸刷牙叠被子收拾房间；跑进厨房里煮了一锅泡饭，趁着煮饭的时间打了一套少儿五禽戏，然后吃了早饭；回到房中，铺开笔墨纸砚，在书桌前稳稳坐下，静候老爹前来检查学习情况。
孔融等了大半个时辰，向来准时的老爹却迟迟没有出现。孔融心中焦躁，一拍桌子，说道：“哇塞！这么晚还不来检查，叫我怎么安心看漫画啊！”于是他从凳子上跳下来，一溜烟地跑去找老爹。
孔融跑进客厅，发现老爹满面愁容地坐在客厅中央，身边放着一个大筐，筐上面还盖着一块窗帘布。孔融问道：“爹地，近来觉得你压力好大的样子，是不是我们的财团遇到了经济危机？”
孔老爹说：“我不卖茶叶蛋已经好久了，哪来的什么危机！小孩子家家少给我胡说八道！”孔融叹气道：“最近经济好像不是很景气，书店好久都不进新漫画了。”
“哪昵？”
“没什么了没什么了，既然不是经济问题，那老爹你还有什么要发愁的？”孔老爹把身边大筐上的布一掀，“LOOK！”
孔融往筐里一瞧，哇！好大一筐梨！换成别的小孩说不定早就二话不说扑上去就啃了，可是我们的孔融却相当镇定，他不慌不忙地卷了卷袖子，把皮带放松了两格，活动了一下腮帮子，问道：“爹地，你在客厅里放这么一筐梨，意欲何为啊？”
孔老爹说：“哈哈！这一筐梨，可不是普通的梨！这一筐梨，它又香又甜嘎巴嘎巴脆；这一筐梨，它薄皮大馅儿十八个褶，出了名的就叫做那什么狗不梨。”
孔融走上前去，低头端详了一番，充满自信地点点头，说：“很好！通过你的叙述和我的观察，对于这个梨我已经有了初步的印象，现在需要的是拿一个来实际感受一下。”说着他就朝刚才相中的那个梨伸出手去，没想到孔老爹一骨碌扑倒在筐上，用身体护住那些梨，高声喊道：“不能吃！可不能吃啊！”
孔融奇道：“为虾米？难道本草纲目有记载，大白梨，性甘醇，吃多了，拉肚子？”
“哇！你这是本草纲目还是三字经啊？”孔老爹把筐子转过一面，手一指，说：“看这边！”
“啊呀呀呀呀呀呀！”孔融向后一跃，双手乱摆，“这个这个这个……莫非是一个字？我只不过四岁而已，连学前班都没上过，没理由我会认得吧？”
孔老爹说：“这个是贡品的贡字！你看这个字，上边是工人的工，下边是宝贝的贝，上声下形，虎踞龙盘，端地是一个好字！”
“是么？我研究研究——”孔融两眼望着那字，慢慢凑向前去，猛然张嘴咬向最近的一个大梨。说时迟那时快，眼看孔融的上门牙已经磕到了梨上，忽听孔老爹大喝一声“开！”沉肩抬肘“砰”一拳正打在孔融脸上将他打出三尺开外，这一拳既准又狠，孔老爹忍不住在心中暗喝了一个“好！”
再看那孔融，他双眼圆睁，嘴唇紧闭，一张脸孔紧绷绷，两道鼻血蜿蜒而下。孔融两眼定定地望着大梨，表情坚毅无比，令人为之胆寒。
孔老爹见他一副不思悔改的模样，喝道：“孽畜！你可知这‘贡’字是什么来头？”
“莫非就是谁吃谁挨扁的意思？”
“没错！一般情况下就是这个意思！这个‘贡’字的意思就是送给皇帝一个人吃，除了他之外，谁吃谁挨扁！这一点你刚才已经深切地感受到了吧？”
“那你放一筐贡梨在家里，莫非是想找扁？”
“唔！这一筐梨放在家中实在是非常危险，假如被官兵追查到，那就不是挨扁不挨扁的问题了，偷藏贡品，那可是杀头的罪名！”
“好可怕！”
“除非是跟我们家有深仇大恨，才会这样陷害于我们！好狠毒！”
“老爹！难道你最近跟什么人结仇了吗？”
“老爹我从来就是以和为贵，怎么会有什么仇人？”
“那这筐梨又是怎么来的呢？”
“是老爹我趁官兵不注意，从上贡的车队里偷出来的！”
“啊——我好意外！可不可以解释一下你的动机？”
“因为这种梨看起来很好吃！吃！吃！”
“那你吃了没有呢？”
“没有。”
“那我们现在应该怎么做呢？”
“应该把梨送回去并且向官兵大哥们说对不起。”
]：“那为什么你不去送呢？”
“因为我觉得梨比我偷来的时候少了好多而且我现在肚子太胀走不动路了。”
“但是看你刚才的身手……”
“刚才我拼死一击已经震动了胎气现在我腹痛如绞恐怕快不行了，你看我的额头，你仔细看，是不是开始淌汗了？我的眼神是不是开始涣散？我的嘴角是不是开始抽搐？看我扭曲的面孔，是不是有山雨欲来风满楼的感觉？现在我要去茅厕，你赶快把梨拿去还了，记得要说对不起！”
“Why me？”
“因为你年纪幼小，官兵不会为难你，多半是抓来轻轻一刀砍了，也不至于受什么苦楚。”
“你快去吧，我上茅厕先！哎！再拿两个梨，省得厕中无聊。你那儿有什么漫画借我看看？算了，我还是赶快去，去晚了就来不及了！”
“……”
“你也赶快去把梨还了！早去早回！白伊——白伊——”
望着老爹的背影消失在茅厕门口，孔融终于支撑不住，“扑通”一声跪倒在地上。“为什么？为——什——么——”孔融一遍遍地在心中呼喊着，“为什么上天要这样对待我，让一个学龄前儿童担负起如此沉重的使命？我瘦小的身躯，又怎能背得动这么大一筐梨呢？除非先吃掉几个，要不无论如何，都不能背着它去找官兵叔叔了——我这是为了完成任务迫不得已，可不是馋嘴偷吃啊！菩萨和耶稣会原谅我的！哈——哈——哈——哈——”
孔融发出了正义的笑声，满怀豪情地朝贡梨抓去。忽听脑后恶风不善，一扭头，“啪”一声响，一只拖鞋拍在了孔融脸上。只听孔老爹在茅厕中吼道：“要偷吃你就偷偷地吃吧，还找理由笑得这么大声！当我是聋的啊！”
孔融脸上热辣辣的，心想：“老爹说得对啊！偷吃我笑那么大声干嘛？吃梨也维护不了地球的和平与正义哪！我应该悄不出声儿地拿一个梨……”这样想着，他悄悄地又伸出手去，忽听脑后又是“呼”地一阵恶风，孔融急忙缩脖子抱头。那拖鞋飞过头顶又旋回来，“啪”一声正拍在他脸上。
只听孔老爹在厕中又骂道：“刚说偷吃要偷偷的你就不出声儿了，你学得倒是不慢哪！你喊两嗓子掩饰一下也好嘛，当我是傻的啊？”
孔融被拍得眼前金花乱冒，耳朵里嗡嗡直响。他定定神，冲着茅厕喊道：“老爹！你手头上还有什么好扔的？”
“我这儿还有——两个梨核，一张报纸，一个马桶戳子，一瓶洁厕灵，一口水缸……”
“不用说了！我这就把梨送回去，再见！”孔融二话不说，扛起装梨的筐子就往外走。出门的时候，他往筐子里放了不少的牛屎粑粑盖住梨，拿根麻绳把筐捆巴捆巴往背上一背，把写着“贡”字的那面贴在背上，又拿了一把小粪耙，别在腰带上。这样他就成功地化装成为一名少年肥料收集员，可以放心地上路了。小孔融背着这筐失窃的贡品，翻山越岭，前去寻找官兵的车队。
此时虽然已近九月，可是秋老虎肆虐，天气反倒热过夏天。孔融走了一段，身上汗出如浆，口渴得直想咬人。他背着半筐香梨，一遍遍坚定地告诉自己：一筐屎，一筐屎，一筐屎，一筐屎……但即使是这样，也阻挡不了他对大白梨的向往之情。与此同时，他的口水不断地分泌和蒸发，他的肺吸入热气和灰尘而火辣辣地疼，他的鼻孔发干，喉咙肿痛，急需吃个水果来滋润一下！
孔融停下脚步，心想：“我只不过是一个四岁的小孩子，年纪轻轻不懂事，自制力太好的话，说不过去吧？太完美的话，人物形象就不够真实感人了。”于是他放下背上的筐，把那些干粑粑拿了出来，饱含热泪地抚摸着那些因为缺水而表皮发皱的梨。“梨呀！梨呀！跟着我，你们一路辛苦了！现在我就来慰劳慰劳你，把你一口吃掉吧！”孔融拿起最上边的一个梨来闻了闻，觉得粑粑味道很浓，就换了个底下的，放在嘴边正要咬，忽然警觉起来。他看看四周围，荒山寂寂，不见人影；但是孔老爹最擅长的就是扮演天外飞仙，从一片虚无当中突然出现，飞腿爆踢，百发百中。
“这样实在太危险了！眼下只有我一个人，要是老爹飞腿过来保证一踢一个准。我得多拉几口人，一起吃才行。”孔融摇着头把梨放回筐里，拿干粑粑盖好，背起来继续走。又走了一阵，迎面过来一大帮人，有男女老少，和其他各色人等。孔融立刻迎上前去，热情地招呼道：“各位乡亲！大家在这里相遇，真是一种缘分！我看天气这么好，不如一起来吃个梨吧！”
乡亲们听了满心欢喜，摸着孔融的头说：“小哥！这梨要钱不要？倘若要钱，那我们就只好扁你一顿抢来吃了，你可别给脸不要脸啊！”
孔融听了身上发寒，急忙道：“不要钱不要钱，各位请排成一排，我来分梨吧。”
“这位老奶奶德高望重，满脸皱纹，应该吃这个皱不啦唧的梨。”
“啊！这位大叔身强力壮，胸肌比我头还大，应该吃这个汁多肉厚的上等梨。”
“这位小青年油头粉面，应该吃这个光洁溜溜的梨。”
“这位小朋友牙还没长全，太硬的梨一定咬不动，就给你这个烂得软乎点儿的。”
“哦？这里居然还有条小狗狗，小狗狗爱吃肉，应该吃这个虫眼多的梨。”
“好，分配完毕，大家有没有意见？”
老奶奶太老说不动话，小朋友太小还没学说话，小狗狗是狗根本不会说话，所以大家都没有意见。孔融分配停当，自己拿起一个不大不小中不溜儿的梨来，指挥大家把梨捧在手中，端到嘴边，“一，二，三，咬！”
于是大家运起全身力气，恶狠狠地咬起梨来。孔融三口两口吃完梨，赶紧找了块石头躲到一边。他生怕老爹会突然出现，给在场的各位每人脸上都留个鞋印下来。等啊等啊，等到大家吃完了梨，各自走路，什么事也没有发生。孔融抬头看看，蓝蓝的天上空无一物，连飞碟都没有一个。看来孔老爹真是拉稀拉到腿软了。
于是孔融重新背起筐子，欢天喜地回家去。他要告诉孔老爹他把贡梨吃了，还拉了些无辜群众下水。这样他就不用把贡梨还给官兵，去冒那“喀嚓”一刀的危险。然后他们父子俩就赶紧收拾家什走人，离开贡梨的伤心地，走向那未知的新生活。
课后习题
1．孔融为什么要趁着煮饭的时间打少儿五禽戏？（ ）
A．这样比较开胃
B．这样能比较合理利用时间
C．电饭煲说明书上是这么写的
D．因为少儿五禽戏想偷吃锅里的泡饭，所以孔融狠狠地教训了它
E．五禽戏：你们都知道我是啥玩意儿吗？
2．孔融起床后要做以下这些事情，请你们为他安排一下，按照怎样的顺序来做才最合理，最节省时间？（ ）
A．吃饭
B．叠被子
C．修理抽水马桶
D．打少儿五禽戏
E．倒下再多睡五分钟
F．煮饭时忘记点火
G．捣蒜头
H．拉伤大腿
I．用二十倍火力快速煮饭把饭烧焦
J．刷牙
K．想穿衣服时发现衣服被叠在了被子里
L．用枕头闷死闹钟
M．上洗手间
N．去超市买泡面
O．开始学习
P．忽然又睡着
3．根据课文中引用的《本草纲目》对大白梨的记载，猜一猜红苹果在《本草纲目》中是如何被描述的？（ ）
A．红苹果，性甘醇，吃多了，拉肚子。
B．咱们就算交个朋友，给五块钱，这堆你全拿走！
C．红苹果，男，三十五岁，中等收入，有房。欲觅一大白梨为妻，详情请见本周《水果晚报》上征婚启事。
D．为什么红苹果如此红光满面？补血是关键！
E．苹果？这是人类的食物吗？
4．根据你偷吃食物的经验，判断以下行为是否得当：（ ）
1．接近食物的过程中要发出爽朗的笑声。
2．接近食物的过程中要蔫不出溜一声不吭。
3．接近食物之前要有礼貌地询问家长手边是否有便于投掷的物品。
4．拿到食物后要马上吃掉。
5．拿到食物后要跑到没人的地方偷偷吃。
5．根据你对孔融的认识，将孔融手中的梨和他要给的人联系起来
a．吃了每回考试都得一百分的聪明梨1．孔融的闹钟
b．吃了就会拉肚子不止的巴豆梨2．邻居家的漂亮姐姐
c．吃了之后就会爱上对方的一见钟情梨 3．孔融的书包
d．吃了就会变得非常胆小怕事的空心萝卜梨 4．孔融的老爹
e．吃了之后声音会变好听的夜莺梨 5．孔融自己
f．吃了就能迅速减肥的瘦身梨（其实就是巴豆梨）6．热衷于欺负孔融的同学技安
6．发挥你的想像力，描绘一下孔融回去后见到孔老爹的场面。150～152字

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第二十课 灰姑娘
