一组二战题材的笑话^>^

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1941年月12月7日.
日本海军偷袭美军的太平洋海军基地.
"托拉,托拉,托拉.我们成功啦!!"日飞行员非常高兴.
"我击沉了一艘战列舰,哈~~"
"这算什么,我也击中了两艘..."
"报告,我击沉了一艘美国航母."
"噢!天啊.我把自由女神像给炸掉了."
"回电!我队已经对纽约成功地进行了轰炸!!请指示!"
此时.日本.司令部的山本大吃一惊.对副官说:"天啊!我军是不是搞错地方了?咱们要炸的可是珍珠港."
"没错!"副官肯定地说:"我军吹牛已经不是第一次了!"
山本.......

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终于,日本战机返航了.
南云亲自迎接."好样的.帝国为你们自豪!"
"谢谢长官"日飞行员说:"有必要再进行第3波轰炸"
"算了"南云道:"对了,我们有没有损失?"
"损失是有的.7点46分第一架撞在A楼上,8点45分第二架撞在B楼上.9点05分第三架撞在五角大楼南面...."
"好样的"南云非常高兴:"我马上告诉山本.通报你们的战绩"
......
"喂喂!是山本吗?我军今天成功地对新加坡进行了轰炸.只损失了三架飞机.第一架飞机撞在....."
........
山本大惊.莫非,又打到新加坡去了.
"报告!"副官来了:"不好了..."
"什么事"山本再受不起打击了.

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"什么事?"山本问.
"是这样的,美军16架飞机刚刚对我国进行了轰炸."副官答道.
"天啊!我们损失多大?.有没有击落敌机?."
"损失非常大.一把钳子打到了一个男人头上.还一把锤子掉在一个老头的背上.还有七颗螺纹杆...."
"什么?没投炸弹吗?"
"有是有,不过全投到海里去,可恶的美军居然朝地下乱扔东西.要是砸到小朋友就糟糕了.就算没砸到小朋友,砸到花花草草也是不对的."
"那我们没有击落飞机吗?"
"击落了三架.第一架是我国的A300客机.第二架是东条司令的座机.他正找你赔钱了.第三架是我儿子的模型飞机,他在家里哭着呢.我当然不好意思找你赔钱啦."
山本后来对人说,从一开始我就知道打不赢这场战争.

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"为了帝国不再遭到美军轰炸.有必要对中途岛进攻"山本在国防大本营会上说.
"那就这么决定吧.记住.你还要赔我一架飞机."东条说.
...
出发了.山本站在大和号上看着水兵们十分高兴.便对副官说"哈.大家很高兴嘛.士气第一.大和第一"
这时,南云来了.说:"山本君,你不带照相机吗?"
"什么照相机?"山本大惊.
"你不是下令.各舰队立刻进往中途岛旅行.到十五号嘛?"
"胡说!"山本大怒:"我是下令立刻进往中途岛执行十五号计划.!"
........终于,舰队出发了.由于各舰队水兵要把照相机,泳衣,零食等东西扔下战舰.导致山本舰队分散成5个舰队.埋下了失败的种子.
....
"第一波起飞!"随着一声军令.赤城,加贺,苍龙,飞龙.四艘航母一阵忙碌.

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*意大利的笑话*
墨索里尼进军罗马。
为了尽快压制人民的想法。墨索里尼站在一栋大楼的阳台上。向五万名法西斯党徒喊话：“谁是意大利的救星？”
五万人大声回答：“墨索里尼！”
墨索里尼非常开心：“谁是意大利新领袖？”
五万人再次大叫：“墨索里尼！”
墨索里尼陶醉了：“意大利应该由谁来统治？”
五万人更大声：“墨索里尼！”
这时。“布咕”一声，谁放了一个屁。
墨索里尼大怒：“哪个个混蛋在放屁？？”
五万人呼声如雷：“墨索里尼！！”
。。。。

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赤城号上的指挥部。
“叮呤。。”一阵铃声。
南云拿起电话“喂，我是南云。林忆莲？什么林忆莲啊！？。。哦。。是一亿元。好的好的。”
南云跑到舰桥上对下面正在起飞的士兵大喊：“我刚刚接到山本将军的电话。山本说。只要我们拿下中途岛，就奖励一亿日元。大家努力吧！”
“加油。帝国必胜！”士气大振。
第一波进攻了。南云回到作战指挥部。
对副官说：“草鹿君。你认为我们能打胜吗？“
“我军将压倒性的胜利！”草鹿说。
“不好啦。不好啦。”话筒里传来飞行员的声音。
南云大惊：“是不是遇到美军战机了？”
“不是，我的飞机没油啦！”
“镇静点。马上报告方位！”草鹿经验丰富。
“我的飞机正停在母舰起飞线上。请指示！”
南云大怒：“八格牙鲁！你爸是白痴啊！”
“老爸。我是你儿子啊！”
“啊~”南云。。。

