他是我分手了不到两星期的前男友
两年以前,当我进入大学时,我就是一个毫不起眼的女生.后来,我在图书馆遇见了他.当他对我说喜欢我的时候,一开始我其实不知道要不要接受他,因为他并不是我所希望的那种男生;逐渐地我认为自己很残忍,伤害了他.最终我们在一起了.再后来的日子里,我对他的感情不仅有爱恋,也掺杂了感激,我感激他喜欢我.之前没有男生说过喜欢我,虽然我也是那样的憧憬爱情.
曾经有过一段非常和谐的时光,我每天都想着能早些看见他,他是我心中的太阳,我那时会逃课去西区的巴士站等他,然后一块坐校车回东区,当然我因为这种任性的举动付出了代价,我的学业一塌糊涂,但我认为只要他是喜欢我,一切就都会好起来.他早在我们刚刚相处的时候就向他妈妈通报过,她也并不反对,说是只要不耽搁学习就行.后来我们就渐渐有争吵了.现在想来,有争吵,两个人都有错.但争吵之后,我们会冷战,这时候我往往会想他,因为那时我们基本上都是在一起上自习的;可是我是挺倔的,每当我决心冷战到底的时候,我心里总会有一个声音说,你跟他在一起会幸福吗,我就在心里回答说会,先前的那个声音就说那就去找他吧.于是我就去找他了.
后来的矛盾有过很尖锐的时候.我去年的这时候曾经和他和买过一只辞海.当时应该是他出的钱多一些.过了没有几个月,一天上晚自习的时候他突然给我100块钱,说是辞海的钱,我说我不要钱,辞海给你用就好了.我和他把钱推来推去,他突然生气了,把钱塞进我帽子里,就扭头走了,我真的觉得很难过.冷战了三天之后,我已经是非常的想他了,最后还是我去找了他.虽然我知道这是很没面子的事,但我认为对于我来说,他远比面子重要,而不是 我认为人真的可以不要尊严啊.
去年的五一时,我想转系,我是学物理的,但是我对于数理,确实没有什么天分,再加上我旷课太多,已经有些难以为继.可能是我每天想祥林嫂一样的怨天尤人让他厌倦了,后来他建议我转到英语系,最终因为我父母的反对我没有转成.但说实话,在他没有建议我转系以前,他也曾多次鼓励我.五一他回家了,我自己在学校里胡思乱想,最后认为他给我的鼓励不够,所以他回来之后,我说要分手,但是我说分手确实是为了被挽留.他答应了,没看出来有什么不舍.我想这应该是我不舍不甘,也是我不对.因为我不甘心他的没有留恋,所以我打了
很多电话给他,我也想看见他.有一天,我又打电话给他,我太感性而他正在考虑保研,他不怎么说话,不知道是因为不愿或是不屑.最后我要求他说一句鼓励的话,他不说,他说那是我们的原则不同.最后他拔了电话线.我的心在那一刻塌了一角.后来我又见到他,想给他一个耳光,但被他格开了.后来不知怎么又在一起了.而有今天是我的报应吗?
上个学期,我生日的时候他打算买电脑,那天我跟他去取钱,他取出的第一个1000块是我帮他拿着的,我数了一遍,卷好了,然后开玩笑的说少了一张.他突然回过头来,声色俱厉的说:"拿来!你这个人怎么回事,自己的钱握的死紧,别人的就不当一回事......"我气的说不出话来,我敢发誓,我从不是这样的人,跟他相处两年,我都没有要求他带我去吃麦当劳过.我不错是很穷,可是我可以对自己不好,也不愿意对他不好,虽然我还是对他有过伤害.我是应该把钱劈头盖脸的砸向他的,但我想,他还在取钱,我是把钱塞到他手里的,当我走出取钱的小屋时,我是心神俱碎的,我也想一走了之,可是他会来追我回去吗,我想,他还在取钱呀,我最终是看他从屋里走出来的,我坐在花坛上等他;但是后来他说我是把钱仍给他的,那是因为他在生气,可是他生我什么气呢?我作错了什么,我的生日我多么希望他对我说两句温暖的话!我在操场边上哭干了眼泪,他正在交易,等我走回宿舍的时候,他过来了,叫了我的名字,我没应,然后他走了.我打电话向他反驳了几句,走去自习,却没办法看进去一个字,最后我把他喊出来,原来我还是愿意在他身边的.