在一座漂亮的大房子里，住着一个漂亮的姑娘。可惜，她的妈妈不小心死掉了。于是她的爸爸给她找了个新妈妈。这天，她的继母带着自己的两个女儿来到了这里。
“大牛二虎，以后这里就是我们的新家了！”继母看了看门牌号，高兴地对两个女儿说。
“妈妈，拜托你不要叫我们大牛二虎好不好？听起来一点儿也不淑女。”两个女儿一起说。
“你们以为我想这么叫啊，但你们留那么粗犷的胡子，不叫你们大牛二虎难道叫小珍小丽啊？”
“可是妈妈，我们为什么要来这里呢？”她的两个女儿又一起问道。
继母说：“具体原因我也不太清楚，好像是内定女主角的亲妈挂了，我们要来这里协助她钓到金龟婿，成为王子的新娘！好！情节铺垫完毕，孩儿们，我们走！”
母女三人便跑去敲门，门开了以后，一个女孩兴高采烈地跳了出来：“你们就是继母三人组吧？！我等你们好久了！我姓灰，叫姑娘，全名姑娘·灰。当然你们也可以叫我灰姑娘！”
“你就是灰姑娘啊，我是你的继母，是这个故事里最大的反面角色，根据剧情，我们来这里是为了欺负、嘲笑、侮辱、压迫、折磨、压迫、侮辱、嘲笑、欺负你的。因为只有这样，才能推动故事发展，你明白了吗？”
“明白了，我们立刻开始吧！”
“好，从现在开始，你的身份是低等下人，编号9527。”
“STOP！9527这个号码好俗啊，读者会骂我们抄袭《唐伯虎点秋香》的，换个新鲜的好不好？”
“那还是叫你灰姑娘好了。”
于是，灰姑娘每天都被继母和和两个姐姐嘲弄，她的漂亮衣服被抢走了，她的房间也被抢走了，连她最喜欢的伽菲猫也被抢走了。继母叫她每天都去做家务，还扣光了她的零花钱，从那以后，她再也没吃过哈根达斯了。
而她只有暗暗等待着王子召开舞会的那天。
这天，她的两个姐姐大牛和二虎高兴地谈笑着。
二虎说：“姐姐，明天皇宫里面要开耙蹄啊。我们也被邀请了呢！”
大牛说：“是啊是啊，没准王子会看上我们，要是我跟王子结婚。那我就是牛夫人了！”
“对呀，要是王子看上了我，我就是母老虎啦！”
“哈哈哈哈……”
第二天，继母和她的两个女儿在家里为参加舞会做准备。
“哇塞！麻抹，你穿这套花斑豹纹紧身皮衣真是好漂亮啊！再加上你爆炸式超级塞亚人的头型，马利莲·梦露在你面前也黯然失色啊！”大牛说。
“当然了！今天参加舞会的都是一些达官贵人，当然要穿得眩一点儿了！女儿，你这身蝙蝠侠造型加米老鼠披风也很不错啊，不过我建议你把穿在外面的内裤换成红色，这样会更引人注目一点儿！看，相对来说，你妹妹二虎的造型就比较矜持了。不过二虎啊，我们是去参加舞会，又不是参加cosplay，你顶个木桶在身上不利于展示你88、88、88的完美三围啊。”
这时灰姑娘小心翼翼地走过来问到：“继母大人，请问你们是去参加舞会吗？我可不可以去啊？”
“不行不行！你这么脏，又没有漂亮的衣服，当然不能去了！”继母和她两个女儿一起说。
“那我什么时候可以去呢？”
“我们在的时候你是永远去不了的，不过我建议你等我们走之后到后花园去，那边会有奇迹出现的。好了，情节铺垫完毕！孩儿们，我们走！”说完，继母三人组便一阵风似的消失了。
灰姑娘高兴地跑到后花园一看，那里停着一辆漂亮的马车，马车里放着一张纸，上面写着：“十二点以前必须归还。”旁边还放着一套银子做成的衣服，上面镶满了红宝石。灰姑娘赶紧换上衣服，坐着马车参加舞会去了。
灰姑娘到的时候舞会已经开始了，她一进去，就立刻引起了很多人的注意，她看起来多漂亮啊！连王子这样的正面角色都流口水了！
于是，这个晚上，王子只和灰姑娘一个人跳舞，任何人来邀请他都回绝掉了。到了晚上快十二点的时候，灰姑娘心想该把东西还回去了。便对王子说：“今天好高兴啊，不过我有事情先下了，886。”说完便一溜烟地跑掉了。王子追出去，却已经看不到灰姑娘的影子了。
第二天傍晚，舞会又要开始了。继母和她的两个女儿又在家里做准备。
“哇塞！麻抹，你这套复古拼接式的衣服好漂亮呀，不论做工、裁剪、质地，都是绝对一流啊！”大牛说。
“当然了，今天来的达官贵人更多，我们要更眩一点儿！大牛，你今天这个奥特曼造型也十分出众啊，不过我建议你把头盔也带上，这样会显得更加神秘而且还能遮住你粗犷的胡须和鼻毛。看，相对来说，你妹妹二虎的造型比昨天更独特了，整个木桶罩住了全身，连脚都看不到了。实在是龙套演员的标准典范啊！”
这时灰姑娘又小心翼翼地走过来问道：“继母大人，请问你们是去参加舞会吗？我可不可以去啊？”
“这个问题昨天已经回答过你了，我再说一次会有凑字数的嫌疑的。如果你忘记了可以看一下前面的内容。好了，情节铺垫完毕！孩儿们，我们走！”说完，她们三个又一阵风似的消失了。
灰姑娘高兴地跑到后花园一看，那里停着一辆比昨天更漂亮的马车，马车里放着一张更大的纸，上面还是写着：“十二点以前必须归还。”旁边还放着一套金子做成的衣服，上面镶满了钻石。灰姑娘赶紧换上衣服，坐上马车参加舞会去了。
灰姑娘到的时候舞会又已经开始了，她刚刚进去，所有人就都盯着她看。她今天看起来更漂亮了，连王子的老爸这样的正面角色都流口水了！
于是，这个晚上，王子仍然只和灰姑娘跳舞，任何人来邀请他都回绝了。
王子深情地看着灰姑娘，说：“美人儿，我猜你今天穿的还是昨天那双玻璃鞋吧。”
灰姑娘说：“不对啊，我这双是水晶鞋！”
王子哭道：“别和我争了，呜——穿玻璃鞋也不把边缘打磨一下哇——太锋利了啊——昨天满脚被剌的口子现在又在冒血啦！呜呜——”
快到十二点的时候，灰姑娘又推开了王子。“对不起，我有急事要下了，886。”说完又跑掉了。
王子急忙追上去，可灰姑娘又不见了。王子一个人在那里自言自语着：“好歹我也是个王子，故事里的正面角色！为什么两三天连句正经的对白都没有！天理何在！！”
就在这时，他看到身边有一只玻璃做成的鞋子。他想，这一定是那个美丽的姑娘跑掉的。于是他宣布：“我要让全国的MM都来试这只鞋子！谁能穿上谁就是我的新娘！”说完后，他兴奋得哭了，边哭边心里暗暗地想着：我终于说了句正经台词了。
又是第二天的早上，整个皇城的大街小巷里都贴满了告示，上面写着：
昨日拾获玻璃高跟鞋一只，尺码不详，通体晶莹。请失主速到皇宫领取，如能穿上，便有机会和王子举行盛大的婚礼！
旁边还有一行字，上面写着：
著名医师天翔无忌，专治痔疮，结合中西医药最新方法，见效快，效果好。而且价格公道，童叟无欺。
于是，整个王国都轰动了，所有的女孩都跑去治……不，都跑去试鞋子了，可是试了很久，都没有一个人能穿得上。
这时，继母带着灰姑娘来了，她大叫着：“让灰姑娘试一下吧！她一定能穿上的！”
大牛二虎说：“妈妈，按照故事原著，应该是我们两个先试吧？”
“你们不觉得那样很罗嗦吗，反正最后跟王子结婚的都是灰姑娘，我们就不要再插脚了。看，灰姑娘把鞋子穿上了！”
看到灰姑娘穿上鞋子，王子十分高兴，他娶了漂亮的灰姑娘当自己的新娘，在结婚仪式上说了很多正经台词，最后还嘉奖了继母三人组。
从此以后，所有人都过上了幸福、快乐的日子。
结束画面：
灰姑娘的爸爸对着镜头无奈地哭泣着：“为什么从头到尾我都没出场？呜呜——”
课后习题
一、选择题
1．《灰姑娘》的原作者是谁？（ ）
A．林长治
B．老舍
C．柴可夫斯基
D．安徒生
2．请问，夜里十二点后，为什么灰姑娘的那只玻璃鞋没有变化呢？（ ）
A．灰姑娘平时穿的就是玻璃鞋，这样可以展示她优美的脚型。
B．只要离开了灰姑娘，魔法就不会显效。
C．好心作者故意安排的，怕这个痴呆王子找不到灰姑娘。
D．玻璃鞋成精了，自己不愿意变了。
3．灰姑娘的老爸找了这么一个凶悍又丑陋的后妈，请分析他的性格。（ ）
A．标新立异，崇尚创新。
B．白里透红，与众不同。
C．宽容博爱，为爱献身。
D．贪图荣华，恬不知耻。
4．后来，灰姑娘和王子结了婚，婚后他们最应该注意的是什么？（ ）
A．不能超生，王子太多的话，以后就会血腥地争皇位。
B．每天十二点之前必须睡觉。
C．王子要经常给老婆买增白面霜。
D．王子要经常劝阻灰姑娘不要对后妈和后姐的折磨太变态。
二、分析说明题
深入分析灰姑娘的故事，阐述早恋的危害性。
三、讨论题
如果你是灰姑娘，你当上王后以后，会怎样对待那个后妈和两个姐姐？
四、实践题
1．在家里穿破旧的衣服，吃残羹剩饭，成天不洗脸，装成灰姑娘的样子，顶住父母的责骂。心中坚定一个信念：总有一天，王子会开着拖拉机来接我的！

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第十九课 狐假虎威
在山的那边，海的那边，有一片大森林。森林里住着一只大老虎，这只老虎很衰，为什么衰呢？因为别的老虎头上都有个“王”字，而它头上的“王”字少了一横，变成了“土”字。
一天，土老虎抓住了一只狐狸。
狐狸问：“土人？你不去抓鹿啊、野猪什么的吃，抓我干嘛？”
土老虎：“hia——hia！我就是想借你身上的狐皮大衣穿一下。你这件看上去很拽耶！”
狐狸：“哇靠！你能不能讲点儿别的，你穿虎皮大衣，我还想借呢！”
土老虎：“哈哈，今天我找你借，你不干也得干！快把大衣脱下来！”
狐狸想了想说：“你个小瘪三！你知道我是干什么的啊！你敢动我？”
土老虎：“屁！不要告诉我你是哈里波特变的吧！”
狐狸：“告诉你，站稳啦！我是天上派下来专门管理野兽的兽中之王！”
土老虎被唬住了，颤抖着问：“你，你有证件吗？”
狐狸吼道：“妈的！我还要证件吗？老子的脸就是证件！不信你跟我在林子里转一圈，看看别的动物到底对我怕是不怕？！”
于是，老虎就跟着狐狸在森林里走着，一路上动物们看见他们都四处逃窜，大象更是慌得都把大牙都跑掉了……
狐狸得意地对土老虎说：“hia——hia! 看到了吧。你看看有谁见了我百兽之王不吓得抱头鼠窜的？”
土老虎这回吓坏了，说：“大哥，小弟我有眼不识泰山，你大人不计小人过，饶了我吧！你要虎皮大衣，我这件有点儿大了，你穿着肯定不合身，不如改天小弟给你弄件小点儿的吧。”
狐狸：“这回就饶了你！下回长点儿记性！滚！”
土老虎没命似的跑了。
三天后，土老虎遇到了那只跑掉大牙的大象，就说：“大象，我们新来的大王真威风啊！”
大象：“什么新来的大王？”
土老虎：“就是那天我背上的那个，把你们吓得拼命跑的那个。”
大象：“我靠三八！你是说狐狸吧。哇哈哈哈，他是大王！？真叫人笑掉大牙哇！哇哈——哦，我的牙已经掉过了。你不说，我还忘了，我还要找那骚狐狸算账呢！”
土老虎：“怎么？你们不怕他？那为什么见了他就跑？”
大象：“妈的！骗子！那天他在你背上举了个牌子，上面写着：那边超市彩电特价，五十元一台，限先到的二十名顾客……”
课后习题
一、选择题
1．这只憨愣愣的老虎头上有个什么字？（ ）
A．璺
B．呀
C．哟
D．土
2．老虎问狐狸有证件吗？狐狸说它的脸就是证件。请问，狐狸的脸是什么证件？（ ）
A．结婚证
B．四级证
C．残疾证
D．老年痴呆症
3．动物们为什么那么喜欢买便宜的彩电？（ ）
A．因为森林里没有电视信号，反正是看不到节目，所以越便宜的彩电越划算！
B．我靠！出题的人脑子有灰啊！谁不想买便宜的东西！
C．上面的说得有道理！果真是便宜东西人人爱呀！
D．楼上的C，关你屁事？！你脸都有29寸了吧！
C．我靠！D，你找茬是吧！有种你等着！我劈死你！
A．服了you们！这里是选择题耶！还有点儿正经的吗？
二、歌唱题
请根据下列歌词，用欢快的情绪唱出来。
1．老虎背着重重的壳啊——一步一步往上爬。爬上了山坡他想唱歌，歌声唱给他妹妹听，听见他歌声她傻呵呵！
2．两只狐狸，两只狐狸，跑得快，跑得快。一只没有脑袋，一只没有腿脚，真奇怪！真奇怪！！
三、手工劳动题
将本页课文纸撕下来，折成一只老虎，吓唬胆小的女生。
三、作文题
请根据狐狸的特点，写一篇关于狐狸的新闻报道。

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第十八课 从百草园到三味书屋
我家的后面有很大一片烂尾楼，当初开发的时候叫做百草园欧尚经典CBD豪华商圈。尾巴烂掉了之后，那些盖好的没盖好的楼房就闲置在那里，风吹雨淋，四处长起齐腰的茅草来，倒也很适合百草园这个名字。
假如这片楼盖好的话，一平方少说也得卖八千，也就是说，将我整个人按大闸蟹价格出售，或许可以买得下一个卫生间。这也是现如今的事了，因为我已经长成了一个肥人，假如放在当年，一来我分量不够，二来大闸蟹也没有现在这么值钱。但在那时，我一无所有权，二无居住权，却可以在那片楼里肆意玩耍，这就是楼尾巴烂掉的好处。
不必说那些快要完工的毛坯房，或是还没盖好，四处露着钢筋的半截儿楼；也不必说那看起来像是豪华公厕，就差没男女分两边的小别墅；单是空地上那一大堆水泥管，就有无限趣味。
野猫在这里度假，耗子在这里筑窝——鉴于猫和老鼠之间的特殊关系，猫的度假胜地必然不是老鼠的理想家园，所以渐渐地老鼠就从这儿绝迹了，相应地，来这儿的猫也少了。
对于我们来说，这堆水泥管子是不可多得的活动场所：三千米障碍跑中必然有这一站，本来是要从管子中间钻过去的，但由于多次惊扰盘踞其中的猫或老鼠，引起参赛选手极大惊恐之后，就改成从管子上边爬过去了。不可否认，这样一来乐趣减少了很多。幸好还有另一种游戏，就是在一堆管子的顶端举行天下第一武道会。
下过雨后管子湿滑无比，假如下盘功夫不过硬的话，就会身子一歪倒栽葱下来，跌个乌珠迸出，好在没有多少人肯上这样的死亡擂台。有人说，只要穿上钉鞋就能在管子上站得稳稳当当，从而称霸武林。于是我在鞋子里撒了大把的图钉，企图靠它一举成名，但是在穿上之前我犹豫了，最后决定等别人试过再说，结果竟没有一个人肯拿来试穿，他们是多么的怯懦啊。
小区深处的楼是不敢去的，因为相传这园里有恐怖分子基地。
打CS的小六曾经讲过一个故事给我听：先前，有一个读书人住在毛坯房里用功。（为什么他要住在那种毛坯房里？因为……他读书读秀逗了呗！）
晚间，他在毛坯阳台上纳凉的时候，忽然听到有人在念外文。他答应着，四面看时，却见一个金发美女边走边打手机，看到他就向他一笑，“咻”一声闪了。
他很高兴，没想到却给那走来夜谈的老和尚识破了玄机。（夜谈？谈什么谈？谈……弹吉他。你不知道书生和尚二人演唱组吗？你不知道也很正常，因为他们是地下组合。）
老和尚说：“看你面带桃花，莫非有什么艳遇？”
读书人就说：“今天我看到一个金发美女打手机呢。”
老和尚怪叫一声说：“不得了了，你一定是看到车臣来的恐怖分子了！那些女恐怖分子，貌美如花，却心狠手辣，假如暴露了身份，晚上一定会来杀你灭口的！”
读书人自然抖作一团，老和尚却道无妨，给他一个小盒子，说只要放在枕边，便可高枕而卧。
读书人打开一看，说：“这不是一个闹钟么！”
老和尚点头说：“没错！你只要睡觉前把时间定在八点半，闹钟一响你立刻起床逃命，就不打紧，那些恐怖分子都在九点以后才出来活动的。”
读书人看看闹钟，说现在已经九点一刻了。老和尚掏出手机来对了对时间，打了个响指说：“bingo！”然后立刻要求去洗手间。他推开门往楼下一看，几个黑影正走上楼来，于是他又关上门，从怀里掏出两个闪光雷来交给读书人，嘱咐他说，只要门一开，就把雷从门缝里丢出去。说完他就掏出墨镜戴上，找了个角落蹲下来。
一会儿，门外果然来了脚步声，到门口停了停，然后门就被推开了。读书人赶紧把闪光雷丢了出去（有一个没拉保险），紧接着门外一阵大乱，老和尚从僧袍里抄出两把自动步枪，咬着雪茄，大咧咧地杀了出去……小六说，那枪是美军特种部队专用的M4A1，名贵非常，被和尚拿在手里实在不可理喻。我觉得小六能编一个连他自己都觉得不可理喻的故事，实在也是不可理喻。
小六说，这个故事的教育意义在于，千万不能看陌生美女打手机，因为手机通话时微波信号影响大脑，会提高一见钟情率。小六说这话时表情严肃，目光坚毅，所以我很怀疑他是认真的。于是从此我走在街上就猛盯着打电话发短消息的MM看，后来才发现，原来这一见钟情纯属单方面。
忽然有一天，我妈送我去上学了。我不晓得她为何如此突发奇想，要送我去全城最贵，老师最严厉的私塾——贵和老师严厉，分别是我妈和我最怕的两样东西呀！如今她竟然不顾高额学费来个一拍两散，我真不知道哪里惹恼了她，心里很是惴惴不安。但是到了报名处，我就全明白了，因为我在那里看到巨幅海报上写着：新春开学大优惠，学费三折起，仅限前十位。我们凌晨三点出发，三点半赶到报名处，正好排在了第九位。四点整的时候又来了一位，以后再来的，一看已经满了十位，掉头就走了。我数了一下，前后来的共有三千八百多人。
到了九点半，报名处终于开门了。十位家长偕同子女鱼贯而入，每个人脸上都洋溢着幸福的笑容（别人的我不知道，但是我脸上的这个是我妈双风贯耳拍出来的）。“三折！”我妈转过头去悄声对第十位家长说。“三折起，倒不一定都是三折。”看来第十位家长比较沉稳，难怪来得那么晚。“那好歹总有一个三折的吧？咱们就报那一个！”
于是我顺利地进入了三味书屋的一年F班，因为只有这个班才打三折。打三折的理由——会念ABC的话就不用我多说了。
开学第一天校长讲话，鼓励我们好好学习，争取在逆境中成才，然后他把我叫上台去，对大家说：“这位同学是打了三折进来了，希望他出去的时候能翻一番打个六折，因为一百分是我们三味书屋的传统，打个六折就可以刚好及格了。”
从此我就有了个振奋人心的绰号叫“三折”，直到我卧薪尝胆奋发图强考到全年级前三十名之后，才被人改口叫作“六折”——这一切都是拜校长开学讲话所赐，所以我始终记得他的好处，希望某天他走路掉进沟里好让我奋不顾身救他上来。
我们的先生是一位高而瘦的老人，须发都花白了，还戴着大眼镜。他穿着一身竹布长衫，洗到脆而发白。我疑心他是个武林高手，或是个说相声的，因为穿长袍的我只知道有这两种人，分别以华英雄和马三立为代表。
开学第一课照例是先生训话，然后我便觉得这位大叔绝不会是个说相声的——那他就只好是位武林高手了。作为一名格斗爱好者，我一直都很想试一试他的身手，可始终还是不敢，只好心存一份敬畏之情了。
不知从哪里听来的，深海里有无穷的宝贝，深海里的鱼脑袋能拿来炼白金，深海里的海草能拿来做抗癌药片，连深海底的烂泥都能拿来涂脸，有美容活肤之功效。我很怀疑这件事情的真实性，因为每次我玩泥巴玩到满脸都是的时候我妈都会狠揍我，责令我立刻洗掉。我很想找人验证一下这件事的真实性，小六是一定不知道的，他的脑容量已经被游戏占满了，想来想去也只好去找先生。于是我在午休时间跑去教师办公室，正赶上师母给先生送爱心便当，在先生擦筷子的时候我斗胆问道：“先生，海底泥这种东西，是怎么一回事？都说拿它涂脸可以美容？！”
“不知道！”他似乎很不高兴，脸上还有怒色了，同时他偷偷瞄了师母一眼，见师母似乎没什么反应，才稍稍放下心来。
我才知道做学生是不该这么八卦的，在别人吃饭的时候说烂泥这样反胃的事情，本来就不礼貌，更何况是在师母的爱心便当面前！我悄悄退了出去，见先生仰颈缩脖吃得甚是艰难，心中更加愧疚了。我决心送先生一瓶老干妈香辣酱作为赔礼，可不知道先生他能不能吃辣，犹豫再三，还是算了。
过了两天，班里有传言说，有人去先生家里上家教，课间看到有一人面孔墨乌，行动如风，呼一下在房门口闪过，看打扮倒像是师母——有两个女生从此就吓得不敢再去上家教了。这话传开之后，校长笑嘻嘻前来解释道，师母原是亚马逊河流域的土著，用烂泥涂黑面孔乃是部族原始风俗，以显示与大自然的亲近。我却疑心师母是搞了海底泥来涂脸，想亲身体验一下美容效果，却不知道这些海底泥她是从哪里弄来的。从此我对师母也是敬佩有加，认为她也是深藏不露的一代高手，功力甚至可能在师傅之上。单是这份以身试泥的胆魄，我就是大大的不如了。
自从认定我受业于一对江湖侠侣之后，我学习就用功多了，上课认真听讲，勤做笔记，积极举手发言，课前预习，课后复习，按时独立完成作业。先生最初几天对我很严厉，后来却好起来了，不过要我干的活儿也越来越多，从擦黑板到扫地、排桌子、擦窗户、擦电扇、换门锁、粉刷墙壁……就差让我盖教学楼了。
我的职务也渐渐增多，由平民而小队长，而课代表，而卫生委员，而班长。终于有一天先生问我为何一人坐在教室中自言自语时，我如实回答道：我在开全体班委会议——那一刻的成就感真是无与伦比。
三味书屋后面也有一个园，虽然小，但在那里也可以吹吹风，透透气，打打掌机，传传小道消息。最好是坐在那里听walkman，静悄悄的没有声音，只是要小心别一时情不自禁跟着唱出声来，然后同学们溜出去的太多，太久，那就不行了——先生在教室里便大叫起来：“Oh my godness! Where’s the students gone？ I’ll give them some color see see！”
于是我们便赶紧抓阄，选出几个晦气的先回去——一起回去是不行的，会导致先生信心崩溃。回去之后先生就 give us some white eyes see see，然后一拍桌子说：“读书！”
于是大家放开喉咙读一阵书，真是人声鼎沸。有念“秋天到了天气凉了一群大雁往南飞”的，有念“山顶一狮一壶酒而乐舞三舞把酒吃”的，有念“计划生育是我国一项基本国策”的，有念“show me the money show me the money”的，有念“周杰伦周杰伦周杰伦，周杰伦周杰伦周杰伦，周杰伦嗯嗯嗯”的……后来，我们的声音便低下去，静下去了，只有先生还在深情地念道：“呀啦嗦——这就是青，藏，高……嗷嗷嗷嗷——嗷——嗷——嗷……”
唱到这里的时候，他的头仰起来，摇着，向后面拗过去，拗过去，声音也越高越细，几不可闻。我疑心他已将声音提高至超声波段，正用千里传音的上乘功夫，给大洋彼岸的朋友们送去诚挚的祝福与美好的心愿。正在暗自钦佩之际，忽见先生“噗”的一声，从嘴边涌出无数的白沫来，身子一晃便向后倒去。教室里立刻“哗”地炸开了锅，所有人都从座位上跳了起来，有冲上前去搀扶先生的，有跑去医务室找校医的，有背起书包赶紧走人的，有跳起来之后不知道干嘛只好又坐下的。我和几位同学飞身赶上前去扶起老师，看他面色青白，双目紧闭，口边白沫横流，抹去白沫一看，先生唇边竟然泛着一丝微笑，兀自陶醉在美好境界之中。
我二话不说摁住先生的人中便往死里掐——这是我妈教我的救命招数，据说管用得很——其他同学也想下手，无奈先生脸上只得一个人中，只好扯耳朵拧鼻子揪腮帮子，一时间把先生整得面目全非。掐了一阵，先生一张嘴又喷出一堆白沫来，却还是不见醒。
就在同学们纷纷束手无策的时刻，突然间，我灵光一闪，就好像脑子被鸡踢了一样，蹦出来一个绝妙的好主意！
我想起来书中所言，救助伤者应当推宫活血，将内力从穴位输入对方体内方才有效，于是我高声喊道：“大家冷静！我有好办法！”
大家正在老师脸上争夺我刚撤离的人中部位，听我这么一说，齐声问道：“你有嘛办法？”我说：“把老师扶起来，背对着我！”于是大家七手八脚把老师扶成坐姿，我盘腿坐在老师背后，默运玄功，猛然间出手如电，揉天应穴、挤按睛明穴、揉四白穴、按太阳穴轮刮眼眶，面部四大穴位一一按到，将内力源源不断地输了进去。片刻之间打完收工，我深吸一口气道：“好，没事了！”
话音刚落老师又喷出了大口白沫，周围同学疑惑地看着我，问道：“为啥给老师做套眼保健操就没事了？我看老师吐得好像更流畅了。”