相处中,有过快乐的日子,但是争吵却又那么多,我有错的时候挺多的,因为我总是很在意细节,但他也有错的时候,听说巨蟹和天平是最不合适的,我还不相信,我试图和他交流,但他会顾左右而言他,我想和他分手,但是我不舍啊.
今年寒假开学,他对我说,他的亲戚们都不愿意我们在一起,他妈和亲戚们吵了一架,他也顶撞了他妈,他妈听了亲戚的话,心里矛盾起来,据说是因为不愿伤害我所以不知怎样处置我,因而一夜白头.我问我有什么问题,他不肯说,但我知道肯定和我们家贫寒有关.他的姨妈说,上海女孩好,要他娶上海的,有的说我们家蓓蓓也不错,还说,你要和他在一起,你妈的钱就都归我们......我是农村的,我父母是农民,我还有两个弟弟,都在上学,我什么也没瞒着,我们是穷,可是爸妈跟弟弟们不是我的负担,他们是我的财富!他妈说,你要真觉的她好,
就不要听我们的.其实我不需要他们说这么直白,这次他们看不起的是我全家,我自然不会再纠缠,可是我说,既然你妈不同意,那为什么不早说,他说,那是因为想找个人,学学看怎么相处,我问,为什么,拿我做学习相处的工具,我还问但没问的是,你妈不是经常叫人要有责任感吗,你们一家人的责任感呢?你要学相处,可我是拿所有的感情去经营这分感情的.其实我爸妈也不知道我和他的事情,但他们有所察觉,我不告诉他们是因为我没做好该做的事,我一直都在想等我有一天学好了,就把他领给他们看.但这一天不会有了.
我不愿意一家人都跟着我让人看不起,就答应分手.可是他还是不说理由.我每天有意识的时候都会想这件事,也无时无刻不在想他.今天,我们偶遇,我让他帮忙.然后我勉强他和我聊了一会天,我情绪波动很大,甚至说了他的亲戚下作,我不认为我说错.分手了,我还想和他一块去食堂,他一会说是要回去睡觉,一会说实验室有人请吃饭,一会又说自己头疼,我拖他,拽他,丑态百出,颜面扫地,突然就有了打人的冲动,我说你站住,劈头就是一个耳光,然后我就走了.
我知道打人不打脸,但是这个耳光我认为是该打的,我并没有被仇恨扭曲心灵,我只是让他也知道,不是只有他爱面子,虽然先前的出丑是我自找的,我不该不控制自己想见他的冲动,但我也恨他的不诚实.
我曾经在争吵后他大步离去时,不顾那么多人的眼光,喊他的名字,让他不要走,因为我愿意先服软,今天我也不顾形象地当众给了他一耳光.
与子成说,生死契阔;执子之手,与子偕老,是我的愿望,但是当这段感情以这种我没想过的理由终结时,我也并不为它感到可惜,我也不会为了不能高攀工科高才生而遗憾,将来我也不会为了我爱的人没有钱或是不会赚钱而遗弃他因为爱人是心灵的慰籍.注定是这样的,自会有道理.每经历过挫折,怎么长大呢?至少我就见识了或者说间接见识了他的亲戚的嘴脸.
希望他是我唯一这样给过耳光的人.
也希望一切会有一个新的开始.如果一直朝前看,影子才会在身后的.我肯定会沮丧,会痛苦,我已经流了很多的泪,但是一切都会好起来.
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发表于 2005-3-4 00:50
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发表于 2005-3-5 21:26
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