我急忙擦去老师口边的白沫，说：“晕过去的人刚醒来时都会视线模糊，做套眼保健操就可以改善一下了！”
一边擦我一边心想：“不对呀，按摩眼部穴位不管事吗？看来得换别的穴位才行！不过哪儿还有什么穴位可按呢？对了，脚底！脚底板上穴位最多了，我老娘不是还用啥足底按摩机吗？就是它了！”
想到这里我大喊一声：“拿戒尺来！”
同学们一听个个花容失色，说：“你要打老师的手心？还真是趁他病要他命啊，好，既然是你带的头，那我们打的也要算在你头上！”
说着他们就拿来了戒尺：“先打哪只手？”
我说：“蠢哪！打手有什么用？要打脚心！”
同学们又是一阵惊恐：“打脚心？没想到你平日里斯斯文文的，竟然如此残暴！好，这可又是你说的，那我们打的都得算在你头上！”
我二话不说一把抢过戒尺，心想：“与其让你们栽赃，不如我亲自动手！”
于是我脱掉老师脚上的布鞋“啊咻——”扔到九霄云外，抬起他的脚来“啪！啪！啪”！
这招还真灵，三下过后，老师就跳起来狂殴我和围观同学了。那一天教室里的场面绝对是R16级别，直到现在，我要是梦见了这场面，还是会情不自禁地尿炕。
穿长袍的老师，他果然是武林高手呀！
课后习题
1．你认为在建筑工地的一堆水泥管上，最适合玩什么游戏？（ ）
A．睡觉
B．跳长绳
C．滚来——滚去——
D．时装秀 E．叠罗汉
2．你觉得以下几个人，谁最可能会穿长衫？（ ）
A．基努·李维斯
B．F4
C．赵本山
D．麦当劳叔叔
E. ．E.T
3．哪些是学生不应该讨论的八卦？（ ）
A．未来三年内世界金融市场的走向？
B．黄花鱼和黄鱼是同一种鱼吗？
C．“我的梦中情人，要有一头乌黑亮丽的长发”是否应该修正为“我的梦中情人，要有一口乌黑亮丽的牙齿”？
D．把吃剩的半个西瓜皮扣在头上，是否有助于抑止头屑生长？
E．“为情所困”应不应该成为请假的理由？
4．将以下几个穴位和它们受到刺激后会产生的效果连起来：
a．涌泉穴 1．产生强烈的发言欲望，假如不能参加各种会议并在会上发言的话，就会心情烦躁。
b．环跳穴 2．今晚睡觉一定扭到脖子。
c．玉枕穴 3．增强腿力，一千五百米的成绩提高百分之三十。
d．百会穴 4．口水流不停。
e．足三里穴 5．围着教室跳八圈！
5．请和同学们比赛一下，谁能把《青藏高原》的最后一句唱得最为高亢嘹亮悠远绵长，而且不吐白沫。李娜版韩红版的均可。

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第17课 荷塘月色
每个月都有那么几天，感觉颇不宁静。今晚在院子里坐着数蚊子，忽然想起日日走过的荷塘，在这满月的光里，荷塘里应该有MM在洗澡吧。月亮像“非典”病人的体温似的，不知什么时候已经升高了，墙外马路上收破烂的叫喊声，已经听不见了；老婆在屋里拍着孩子，跑着调地哼着“两只老虎”。 好难听啊，我终于忍不住悄悄地披了衣服，带上门出去了。
沿着荷塘，是一条曲折的小煤屑路， 运气好的话还可以捡到几块煤炭和硬币。这条路白天少有人走，晚上更是鬼都不来。由于缺少压马路的恋人，所以路面显得凹凸不平。荷塘四面，长着许多树，可我就认识杨柳，其他的叫不上名字来，我想，比草大一点儿的植物就应该叫树吧。没有月光的晚上，这路上阴森森的，有些怕人。今晚却很好，虽然月光也还是淡淡的，但估计不会有MM流氓出没。
路上只我一个人，这一片天地好像是我的；我也像是灵魂出窍，到了另一个世界里。我爱牛奶，也爱啤酒；爱同居，也爱独处。像今天晚上，一个人在这苍茫的月下，什么都可以想，什么都可以不想，思想出现冲突，开始不兼容的时候，我便觉得自己是个自由的人。平日里一定要做的事，一定要说的话，一定要憋的屁，现在都可以不理。就像是游荡在网络世界里，这就是独处的妙处。
弯弯勾勾的荷塘上面，放眼寻找 MM，可惜看到的都是叶子。
叶子出水很高，像夏季少MM的超短裙。叶子中间，有些白花，有开着的，有不开的，还有半开不开的；一阵阴风吹过，送来缕缕清香，比香蕉还香，比蚊香还香，仿佛帕瓦罗蒂在喜马拉雅山上唱歌似的。这时候叶子与花像吃了***一般抖动了起来,像闪电似的,霎时整个荷塘的叶子和花都抖动了起来,其传染速度比Q流感还快啊。叶子底下是脉脉的流水，虽然被叶子遮住了，但是我仍能用人格保证它下面是流水，不是可乐或果汁。
月光如嘘嘘一般，哗哗地撒在这一片叶子和花上。叶子和花仿佛刚洗过牛奶浴，像婴儿的小屁屁，白里透红，与众不同。竟然是满月！不知道狼人和吸血鬼会不会出现，好在天上有一层淡淡的云，我认为这很好，遮住了月亮，狼人和吸血鬼就不会出现，我就是在这里睡觉也可以。月光是隔了树照过来的，因此荷叶上的黑影参差斑驳，并不均匀，但光与影却有着河蟹的旋律，如周杰伦的歌一样，听不出歌词，但却有令人心动的旋律。
荷塘的四面，远远近近，高高低低竟然都是树，还好，大多是我认识的杨柳，而不是非洲杀人树。树缝里透着一两点路灯光，没精打采的，看得我直犯困。这时候最热闹的，要数远处烧烤摊的叫卖声了，真想去喝啤酒啊，可一摸口袋，我什么也没有。
突然想起二十元人民币有荷花图案，今晚这满塘荷花如果是人民币的话，我可就发了，只可惜它们只是荷花。这令我更加惦记发薪水的日子了。这样想着，猛一抬头，不觉已是自己的门前；轻轻地推门，什么声息也没有，老婆已睡熟好久了。竟然没给我留门？！看来我还真得去荷塘边上凑合一宿。明天跟老婆说我今晚去荷塘赏月了，她能信吗？
课后练习
一、根据课文内容，选择下面的句子哪句是运用了比喻（）
A．叶子出水很高，像夏季少MM的超短裙。
B．叶子与花像吃了***一般抖动了起来。
C．虽然被叶子遮住了，但是我仍能用人格保证它下面是流水，不是可乐或果汁。
D．月光如嘘嘘一般，哗哗地撒在这一片叶子和花上。
E．突然想起二十元人民币有荷花图案，今晚这满塘荷花如果是人民币的话，我可就发了。
二、仔细阅读课文，回答下列问题。
1．我终于忍不住悄悄地披了衣服，带上门出去了。
本句中的“带”的意思是否是指作者出去的时候拆下门一起到了荷塘？
2．我也像是灵魂出窍，到了另一个世界里。
本句中的另一个世界是指阴间吗？
3．月光是隔了树照过来的，因此荷叶上的黑影参差斑驳，并不均匀，但光与影却有着河蟹的旋律。
本句中的旋律是否是用词不当？因为黑影是没有声音的，所以不能用旋律这个词。这种说法正确吗？为什么？
三、判断题
1．作者去荷塘的目的是为了逃避老婆让他照看孩子。（ ）
2．荷塘里生长的大多是杨柳。（ ）
3．最后作者看着这满塘荷花想到了二十元人民币。（ ）
4．当时天上出现的是满月，而不是月食。（ ）
四、本文是一篇优美的写景散文，下列关于散文的说法哪句是正确的？（ ）
1．散文是文字松散，所以叫散文。
2．散漫的人写的文章叫散文。
3．散文是形散而神不散。
五、将下列词语的正确解释填入括号里。
1．宁静（ ）
A．一个MM演员的名字
B．安静
C．安定
2．斑驳（ ）
A．深浅不一
B．斑马在搏斗
C．反驳
3．旋律（ ）
A．曲调
B．旋转的频率
C．法律的一种
六、熟读课文，然后写一篇题目为《水沟夜色》的散文。

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第16课 范进中举
古代的科举制度十分严格。考试的人们都要量体温、测视力、看外表、做文章。长得太帅的、家里有钱的都不会直接录取，以便以后走后门的时候考官们能捞点儿外快。封建社会实在是太黑暗了了了了——（回音）
当时的人们要考取最大的功名，要经过三试。就是乡试、省试和殿试了。殿试就是最终BOSS。皇帝亲自考试，顺便给女儿挑驸马用的。但是……想参加三试之前还得有一个资格考试，通过了才能成为生员。生员才能参加三试。正所谓：“考，考，考，老师的法宝！分，分，分，学生的命根！”所以说，封建社会实在是太黑暗了了了了——（再次回音）
生员之前的人就叫做童生了。相当于现在的小学生。可是，在黑暗的封建社会，居然有人考了几十年还是童生。范进，就是一个五十三岁的小学生。这在今天看来是多么的不可想像啊！所以说，(大家跟我一起念)：封建社会实在是太黑暗了了了了——
让我们从范进考取生员的那天说起吧。那天，天气很冷。范进穿着一件麻布直裰，也就是今天的套头薄T恤，既性感又凉快，冻得他脸色发青，不住发抖。考官是一个姓周的道学（就是现在的省教育部长了），看到他这样子，就在他交卷的时候叫住了他：“喂，同学，你就素犯贱吧？”
范进赶忙跪下说：“大人，小的名字叫范进，不是犯贱，请大人一定要口齿清楚哇！”
周道学说：“不好意思，我最近吃多了大胡萝卜，嘴巴外括，说话漏风。犯贱，你为何将卷子弄得到处都是鼻涕？”
范进恭敬地回答：“小可家境贫寒，这件衣服从十岁时穿至现在，逐渐变成了透视装，已经无法抵挡风寒了。”
周道学摇头道：“却是可怜！你今年多大了？为什么山羊胡子都有三把了？”
范进忙说：“准考证上写的是十七岁，但小可今年已有五十三了，考了三十几年生员，年年都考不上，小的一颗热呼呼的心，早就变得霸凉霸凉的了。这次来考试，不过是因为习惯成自然罢了。”
周道学眼中隐约渗出了泪水：“难友啊！我也是用了六十年的时间来考取功名。今天这场录取完，明日我就要过八十大寿了。你觉得是什么原因使你考了这么多年还考不上呢？”
范进思索着说：“可能是因为长得太帅吧，毕竟三把山羊胡子不是人人都会有的。”
周道学说：“那我们简直就是同病相怜嘛！好吧，我待会儿仔细看看你的卷子。”
当日晚，周道学仔细看了看范进的卷子，第一遍看过，周道学不禁勃然大怒：“这写的是甚嘛玩意儿！每句话都不通。而且从头到尾都不压韵，读之有便秘之感，而且还上气不接下气，损害阅读者的健康！”
当下仔细再读第二遍，方知刚才自己把卷子拿倒了，这下气才顺了过来。
等到阅读第三遍时，周道学不禁大惊：“好文啊！逐字逐句地看完这篇文章以后，我的心久久不能平静，震撼啊！为什么会有如此好的帖子（此处删去三百字）……就小说艺术的角度而言，这篇帖子不算太成功，但它的实验意义却远远大于成功本身。作者真不愧为无厘界新一代的开山怪，犯贱，是你让我深深地理解了‘人外有人，天外有天’这句话。谢谢侬！”
于是便录取范进为生员头名，待范进回乡时亲自嘱咐他：“你的文章太深奥，要看三遍才能看出其中妙处来，从此以后，你若要考功名，切记做好了文章要再抄两遍！”
范进记住了，就欢天喜地地回家去了。从此摆脱了小学生的生涯。一转眼，到了六月六，俗话说得好：“六月六，春打六九头。”但这和本文没什么关系，大家也不必追寻这句话的含义了。且说六月六正是乡试的时间，范进想去赶考，中个举人好实现毕生的梦想，无奈没有盘缠，便去找他杀猪的岳父大人胡屠户商量。谁知——
“我啐！”一大坨唾沫“哗”地喷到了范进的脸上，胡屠户随之破口大骂：“你也不撒泡尿照照镜子！不要摆脱小学生身份就得意忘形了！你看看你，脸无二两肉，额头都是黑光，一脸穷酸样都可以拿来做韩国泡菜了！中了个相公就想当老爷，我看是人家考官可怜你老不死才让你中的吧！死了这条乱七八糟的心吧，养头猪都能给我杀了卖钱，养你就是一废物，癞蛤蟆想吃天鹅屁，井底之蛙想跳槽，丧家之犬要骨头、你……”
“老……老丈人，我只是想借点儿盘缠，用不着骂得这么狠吧？”范进被骂得七荤八素，找不着北，半天终于蹦出一句。
“骂你？我还要扁你呢！我女儿嫁了你以后，天天吃土豆，到郊区去挖，一挖一麻袋。什么土豆片炒土豆丝，土豆泥炖土豆汤，弄得现在长得跟土豆一样，还有你老娘，由于长期挨饿练就一口啃树皮的好本事，全村的树全给她啃死了。你忍心吗？所以说，趁早跟我学杀猪，养活你老婆我女儿和你那老不死的娘亲是正经！要盘缠去赶考？不是把钱往水里丢吗？”
“可是，考取功名，那可是我一生的梦想啊！”范进鼓起勇气大声说道。
“我靠！你还说！做梦做几十年还不醒，你也算是古今第一人了！要不是我今天吃得太饱，卡在门里出不来，早就出去砍你这个臭女婿了。”
话说到这分儿上了，范进也只好一溜烟的消失。最后变卖了一些棉被，凑了车资便去赶考了。考完立即回家，家里已经饿了两三天，媳妇因为挖土豆导致郊区地平线下沉一米，老娘则啃光了全村房梁上带着的些许树皮。胡屠户知道了，又骂了范进一顿。
转眼到了放榜的日子。那天早上，范进家里彻底断炊了。老娘吩咐范进道：“儿啊！老娘许久没有树皮可啃了，牙齿甚是痒得慌，眼睛也看不见路啊！好难受啊！这样罢，家里还有只下蛋的老母鸡，你拿到集市上去卖了，给老娘买一些带树皮的木材回来！对了，别忘了给你媳妇带一把新铲子，好让她去郊区挖土豆！”
范进答应了，给母鸡插上草标，往市场的方向去了。前脚刚走，后脚便来了三匹马，“哗啦”一下便冲进了范进的家里，撞到墙上，三个人这才从马上摔下来，咕碌碌地滚到范进老娘面前，口鼻出血。
范进老娘吓得许久不敢说话，半晌才问：“三……三位有何贵干？”
三人中较年长者挣扎着爬起来，从怀里拿出红榜说：“我们是报喜三人组！你儿子中了，榜上头名！”另外两人一个从怀里拿出锣鼓敲将起来，还有一人从怀里扔出五彩的纸花。三人载歌载舞，好不热闹。
范进老娘这才开怀大笑：“哇哈哈！我儿子中了头名，以后我不用啃老树皮了！不！我要……我要啃最高级的银杏树嫩树皮！哇哈哈哈哈！”邻居有听到巨大声响的都纷纷来看，才知道范进中了头名，纷纷向老太太祝贺。便有人发现范进不在，一问之下才知道他去市场卖鸡了，一孔武有力的邻居便自告奋勇，上市场找他去了。
到市场上才发现范进正拿着鸡在寻找买主，邻居不由分说，一把夺下老母鸡，对范进说：“范老爷！你中了！榜上头名！”
范进只当是开玩笑，不理不睬。邻居一着急，按倒范进，抓住他的腿便往他家里拖，一路上灰尘滚滚，煞是壮观。
到了茅草屋前，那范进抬头一看，只见红榜上写着自己的大名，位列第一，方知邻居所言非虚。揉揉眼睛再看一遍，突然“噫嘻”一声，拍拍手掌，说道：“哇呀！我……我中了！”话音刚落便向后一倒，晕了过去。
众人大慌，范进老娘慌忙找了一锅开水往范进脸上泼，其他人掐人中，挠脚心、针刺太阳穴、胸口碎大石、咬耳朵、钢筋磨鼻子……好一阵忙乱后，范进才悠悠醒转。一醒转便跳将起来，大声嚷到：“动感光波——！比比比……赐于我力量吧——！人间大炮，一级准备！哎呀呀……”接着奔跑出去了。
众人面面相觑，正无主张之时，范进已经出了村，过了河，转眼跑得无影无踪。范进老娘不禁大哭起来：“哇呀——！好不容易中了，却得了这个疯病，这下该如何是好？”
报喜三人组中年长者道：“老太太你且放心，这种事我们年年都见，这个病乃是欢喜过度，导致一口痰涌上心头，糊住了大脑思维的通路，所以整个人都秀逗了。”
众人道：“有痰是呼吸道的事，关大脑秀逗什么事？我看你大脑也秀逗了！”
年长者急了，申辩道：“这是华佗医师创造的惟痰论，有病就是有痰，你们懂么？当下之计，是要找一个他平时最怕的人，打他一巴掌，把痰打出来了，病就好了！”
众人又道：“越说越离谱了，打脸怎么能把呼吸道里的痰打出来？”
年长者道：“信不信由你们了，我们报喜三人组走街串巷，见多识广，这病，就得这么治！信我的，没错的！”
事到如今，大家也只好死马当活马医，想起范进平素最怕胡屠户，便差人去请来。那胡屠户一听要打范进，却赶忙推辞起来，众人不解，问：“平时你骂他如骂草芥，怎的要打的时候却迟疑起来？”胡屠户说：“他脸无二两肉，要是打得重了，恐怕我的手会被他的颧骨刺破！再说了，他如今中了头名，乃是超级巨星了。要是打了他，恐怕会被fans们报复的。”邻居中有尖酸的说道：“胡老爹，你一生杀猪无数，难道就不怕猪报复吗？”报喜三人组中年长者道：“不要只顾开玩笑！胡老爹，你看能不能变通一下，不然他如此疯癫，你当丈人的面子上也过不去啊！”
胡屠户想了一想，推辞不过，便喝了两大碗酒，吃了七八斤肉壮胆。谁知吃得太饱，出门时又被卡住，亏得范进老娘啃掉一边门框，这才出了门。
早有人报知范进已经跑到山下的小庙。一行人赶到时，只见范进在泥浆中打滚，嘴里还念念有词：“快使用双截棍，横横哈兮！快使用双截棍，横横哈兮！啊！我中了！”
众人说：“他这个样子实在太欠扁了，胡老爹，快上啊！”胡屠户壮一壮胆，摆出平时凶神恶煞的模样，走上前去，大声说道：“你中什么了，该死的东西！”一巴掌扇了出去！这一巴掌，攻击力九九九，对方魔法回复率百分之百，含猪油量百分之八十，非同小可！范进当场被打到飞起，先做了个托马斯全旋，再来了个转体的426B，又重重地摔回泥浆里面，“扑”地喷出一大口痰！
胡屠户和众人赶紧将他扶起，为他穿上被打得零落四处的衣服和鞋子，戴上飞出三丈远的眼镜，套上从泥浆里掏出来的袜子，然后又是一阵掐人中，挠脚心、针刺太阳穴、胸口碎大石、咬耳朵、钢筋磨鼻子……范进终于悠悠醒转，张望四周，奇怪地问：“咦？我为什么在泥浆里？还满身伤痕，脸上火辣辣地疼？”
邻居道：“因为老爷你中了榜，按照报喜三人组的说法，你一高兴就有痰，痰涌上来就把大脑通路给堵住了，幸好胡老爹打了你一巴掌，痰出来了。”范进说：“是了，我也记得是中的第一名。赶紧回去打发报喜三人组罢。”说罢站起身要走，众人劝道：“先洗把脸吧。”范进正色道：“不能洗，我老丈人这一巴掌，起码有半斤猪油的量，我要带回去洗，洗下的油给我媳妇炒土豆。”
报喜三人组早已在范进家里等候多时。看到他来了，年长者从怀里掏出红榜，其余一人从怀里拿出锣鼓敲将起来，另一人从怀里洒出大把纸花，三人载歌载舞，好不热闹！
范进大笑，“哇哈哈！想不到我去年还是小学生，今年就已经是举人头名了！真是今年花比去年红，一枝红杏出墙来啊！哇哈哈哈！”
报喜三人组中年长者道：“范老爷何出此言？你什么时候中了举人了？”
范进大惊：“啊？你们不是来报喜的吗？”
“是啊！可是我们来报的不是你中的举人啊！我们也听说了，你乡试乃是倒数第一名，名落孙山了！”
范进“噫嘻”一声，向后便倒。胡屠户眼疾手快，在他倒下之前狠抽一耳光，“哗”地范进吐出一大口痰。众人纷纷围上去掐人中，挠脚心、针刺太阳穴、胸口碎大石、咬耳朵、钢筋磨鼻子……范进再次悠悠醒转，有气无力地说：“那你们报的是什么喜？”
报喜三人组中年长者道：“还记得乡试赶考路上你参加的有奖吃馒头活动吗？你吃的馒头编号是６１３，这个编号中了我们吃馒头大奖的第一名！将获得五十万两白银和京城赶考六日游！恭喜这位得奖者！你现在可以实现你的家庭梦想了！”
范进媳妇儿：“我要最嫩的土豆！”
范进老娘：“我要最嫩的树皮！”
范进：“怎么会这样？人生的大起大落，实在是太刺激了！”
……
课后习题：
一、乱选题
1．范进老娘最喜爱的食物是：（）
A．冬瓜皮炒辣椒
B．QQ糖
C．银杏树皮
D．红烧大肠
2．童生相当于现在的：（）
A．小学生
B．高材生
C．火星人
D．花生
3．以下说法哪一个是错误的？（ ）
A．B是正确的。
B．楼上胡说，C才是对的！
C．你们都别争了，我看是A。
D．都不对！楼下的你说！
E．我靠，还没完啊！不是只有四个选项吗？我押F是正确的。
F．楼上通通错了！
二、连连看
把左边的人物和他们右边的配偶用线连起来。（直线、曲线、毛线、棉线均可）
李逵 潘金莲
范进 宋江
西门庆　 母猫
东方不败 范进老婆
公猫 杨莲亭
三、思考题
1．从生物学的角度来看，范进老娘的吃“银杏嫩树皮”的愿望可不可能得以实现？
2．范进正色道：“不能洗，我老丈人这一巴掌，起码有半斤猪油的量……”由此判断胡屠户每日的杀猪量是多少？
3．据说那个中奖的馒头编号就是作者的生日，嘻嘻，请问作者的生日是几月几日？你打算给他送什么礼物？
四、判断题,以下题目你只能回答“是”或“不是。”你有权保持沉默，但你所说的一切都将成为你不及格的证据！
1．范进是不是因为是周道学说他是奇才是不是真的是还是不是？
2．我昨天丢了一条狗，是不是你偷的？不是的话你脸红什么？
3．你看这本书的时候，是不是经常有想扁人的冲动？
4．是吗？
5．真的吗？
五、讨论题
找你的朋友、同学，一百人一组，展开热烈的大讨论，说说为什么范进会发疯。要各抒己见，直到大打出手为止。

stuca

第十五课丑小鸭
丑小鸭出生在一个贫苦鸭子的家庭里面，每天吃草料和小虫过生活，说起这个草料和小虫，烹调的火候一定要恰当。假如下锅猛炒，味道容易老，水放得太多了呢，肉又太松。所以说火候是一定要注意的——闲话少说，春天到了。江南正是草长莺飞，一派美妙的景象啊！一只鸭子慢慢地飘过来，飘过来……
母鸭：“各位读者，我是一只母鸭，也是一个母亲。我们做母亲的最伟大了，十月怀胎，不知道有多辛苦啊！哦，对不起，我忘了我是下蛋的了！各位读者如果小的时候看过《十万个为什么》的话，就知道我们鸭子只管下蛋，不管孵蛋。但是我今天要告诉你们，这是错的！我现在就要赶过去孵蛋！可是，我下的蛋放在哪了呢？嘎嘎！我得去找啊！”
一群天鹅：“各位读者，我们是一群天鹅。没错，虽然你只看到了一个角色，但是我们确实是一群天鹅。人手不够，就暂时发挥你们的想像力吧！话说我们要出国度假，降落在了湖面上休息。其中一只天鹅说，哎呀不好，我想要上厕所！你们又猜对了。既然是一群天鹅，其中的一只当然也是我扮演的！当时我正四处寻找着上厕所的好地方，突然的就发现湖边有个草丛，草丛里一堆白白的好像是手纸。真是万事具备，只欠东风啊！我就钻了进去！”
母鸭：“嘎嘎！我终于想起来了！我把蛋都生在湖边的草丛里面了！赶紧去孵！晚了就来不及了！”
一群天鹅：“啊！轻松多了！我以为我是要去上厕所的，没想到却生了个蛋！哈哈！我当爸爸了！不对，应该是妈妈！孩子，妈对不起你，妈也舍不得你啊！不过妈妈现在要去度假，你就先在湖里面茁壮成长吧！噢！再见了，明年见！拜拜！起飞咯！”
话说一群天鹅就这样起飞了。只留下了一只蛋在草丛中，从此就揭开了武林中的腥风血雨的一场大争斗！哦，对不起，我绝代双骄看多了！总之，这一堆蛋被母鸭一孵， 就生出了一群小鸭和一只奇特的鸭子。
一群小鸭：“大家好，我们就是被母鸭孵出来的一群小鸭了！虽然你们只看到了一只鸭子，但是只要发挥你们的想像力，还是不难想像出其实我们是一群鸭子的！自从我们孵出来了以后，就发现身边多了个个头又高又壮、相貌丑陋的兄弟，他难道就是故事的主角丑小鸭吗？有没有搞错？这样的人也能当主角？难道这不是一部偶像剧吗？”
丑小鸭：“各位兄弟们！今天是我丑小鸭出生的第一天，俗话说得好哇！有缘千里来相会那个无缘对面手难牵。哥几个能生在一块儿也算是我们的缘分，来，让我们多喝些湖水，多吃些虫子！今天是不醉不归啊！”
一群小鸭：“嘎嘎呸！满嘴的江湖气息，老气横秋的样子，俗，忒俗！”
丑小鸭：“哈哈哈哈！你们说话还真直！好！爽快！还真对我的路，来，不如我们结拜为兄弟吧！”
一群小鸭：“我们本来就是兄弟啊！笨！”
丑小鸭：“对啊！我怎么就没想到呢？那我们做一辈子的好哥儿们吧！”
一群小鸭：“这只傻鸭不但长得丑，还少年老成，而且智商特低！有这样的兄弟真是我们的耻辱，大家都不要跟他玩好不好——？好——！不要以为我是自言自语，请大家一定要记住我的身份是一群小鸭，所以刚才的问答是小鸭之间的对话！”
母鸭：“孩子们！你们的母亲回来了！聊什么呢这么开心？”
一群小鸭：“妈妈！我们觉得这只小鸭子太丑了，不配当我们小鸭合唱团的成员！”
母鸭：“怎么说话呢你们！告诉你们，它是第一个孵出来的，是你们的哥哥！瞧人家那肌肉，都长头顶上去了，你们有吗？大家既然是一窝生的，就应该相亲相爱，再说了，谁说长得丑就不能唱歌了？如今的歌坛讲究的是实力！”
丑小鸭：“哎呀老妈！你这话我倍儿爱听！毕竟是江湖上混出来的，吃的虫子比我们喝的水都多。既然这样，我就勉强当当小鸭合唱团的主唱吧！大家叫我丑哥就行了！兄弟们，排练可要抓紧哪。听说母鸡合唱团已经开始出专辑了！咱得先瞎吼几句赶上这趟不是？”
一群鸭子：“嘎嘎呸！江湖气息，整个一土老冒！我们才不会和你合作呢！”
母鸭：“谁也不许不听话！它既然是你们的兄弟，妈妈对谁都会是一样的！不会说谁长得丑就嫌弃谁，也不会因为谁长得帅就特别照顾谁！这就是伟大的母亲！对了丑小鸭啊！你以后和小鸭子们出去的时候就排最后面吧！离老妈最好有三尺远，别让人看出来我们是母子就行。别误会啊！老妈让你断后，这可是个重要的战略位置啊！老妈是看你为人稳重才交给你这个艰巨的任务的！还有啊！既然你是大哥就得让着小的，有什么好吃的就让一群小鸭他们先吃，等他们吃完了你再吃。睡觉要替他们铺好草窝你自己才睡。总之呢，老妈不会偏心的，知道了吗？”
丑小鸭：“知道了老妈！”
就这样，丑小鸭和母鸭还有一群小鸭开始了漂泊的江湖生涯。在生活中，一群小鸭处处看不起丑小鸭。丑小鸭受尽了他们的欺负！
一群小鸭：“停！丑小鸭，这句你又唱跑调了！我看你根本就不是唱歌的料！”
丑小鸭：“兄弟们，这不能怪我！我不认得简谱啊！”
一群小鸭：“不认得简谱就不要加入我们小鸭合唱团了！真是太离谱了！”
丑小鸭：“不认得简谱也可以当歌星的嘛！有人连简谱都不认识照样红透半边天！”
一群小鸭：“谁？”
丑小鸭：“真的要举例子吗？不好吧，会得罪人的！”
一群小鸭：“就算是你不认识简谱，唱歌也不应该跑调啊！”
丑小鸭：“唱歌跑调也可以当天王的嘛！我认识好几个人唱歌跑调都当了天王。还有当偶像的。”
一群小鸭：“谁？”
丑小鸭：“真的要举例子吗？不好吧，会得罪好几个人哎！”
一群小鸭：“你不认得简谱，唱歌又跑调也就算了，居然你还长这么丑，叫我们怎么宣传我们的团体啊？”
丑小鸭：“长得丑就不能唱歌了吗？我认识好多长得丑的人都出了新专辑！还卖得不错咧！”
一群小鸭：“谁？
丑小鸭：真的要举例子吗？不好吧，会得罪很多人的哎！“
一群小鸭：“切！懒得理你！我们闪先！”
丑小鸭：“兄弟们，等等我啊！不要丢下我不管哪！咱一定要在过节之前出新专辑啊！赶暑假的档期啊！我有好多的发展计划我们边吃虫子边谈好不好啊！哥们，你们快回来！我可是最害怕孤独的人了！”
就在这个时候，一双邪恶的眼睛盯上了鸭群。
狐狸：“哦——呵呵呵呵！啊——哈哈哈哈哈！我就是这个故事中的大反派狐狸了！不要用这种色迷迷的眼光看着我，我是狐狸，不是狐狸精！我上电影学院的时候，老师就告诉过我，反派最能考验演技了，所以，我每天都在动坏心思，一肚子的坏水，谁看见了都恨得牙痒痒的，终于变成了名副其实的大反派了！今天看到这么多鸭子，饿得我是直流口水啊！它们刚才好像在这游过泳，那我先喝点儿鸭子汤吧！咕咚——咕咚——！”
花开两朵，各表一枝！左边那枝呢是菊花，右边那枝是喇叭花。对不起，我又开始没文化了，再喝点儿脑中脑口服液吧。话说此时的鸭子们完全不知道危险的降临。还在幸福地在江湖上混着。
一群小鸭：“喂，丑小鸭，你过来，你为什么长得又丑又胖呢？哈哈！”
丑小鸭：“哥们儿，你们这么说话就不对了。你说我长得丑我还可以接受，干啥说我长得胖呢？鸭子也有自尊的啊！”
一群小鸭：“你要是不胖，为什么把肉都挤到头顶上去了呢？”
丑小鸭：“太过分了，这是我的前额，你们为什么要说是头顶呢？走咧！伤自尊咧！”
丑小鸭闷闷不乐地独自一人到池塘边散心，抬头看见一只老鹰在天空中不断地盘旋、盘旋……
丑小鸭：“好大的一只苍蝇啊！”
老鹰：“臭小子，你看清楚一点儿，我是老鹰，不是苍蝇！”
丑小鸭：“哥们儿，你可别误会，我说你是‘苍蝇 ’的意思是苍穹上的神鹰！”
老鹰：“介还差不多。小子，看你年纪轻轻，怎么说话满口的江湖气息，一点儿都不高贵啊？”
丑小鸭：“我们鸭子本来就是很大众化的动物。也是整天在江湖里面游泳的，有点儿江湖气那当然免不了啊！”
老鹰：“嘛鸭子！我告诉你！你是一只天鹅！”
丑小鸭：“天鹅？哥们儿，我书读得少，能不能给解释一下这个天鹅是啥玩意儿？”
老鹰：“天鹅是贵族动物！知道嘛？皮肤特别白。谈吐十分优雅，你将来是要当天鹅的！”
丑小鸭：“啊？哥儿们，我还想往流行音乐发展发展呢！当个摇滚歌手或者是小品演员什么的！”
老鹰：“嘛流行音乐！告诉你吧，就你介身段，最合适就是去跳芭蕾！”
丑小鸭：“芭蕾？可我长得很丑，双腿也不够修长啊。”
老鹰：“那只是暂时的，你还没发育，等你发育好了就变漂亮、变高贵了！”
丑小鸭：“嘿！哥们儿，还是有人头一回说我能变漂亮！就冲这个我也要拿你当朋友！没想到你虽然是个秃顶，心还挺好的呢。”
老鹰：“没错，我是秃顶，这也没办法，人到中年——不对啊！臭小子，告诉你吧，我是秃鹰，天生下来就秃顶！今天你我一见如故，要是你以后遇到什么难事，只要你大叫一声赐于‘我力量吧！老鹰！’我就会下来帮你了！”
花开两朵，各表一枝。丑小鸭和老鹰正聊得高兴呢，这边一群小鸭和母鸭相会了。
母鸭：“孩子们，你们的丑小鸭哥哥呢？什么？不见了？不得了了！现在江湖险恶，处处杀机四伏，可别让黄鼠狼和狐狸给吃了！不行，我得去找他去，顺便去超市买点儿东西！孩子们，你们就在这里等我回来，记住，不要跟陌生人说话啊！”
母鸭刚一走远，狐狸就跳了出来，开始琢磨着怎么想办法把小鸭子们骗上岸来，于是他从草丛里跳了出来。
狐狸：“哦——呵呵呵呵！啊——哈哈哈哈哈！可爱的小鸭子们，我是你们的表哥的二舅的奶奶的外孙的隔壁邻居的三姐夫的四姨丈啊！要不要上岸来跟我一起玩？”
一群小鸭：“不理你！我们妈妈说了，不要跟陌生人说话！”
狐狸碰了个钉子，灰溜溜的又躲进草丛中。越想是越不甘心，决心再来一次，于是，他又跳出了草丛。
狐狸：“哦——呵呵呵呵！啊——哈哈哈哈哈！可爱的小鸭子们，我是你们的表哥的二舅的奶奶的外孙的隔壁邻居的三姐夫的四姨丈啊！要不要上岸来跟我一起玩？”
一群小鸭：“我们刚才已经见过你了！这么说来，你已经不是陌生人了！好吧！我们上岸去！”
狐狸：“我倒！这群小鸭怎么这么笨啊！好，等他们上了岸，我就把他们全吃掉！”
狐狸等小鸭子们上了岸，突然露出了狰狞的面目，他张大了大嘴往小鸭子们扑了过去。究竟小鸭子们能不能逃脱被吃的命运呢？
A．能；
B．不能。
C．请各位读者亮答题板。
D．场外的读者可以拨打1688888888888来参与我们的竞猜。
E．好了，又到了花开两朵，各表一枝的时候了。丑小鸭告别了老鹰，急急忙忙地往鸭子们的聚居地赶，想宣布他退出歌坛加入舞坛的事，突然看到狐狸张着血盆大口向小鸭子们扑了过去——
丑小鸭：“哎呀，大事不好是房屋要倒！我该怎么办呢？现在上去，肯定不是狐狸的对手。怎么办？对了，我想起来了！赐于我力量吧！老鹰！！”
老鹰：“嘛事啊兄弟！我们不刚分开的嘛？”
丑小鸭：“快帮忙啊！我的弟兄们要被吃了！”
老鹰：“收到！原来是狐狸这个败类不干好事，我抓！我飞！我扔！”
狐狸：“啊——！好高啊！我掉下去会死啊！想不到我还没几句台词呢就要死翘翘了，看来演反派真的很考验演技啊！啪叽！我死了！”
丑小鸭救了小鸭子们，小鸭子们感到很惭愧，纷纷上来为以前的事赔不是。
一群鸭子：“丑小鸭哥哥，以前都是我们不好，我们不该说你胖，说你丑。其实，你是长得丰满，又有个性。这次你救了我们，以后，你就是我们小鸭合唱团的主唱！”
丑小鸭：“各位兄弟不必客气，你们的事不就是我的事？其实我在考虑，也许我真不是唱歌的料，我正打算退出歌坛。”
丑小鸭话还没有说完，突然感觉自己身上起了变化。原来的黑灰羽毛褪掉了，变成了洁白的羽毛。额头上的肉瘤也变成了美丽的红色帽子，脖子变得细长，双腿变得修长，完全就是天生跳舞的料！
丑小鸭：“啊！我变漂亮了——为什么会这样呢？我明白了！只要帮助别人，就能化丑陋为美丽，化腐朽为神奇！怪不得人家说：助人乃快乐之本呢！看来多帮助别人，就会促进自己的生长！”
老鹰：傻小子。你发育了！
变得漂亮的丑小鸭让鸭子们感到他十分高贵。就这个时候，天空中传来了一声声的呼唤：
一群天鹅：“我的孩子，你在哪儿呢？我度假回来，找你来了！”
丑小鸭抬头一看，是一只和它一样美丽高贵的天鹅，于是大声地回答：
“妈妈——我在这儿呢！”
说完，丑小鸭展开美丽的翅膀，从湖水中飞起，美丽而高贵的身影转眼就消失在蓝色的天空之中。丑小鸭的故事到这里就结束了。读者朋友们，只要你去热心地帮助别人，努力做好每一件事，你也可以变得美丽和高贵。
丑小鸭：“妈妈！我们天鹅主要的生活是什么呀？”
一群天鹅：“这都不知道，到世界各地去演出芭蕾舞剧《天鹅湖》啊！哎哟，孩子，你等妈妈一会儿！”
丑小鸭：“妈妈你怎么了？”
一群天鹅：“我好像又想在路上下蛋了！”
课后习题
一、模仿题
请看完此课文后迅速学一百声鸭叫。效果要达到一群人冲进来，拿着面皮、大葱和黄瓜条四处张望为宜。
二、选择题
1．丑小鸭突然变成天鹅的原因是：（ ）
A．受到核辐射基因突变。
B．上天安排的，最大！
C．它本来就是天鹅。
D．它到韩国作了整容。
2．天鹅的脖子为什么这么长？（ ）
A．因为每次考试都偷看邻桌的试卷。
B．因为天鹅喜欢吃海带，为了配合海带的长度。
C．因为天鹅喜欢跳《天鹅湖》这样的需要拧脖子的芭蕾舞。
D．因为脖子长——是天生的！
3．故事中的老鹰为什么是一只秃鹰？（ ）
A．中年谢顶。
B．聪明绝顶。
C．房屋吊顶。
D．还……还是天生的！（ ）
4．大反派狐狸上的学校是：（ ）
A．电影学院。
B．格斗学院。
C．第一百期厨艺培训班。
D．狐狸精培训学校。
5．这个故事告诉我们什么？（ ）
A．不要在半路上下蛋。
B．要对自己有信心。
C．不要随便嘲笑一只鸭子。
D．鸭子和变形金刚是同一个祖先。
三、判断题
判断下面几句话的对错，错的打勾，对的打叉。
1．这篇课文是一部偶像剧。（ ）
2．“春江水暖鸭先知”说明：鸭就是先知。（ ）
3．天鹅小时候长得很丑。（ ）
4．天鹅又会飞又会游泳，所以，天鹅是两牺栖动物。（ ）
四、将下面一段话缩写为一句话
其……其实……丑丑丑丑……丑小小鸭……就……就是……天……天鹅，在……在……他妈妈……他妈妈……的召……召唤……之之下，爆……爆爆……爆……爆发了……小……小……小……宇……宇宙……小宇宙，从……从……普……普通……普通鸭……的……的……状……状态之下……变……变变变变变变……变……变变……变……变变……变变变……成了……成了……美……美美……美……美……美天……天天……天……美……天……美天鹅……美天鹅……战……战……战士。
五、实践题
请各位同学到农贸市场去，专拣长得丑的鸭子买，并专心培育，看谁能先培养出天鹅来。

stuca

第14课 愚公移山
很久以前，在王屋、太行两座大山的山脚下，住着一户人家。家中的主人叫愚公，是一个脾气很倔的怪老头……
愚公：“什么？说我脾气倔？你才脾气倔呢！我这叫执着你懂不懂？喂小伙子！小姑娘！你怎么看书的？看书的时候应该把书本放在头顶上跳着看！你看看，你就是这么固执。不听我的话了吧！我看啊，你比我脾气还倔！”
由于在两座大山的山脚下，愚公一家人无论做什么事情，都感到非常、非常、非常的不方便。
老伴：“哎哟！”
愚公：“老伴，叫你不要打开前门，你又忘了吗？前门是王屋山，你一开门就会撞到山上的岩石的！”
老伴：“可我想透透气啊！算了，我开后门好了。”
愚公：“算了吧，后门太行山这几天山体滑坡比较危险。你一开门说不定滚下什么泥土啊砂石什么的，比较危险。还是不要了。”
老伴：“话是这么说，可是全家人整天从窗户跳进跳出，也太不像话了啊！都怪你，盖房子的时候愣是说山区的风景好，一定要盖在两座山的中间，谁劝你都不听。盖好了房子你又要把门朝有山的方向开，现在连门都出不去，散个步都得爬窗户。你怎么就不听别人的话啊！”
大儿子：“爹，娘说得有理啊！天天爬窗户真的很累！我想过了，不如在窗户底下再开个门吧！”
愚公：“你这个傻儿子！在窗户下再开个门，那有多麻烦啊！何况还得请工人！”
大儿子：“爹，那按你的意思，该怎么办呢？”
愚公：“我看不如全家人一起行动，把王屋、太行这两座大山搬走！”
大儿子：“我倒！这样不是更麻烦吗？”
愚公：“你不要再说了，就这么决定了，这可是个治本的好方法啊！从明天起，全家男女老少，一起把两座大山给移走！”
大儿子：“该怎么移呢爹？”
愚公：“那还用说嘛！当然是把两座山挖成一小块一小快的，搬到别的地方去再组装起来。”
大儿子：“爹，这样工程就太大了。我看不如这样，我们先把两座山的山脚给挖空起来，然后在山脚上装几千个轮子。然后全家人一起把它们推到别的地方再把轮子卸掉，这样不就省力得多吗？”
愚公：“咦？儿子，你不傻嘛！那好，明天开始全家人一起挖山吧！”
说干就干，愚公一家人第二天一早就拎起铁铲、簸箕热火朝天地挖起了山。有人问起他们在干什么的时候，他们就回答是在改善生活质量。过了不久，大家都知道了他们的移山计划，于是一传十、十传百，弄得是世人皆知，大家都纷纷嘲笑这个庞大的计划。消息传到了邻近村子里一个叫智叟的老人的耳朵里。
智叟：“大家好，我是智叟，智呢是智慧的智。叟……叟怎么写来着？反正就是老人的意思。合起来说就是智慧的老人。我的智慧可以说是远近闻名的。大家有什么疑难杂事、心病疙瘩，都来找我讨教经验，寻找良方。因此，我实际上是个高级顾问，最看不得别人做傻事了。听说愚公这老头要移走王屋、太行两座大山。这是我这辈子听过的最大的傻事了！不行，我得去劝劝他。”
愚公：“一二三啊！加油干啊！”
大儿子：“嘿哟！”
愚公：“三四五啊！多挖土啊！”
大儿子：“嘿哟！”
愚公：“四五六啊！别乱丢啊！”
大儿子：“嘿哟！”
智叟：“那边的不就是愚公吗？打搅了！打搅了！”
愚公：“我还以为是谁，原来是智叟你这个混小子！好久不见了，我们从窗户爬进去喝杯茶吧！”
智叟：“好咧！愚公啊，听说你要把王屋太行两座大山移走，这事可不好办啊。”
愚公：“哎！我为人处世这么低调，没想到这件事还是给你知道了，真是不好意思。”
智叟：“愚公，你这个笨蛋，你想过没有，以你们全家人的力量和两座高山相比，实在是好比蚂蚁撼大树，你一辈子也别想把山移动半寸。”
愚公：“智叟，你这个臭小子才是笨蛋呢！我这辈子办不到，我儿子还可以办到啊！我儿子办不到，我孙子可以办得到啊！子又生孙，孙又生子，子子孙孙无穷尽也！总有一天能够达成我的愿望的。”
智叟：“可是，你想过没有，要是你们全家人都因为挖山而累死在山上，谁来给你生子生孙呢？”
愚公：“有道理！大儿子！从明天起你就不要挖山了，专门在家里和媳妇生孩子吧！”
大儿子：“遵命！父亲大人！”
智叟：“还有啊！愚公！你何必要移走两座大山呢？在空地上挖个大坑把它们埋起来不就行了吗？”
愚公：“智叟你是大笨蛋，挖大坑，那挖出来的泥往哪放？”
智叟：“这……你把坑挖深一点儿，一起埋下去不就得了？”
愚公：“这种方法还真没听说过！”
智叟：“最后我再奉劝你一句，一家人挖山实在是太辛苦了。不如你放出谣言，说两座大山的山脚下埋藏有许多的宝藏，这样一来，就有许许多多的人来和你们一起挖山了！”
愚公：“智叟，我还以为你是个大笨蛋，没想到你还是个卑鄙小人！我怎么能够平白无故、空口无凭地就去欺骗大家呢？哼！”
智叟：“我只是想……”
愚公：“最少也要画张藏宝图才像真的嘛！”
智叟：“我倒！”
智叟自讨没趣，灰溜溜地从愚公的家里走掉了。愚公于是更加坚定地实施着他的移山计划。而此时，在遥远的天界，玉皇大帝从午睡中醒来，隐隐的感到有些说不出，道不明的不爽。
玉皇大帝：“嗯，寡人这一觉睡得不错。可是，为什么我会流泪呢？洋葱！一定是洋葱！不对啊！今天中午没吃洋葱啊！连辣点儿的菜都没吃。那这是怎么回事呢？我的心为什么还痒痒的，酸酸的？哦！我想到了！一定是人间有谁做了感动上天的事，把我给感动的！来人啊！”*************************************14
天神一：“臣在！”
玉皇大帝：“你去人间调查一下，看看有什么感动上天的事，回来向我汇报。”
天神一：“臣领旨！”
天神查探归来——
天神一：“启禀陛下，人间有好多好多感动上天的事啊！”
玉皇大帝：“哦？挑几个说来听听！”
天神一：“有个叫万喜良的青年修长城累死了，他媳妇儿孟姜女在长城下哭三天三夜了！”
玉皇大帝：“哦！你派个人把万喜良给复活了！”
天神一：“可是，万喜良是埋在长城底下的，他要是起来了，长城可就倒了！”
玉皇大帝：“上天有好生之德你懂不懂？人命最大！只要人能活着，长城倒了还可以再修嘛！这事就这么办。还有吗？”
天神一：“是。还有就是，有个人冬天光着身体在冰面上躺着，吸引冰下的鱼群，原来他是为了给母亲抓鱼吃。”
玉皇大帝：“孝子啊！你派个神仙送几百斤三文鱼给他老妈吃！还有别的事吗？”
天神一：“还有就是，王屋、太行山脚下，有个叫愚公的老人带领全家坚持不懈的挖土，说要移走王屋、太行两座大山。”
玉皇大帝：“哦？没想到在这个年代，还有这么傻、这么执着的人，真是太……令我感动了！巨灵神，巨灵神你在吗？”
天神二：“臣在！”
玉皇大帝：“你下界帮个小忙，把王屋、太行两座大山挪个地儿。这事得赶紧去办。对了，搬山的时候最好是晚上去。我不想惊动太多的人，我为人这么低调，做好事从来不留名的！”
天神二：“巨灵神领旨！”
玉皇大帝：“赶紧去办吧！啊——嗯！怎么又有些困了，我先进去睡个回笼觉。”
而在这个时候，愚公和他的家人顶着烈日在辛苦地挖着土。
愚公：“没想到天气这么热，真是累死我这把老骨头了！”
老伴：“老头子啊，我不行了。看来这搬山，不是什么轻省的活啊！”
愚公：“老伴，你没事吧？先坐下歇息会儿。”
老伴：“我是没什么大事，不过，我怀疑啊！我们移山的决定是不是正确的？”
愚公：“当然是正确的了！那还用说！”
老伴：“真的吗？”
愚公：“那……那还有假！”
老伴：“哼！你看着我的眼睛说话！”
愚公：“我……”
大儿子：“爹！娘！”
愚公：“呼！傻小子，你不在家里好好跟媳妇生孩子，跑出来干什么？”
大儿子：“爹！娘！我想过了，与其我们把山搬走，还不如我们把家搬到山的后面去呢！这样不比搬山容易得多吗？”
愚公：“有道理！臭小子！你怎么现在才说！老伴！收工！休息一下！下午把家给搬到山后面去！”
很快，在全家人的努力之下，愚公的家就搬到了两座大山的后面，从此，他们出入就十分方便了，于是，他们就快乐幸福地生活着。但是，故事还没有结束。在一个伸手不见黑夜的五指，风嗖嗖地吹着——
天神二：“我巨灵神下界了！哈哈哈哈哈！哦不！我低调！一定要低调。所谓月黑风高夜，杀人放火天！今天晚上的夜色这么浓，真是一个做好事不留名的好天气啊！让我看看今天的计划表，哦，首先是帮愚公把王屋、太行两座大山给搬走！”
天神来到了两座山面前。
天神二：“原来这就是王屋、太行两座大山，好家伙，方圆五百里啊！这可不轻啊！我一手一座把它们给提起来吧！起——！不行太沉了太沉了，反正玉皇大帝说只要挪个地就行，我就放在这吧。”
又是一个阳光明媚的早晨，愚公一家人从甜蜜的梦乡中醒了过来。
愚公：“啊！这一觉睡得真爽啊！打开前门透透气吧！哎哟！我撞到什么东西上了？什么？是王屋山的岩石？”
愚公：“幻觉！这一定是幻觉！我再打开后门试试！”
“哗啦啦——”
愚公：“这……这是太行山的泥石流和树叶啊！怎么回事！我不是已经搬家了吗？为什么还是在两座大山中间啊！天啊！是哪个该死的混蛋干的？”
（天神二：“啊嘁！奇怪，天气这么好我怎么会打喷嚏呢？奇怪奇怪！真是奇怪！”）
愚公：“呜！我就说过，搬家是治标不治本的！搬山才是治本的！老伴！儿子们！起来搬山了！”
课后习题：
一、你必须选择题
1．愚公移山说明了（ ）。
A．住在山的中间实在是不爽。
B．有些时候名字能够真实反映一个人的性格。
C、搬一座山需要生很多孩子。
D、假如真的有神仙帮忙，那什么事都解决了。
2、玉皇大帝之所以流泪，是因为（ ）。
A、葱、姜、蒜。
B、王母娘娘不给他做早饭吃。
C、天下有些事实在是太感人了！
D、青光眼，见风流泪。
3．智叟为什么要阻止愚公移山？（ ）
A．他住在山上。
B．他喜欢看山体滑坡和泥石流。
C．愚公把土石都堆在他家门口。
D．他讨厌在深夜施工的吵闹声。
二、应用题
1．设王屋山的高度是1000米，太行山的高度是2000米，而愚公的身高为165CM。太阳最高的时候，村子里的旗杆和愚公的影子的比为1∶10。问：愚公的大儿子今天该吃多少碗饭？
2．假如你真的做了上面那道题，那么，你的智商是多少？
三、歌唱题
请用颤抖的嗓音唱出《愚公移山》这首歌曲。要达到听的人都想上厕所的程度。
四、连线题
将下面的人物跟他们的对头用线连起来（线的一头不准带针）
杰瑞 灭害灵
微软 小布什
萨达姆 汤姆
愚公 西门庆
武大郎 智叟
小强 美国最高法院
五、思考题
要是人们都想搬山，那堆起来的山应该放在谁家门口呢？

stuca

第十三课  小猫钓鱼
钓，是怎么样的钓？沉鱼落雁钓；
猫，是什么样的猫？吊额金睛猫！
有一天，大猫妈咪带着小猫儿子，到河边去钓鱼。在路上，大猫对小猫说：“猫仔啊！我们做猫的，无论做什么事都要一心一意，千万不能三心二意。钓鱼也是一样，三心二意的话，就会钓上六条无头鱼，九条无尾鱼，还有八条半截鱼。”
小猫说：“哇，为什么会这么神奇？”
大猫说：“神奇个P啊！我的意思是，会钓上0条鱼，也就是一条都钓不到！读者朋友们，你们明白了吗？所以说呢，专注是做猫的第一要义！”
小猫说：“妈咪，你好像忘记带水桶了耶！”
大猫一看：“对哦！”于是就气喘吁吁地跑回去拿水桶，再气喘吁吁地跑了回来。
俩猫向前走了一段，大猫又说：“一心做好一件事，这个道理是很明白的，就好比抓老鼠一样，要专心再专心，钓鱼，也是这样。”
小猫说：“妈咪，你好像忘记带钓竿了哦！”
大猫一看：“对哦！”于是就气喘吁吁地跑回去拿钓竿，再气喘吁吁地跑了回来。
俩猫到了河边，大猫又再次叮嘱小猫：“我们马上就要开始钓鱼了，你记住妈咪的话了吗？专心致志，不要精神分散，更不要丢三拉四的哦！”
小猫说：“妈咪，你好像又把水桶忘在家里了耶！”
大猫一看：“对哦！”于是就气喘吁吁地跑回去拿水桶，再气喘吁吁地跑了回来。
在河边坐下以后，大猫再也不敢说什么，俩猫就开始安安静静地钓鱼。
不一会儿，一只蝴蝶飞了过来，大猫看见了，赶忙大叫：“猫仔啊！千万不要去抓蝴蝶，世间都惊艳蝴蝶色彩的绚丽，却不知道蝴蝶是色盲！我们还是一心一意地钓我们的鱼吧！”
小猫说：“哦！我不会去抓蝴蝶的。”
一只蜻蜓飞了过来。大猫看见了，赶忙大叫：“猫仔啊！千万不要去抓蜻蜓，世间都羡慕蜻蜓点水的轻盈，却不知道蜻蜓是在生娃！我们还是一心一意地钓我们的鱼吧！”
小猫说：“哦！我不会去抓蜻蜓的。”
一架飞机飞了过来。大猫看见了，赶忙大叫：“猫仔啊！千万不要去抓飞机，世间都惊叹飞机的自由，却不知飞机整个有多重！我们还是一心一意地钓我们的鱼吧！”
小猫说：“哦！我……我才不敢去抓飞机。”
一艘UFO飞了过来。大猫看见了，赶忙大叫：“猫仔啊，有火星人……”
就这样，由于大猫不停地大喊大叫，从上午一直到下午，大猫一条鱼都没钓上来。它大发雷霆：“都怪你不一心一意，一会儿想抓蝴蝶，一会儿想抓蜻蜓，害得我光顾着为你担心！钓不到鱼！我不是说了吗？做事不要三心二意呀！”
小猫委屈地说：“可是……可是我压根没有想要去抓蜻蜓和蝴蝶啊？”
大猫怒气冲冲：“不要解释了！要不是你三心二意，怎么会一条鱼都钓不到？”
小猫说：“可是我钓到鱼了呀！”
大猫定睛一看，小猫水桶里有一头鲸鱼、一尾鲨鱼和一条比目鱼。
“你……你看！这些本来是海里面的鱼，就是因为你三心二意，都给你从河里面钓出来了！所以啊！小朋友们！三心二意！是不对地！喵！”
课后习题
一、给下面的物体涂上你喜欢的颜色。
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二、思考题
三心二意有什么坏处？对了，你觉得是周杰伦的歌好听还是周杰的歌好听？今天午饭吃的什么？
三、填空题
1．（ ）比小猫还笨！
2．我（ ）小猫还笨！
3．我比（ ）还笨！
4．我比小猫（ ）笨！
5．我比小猫还（ ）！
四、模仿题
请在夜深人静的时候到邻居的房顶上去模仿猫叫，受到拖鞋等飞行物攻击者为胜利。
五、画图题
请在页面空白处画出一只一毫米长的小猫和一只一米长的大猫。

stuca

第十二课卖炭翁
卖炭翁，伐薪烧炭南山中，满面尘灰烟火色，两鬓苍苍十指黑。十指黑？除了白内障，他全身上下哪儿还有白的？
Long long time ago， 有一个老汉，带着他的牛，在南山上砍柴烧炭。
牛：“我可事先声明啊，我只是拉板车运炭的，我可不会砍柴啊！”
老汉：“你一个偶蹄目动物，连筷子都不会拿，我还指望你砍柴？好好地拉你的车吧！”
这两位，每天天刚亮就起来砍柴，一直砍到太阳落山，好不容易砍下来一个大柴垛，又拿去炭窑里烧烧烧，烧出一大堆炭来。经过七七四十九天，终于大功告成，迎来了出关卖炭的好日子。这一天，老汉和牛早早起身，套好了大车，装好了炭，开始往城里走。走了那么一阵，老汉突然举起手来，仰望着天空，大喊一声：“雪！”
牛吓得一激灵：“血？什么血？你流鼻血了？”
老汉热泪纵横，继续感慨道：“雪！终于下雪啦！Oh！Are you my， snow man， 我痴痴，痴痴地等？”
牛听了老汉唱得破锣似的，忍不住说道：“大叔，哪儿有下什么雪啊？是你的白内障越来越厉害了吧？”
老汉揉了揉眼睛，大吃一惊道：“果然！没想到白内障还能白出雪花来这么浪漫，看来我的功力又上一层。嗯，一定是盼下雪盼得我太苦，以至于产生了幻觉！”
“我看你只穿了T恤衫沙滩裤外加一双破拖鞋，要是下起雪来你一定比寒号鸟号得还惨，为啥你还这么盼望下雪呢？”
“下雪了，这炭才好卖呀！俗话说得好，雪中送炭方显真情实意哪，要是这雪哗哗的一下，一定会有无数人到我这儿来买了炭，拿礼品盒装好了送到朋友家去拜年的！到时候咱们再搭着买点儿鲜花果品什么的，那还不赚翻了？”
“呦喝？没想到你平时老实巴交一个人，卖起炭来还挺有情调的哈？”
“那是！咱们做小买卖的，还不得多花点儿巧心思？不是我跟你吹牛，咱家祖传三代都是卖炭的，小买卖做到今天没赔过本，你知道为啥？”
“就因为你们祖传三代都有一根花花肠子。”
“错！是因为咱们这卖炭做的是没本钱的买卖，想赔都没地儿赔！”
“你还好意思说呢，再说我可就要管你要工钱啦！”
“你一个偶蹄目的动物，短消息都不会发，还想要工钱？拉你的车吧！”
“我靠！做牛没牛权啊！”
“不过我也不会亏待了你，等咱们这车炭卖了个好价钱，我就带你去生产队里相亲！”
“真的？”
“没错！只要等下了雪，卖了炭，赚了钱，我一定就带你去！现在可就等着下雪啦，要不你和我一起深情地对着天空唱：哦啊呦——my snow man——”
“这样能管用吗？”牛茫然地仰起头来，望着天空中那轮火红的骄阳，“现在可是三伏天哪，大叔你想要下雪，除非你比窦娥还冤！”
老汉沉吟了片刻，若有所思地说道：“哦？原来现在是夏天？难怪我觉得这么热！”
“你还说呢，三伏天跑到山上来烧炭，烧好了卖给谁啊？”
“咦，怎么你现在才想起这个问题来？”
“莫非你早想到了？”
“听你这么一说，我也觉得有必要考虑一下耶！”
于是一人一牛停下了匆忙的脚步，坐在路边开始思考。他们想啊想啊，一直想到日上中天，晒得他俩滋滋地冒油。
“我说……大叔啊，咱们是不是该挪挪，找个阴凉点儿的地方？”
“没错！”老汉掀起T恤衫擦了擦满头满脸的油汗，“再这么晒下去，咱俩就该熟了！没想到你七老八十一头牛，晒到这份儿上，闻起来还跟小牛排似的！”
“拜托，不要在我面前提牛排这样敏感的话题好不好？我看你目露凶光，还是赶紧找个地方啃馒头去吧，要不我很没有安全感的！”
于是老汉和牛艰难地站起身来，朝着不远处的大树下走去。
“哇——不行咧，晒得我头顶都掉皮呀！”
“早说了吧，头发还是有作用滴！大叔哇，刚才你在那儿想了一阵，想出什么办法来没有？”
“啥办法？”
“咱这车炭到底卖给谁啊！”
“哦？我刚才打盹打得好忙，哪有功夫想什么办法？我还以为你能想出点儿啥来呢！”
“拜托，我一个偶蹄目的动物，高尔夫球都不会打，还让我想事儿？我还是好好地拉车去吧！”
老汉郁闷了一会儿，最后一拍大腿说：“也罢！只好这样了！咱们亏点儿本儿，便宜点儿卖呗！”
“便宜点儿卖就能卖出去？”
“这就叫反季节促销，夏天卖羽绒服能卖得出去，卖炭就卖不了啦？照我看，打个对折，准有人来买！”
]：“这木炭跟羽绒服可不一样啊，羽绒服往衣柜里一塞就行，这木炭可往哪儿放呀？天气这么热，一大堆木炭堆在家里，说不定一会儿就自个儿烧着了！到时候烧个家破人亡，何其悲惨！这样的小便宜还是不要贪了吧！”
“有道理呀！那下回有人要来买炭的时候，我就说：先生太太，买点儿炭吧，我这炭可倍儿好，点得快烧得慢，放在家里自个儿就能着，到时候烧你个家破人亡，你说开心不开心？啊呸！我这么一说，还有人敢买吗？你少在这儿给我添乱！”
“这么简单的事情，我这偶蹄目的都能想到，那些先生太太就想不到？我看你这炭是肯定卖不掉的啦，不如改行做别的买卖吧！”
“别的买卖？我家三代卖炭，还能做啥买卖？”
“这么热的天，你就不能改行去卖冰棍啊？卖不完我帮你吃！”
“冰棍？冰棍是那么容易卖的吗？在咱们这个电冰箱还没有发明出来的时代，你想做冰棍，那得先在冬天搞一大堆冰块，找个阴凉的山洞存起来，一千来斤的冰块存到这会儿顶多也就剩个十七八两，这样才能拿出来做冰棍。咱们冬天都在山上砍柴烧炭啦，这会儿哪来的冰块？”
牛一下子无语了，郁闷了一阵子，忽然打了个响指，兴奋地说道：“有了！这会儿咱们北半球是夏天，南半球可就是冬天哪！咱们把这车炭运去南半球卖了，从那儿运一车冰块回来，那不是可以做冰棍了嘛！”
老汉被它吓了一大跳，赶忙问道：“什么？你一个偶蹄目的，也会打响指？再打一个来看看？”
牛“啪”的又是一个响指，“怎么样？咱们这就出发，去南半球？”
老汉掐指算了算，沉吟片刻道：“我觉得……这回去南半球，恐怕在夏天结束之前赶不回来哪！”
“不会吧？路上要这么久？”
“我说的可是十八年后的夏天。”
牛又无语了，心中暗想：“这老头儿还挺清醒的嘛，本来打算骗他往南走，好顺道去一趟生产队，没想到竟然失败了。”一计不成又生一计，牛又打一个响指，说：“有了！这会儿虽然平地上没有雪，不过那些高山上还是冰天雪地嘛！咱们不如找一座高山……”
“你又不是牦牛，爬什么高山？到时候你脚下一滑，连牛带车一起报销，我岂不是血本无归？你一个偶蹄目的动物，防滑靴都套不上的，还想爬雪山？”
牛惨叫一声扑倒在地上，四蹄“噼里啪啦”地拍打着地面，痛哭道：“我偏要爬！我偏要爬！”片刻之后它稳定了情绪，爬起来继续拉车，就好像啥事儿也没发生过。老汉看在眼里，心中暗自赞叹：“咱家的牛心理素质就是过关，说哭就哭，说停就停，干净利索，有机会我可得推荐它去演琼瑶片哪！”
这一人一牛一车，走了大半天，终于下了山，来到了城里。他们沿街走着，一路高喊着：“卖炭喽！卖好吃好玩的炭喽！刚出炉上好的炭哪，还热乎着呢！想吃就赶紧，凉了那可就不脆喽！”路边的居民摇着蒲扇，吃着西瓜，惊奇地看着老汉和牛在街上走过。
一位中年男子拍拍他儿子的脑袋说：“你看，这就是传说中的行为艺术！这位老伯伯通过夏天卖炭这样荒诞的行径，极其强烈地表达了对社会现实的不满，对幸福生活的渴求……”
那位儿子听他老爹咕叨叨咕叨叨地说了半天，摇摇头说：“我觉得他看起来很秀逗！”
老汉和牛一直走到太阳落山，也没能卖出半块炭去。老汉擦擦额头上的汗，骂道：“真是点儿背！别说买了，就算有人跑过来抢两块炭去，那也算是开张了嘛！”
牛抱怨道：“大叔，你倒还不觉得啥，我可是苦等买主来帮我减轻负担哪！这车炭好歹又不用你来拉！”
正在这时，只听得咯噔咯噔一阵马蹄响，两位奇装异服的群众演员出现在老汉和牛面前。老汉将他们二人上下打量一番，上前拱手说道：“二位打扮如此性格，想必也是先锋派人士！不瞒你们说，老汉我也是搞艺术的出身，这一车炭是我最新的作品，名为《烈日骄阳下的黑心肝俏佳人》，总共也有一千来斤，看你们二位投缘，半买半送，成本价卖给二位，如何？”
牛听了暗暗叫好，心想这老头儿一到关键时刻就满嘴胡柴奇招倍出，真是营销界的一把好手！没想到那两位先锋青年撂都不撂他，其中一位穿黄马甲的从怀中掏出一长条白绸子来，往老汉脖子上一挂。老汉心中大乐，心想这两位年轻人真是尊老敬贤，一见面还给我献哈达！再看另一位穿白小褂的，也从怀里掏出一块红纱，往牛头上一系。牛心中大乐，心想这两位年轻人真是急牛之所急想牛之所想，知道我想找老婆，这就给我披红挂彩的直接去迎亲？好耶！老汉和牛相视一笑，各自欢喜无限。那两位年轻人于是调转马头，引着老汉和牛向前走去。
白小褂：“大哥，咱们半匹红纱一丈绫，买了这车炭就算了，干嘛还把这老汉带上？”
黄马甲：“你知道咱们买这车炭是干嘛吗？开烧烤晚会！这烧烤晚会上烤的是什么呀？现宰牛排！这牛排谁来烤啊？光膀子老汉！你说，能不带上他俩吗？”
白小褂：“大哥心思缜密，小弟望尘莫及！佩服，实在是佩服呀！”
黄马甲：“学着点儿吧！”
可怜那老汉和牛，没听到那两位先锋青年的窃窃私语，脸上带着幸福的笑容，浑然不觉地走上了烧烤晚会的不归路，真是可喜可贺，可喜可贺呀！？
课后习题
1．作为一个偶蹄目的动物，有哪些事情是不能做的？（ ）
A．玩“猜中指”的游戏
B．攀岩
C．看手相
D．玩GBA
E．用手比划“三”这个数字F．转笔
2．怎样贮存木炭才是安全可靠的？（ ）
A．去银行开一个保险箱放在里面。
B．泡在六十度的白酒里，要用的时候再捞一块出来。
C．装进锦囊挂在脖子上。
D．缝在底裤的夹层里。
E．用绳子一串串串起来，挂在屋檐下。
3．你心目中的先锋青年应该是怎样的打扮？
A．白衬衫，蓝裤子，白球鞋，系红领巾。
B．光膀子穿西服，沙滩裤，黑布鞋，用红领巾的系法打领带。
C．蓝色紧身上衣，红披风，红色南瓜短裤。
D．兽皮肚兜，草裙，夏威夷花环。
D．套一个麻袋，其他没有了。
4．请用台灯、衣架、黑色垃圾袋这三样道具构思一场行为艺术。条件许可的话，请把它表现出来。