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德意日三国开始签订《三国同盟协定》
希特勒坐在圆桌正中央，墨索里尼极为不满。
“今天，我国和意大利，日本。。。”希特勒开始长篇大论。
两个小时过去了。希特勒还在一个人说的起劲，吐沫乱飞。
“好啦！”墨索里尼站了起来：“我一世英名，被你吐的满脸口水。”
希特勒此时还不敢得罪意大利：“那我坐远点好了。”
半个小时又过去了。
桌子被吐的湿湿的，文件字都化开了。
墨索里尼实在是受不了了：“唉~！我曾经何时，会想到一个人有这么多口水。”
日本外相在一旁说：“有一次。我在柏林的广场上听希特勒演讲。前排的人突然说下雨了。谁知后面的人回答：不用怕，那是元首的口水呢！”

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意大利终于开战了。
1940年5月，德国入侵法国等。
墨索里尼却自有打算，迟迟不愿答应参战。
直到法国快要战败时。墨索里尼沉不住了。
“我一定要得到法国南部，不可让那个下士小看我！”
。。。。
意大利军立刻前往法国南部。
“有紧急电话”齐亚诺说。
墨索里尼接过电话：“喂，进展如何？”
“我军全面受阻，我军全面受阻。请指示下一步”电话那一头很着急。
“怎么啦？”墨索里尼大惊。
“法国在前面拦住我们，要我们交出通行证才可放行。”
“你这个笨蛋！”墨索里尼大怒：“这是打战。你手中的枪就是最好的通行证！”
。。。
“报告，我军终于进入法国了。”
墨索里尼大喜：“好样的，你是怎样做到的？”
“我按照您的指示，让我军全部把枪交给了法军，法军也让我们进去了”
“天啊！谁叫你把枪交给他们？你马上给我回来！”
“没办法，我现在在法军的战俘营里，请指示！”

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“大家看，我们马上就要到中途岛了”队长说。
“队长，我有问题！如果我们被击中了怎么办？”
“这很简单，我们有最新式的弹射救身衣。看见没有？在你的仪表左边有两个，一个是红色的O，一个是绿色的O。只要你按红色的O，你就会被安全的弹出来。哈哈，先进吧！”队长很得意。
“天啊！这是黑白文档，看不出来啊！”一飞行员说。
“那我有什么办法，你去问作者好啦！”
“那么，我成功弹射出来后，怎么寻找救我的人呢？”
队长说：“这一点，我早就想到了。帝国的潜艇在下面等我们呢！只要大家看到海上有一点黑点在游动，并插有帝国海军军旗，那你就朝下降落吧。但没有军旗的，千万不要下去。”
众人均不解地问：“为什么？”
“八格牙鲁，笨的像猪，那是鲨鱼呢！！”

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“目标，中途岛！准备投弹”队长终于下令了。
“天啊！队长，你快看，美军在干什么？好多人啊”飞在前面的零式战斗机飞行员说。
。。。。
中途岛上人山人海，一个穿着礼服的美国人用麦克风大声地喊：“大家请注意，日军的飞机就要来，买好离手。第一个飞过来的是5号，重复一遍是5号，第二个飞过的是18号，18号，有没有人买中。”
日军两架零式战斗机飞了过去。
“第三个飞过来了。7号，天啊冷门啊，是7号，接下来是22号，已经开出4个号码了，肯定有人中奖了。第5个是30号，最后一架来是什么呢？哦~是1号，1号。瞧！那位朋友已经中了二等奖。不过没中的朋友不要着急，我们还有一个特别号码”
一架97式攻击机飞了过来。
“紧张的时候到了，是9号吗？天啊，是2号。是2号。”美国人有人尖叫起来。“中了”
第一波日军飞机全部惊呆了。都飞过了目标。
“队长，怎么办啊？我们错过目标了”
“大家把炸弹投到海里去，回去就说效果不理想”队长想逃责任：“呜~~~。我真是太。。。”
“队长，不要哭，我们还有机会”一飞行号安慰地说。
“你知道什么！太感动了。我也中了3等奖。这是有生以来第一次中奖。呜~~”
“啊！队长，你也买了。”

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“德国人成功地打败了法国”齐亚诺手拿一份文件跑了过来。
“什么！”墨索里尼大惊：“怎么会这样？我如何拿到法国殖民地啊？”
“没关系，我们同样可以要求法国。”
“嗯，虽说有点脸皮厚，可这是我的天性啊”
。。。
德，法，意三国开始签停战条约。
法国人一看条约，傻眼了：“这可不行，实在是太苛刻了。特别是这条，法国的所有一切包括盘丝洞及月光宝盒全是德国人的。”
“你要就不签，要签就全签。”德国人很傲慢。
“那好吧！”法国人签了字。
接着，希特勒也签了字。
轮了墨索里尼了。他飞快地写完，还欣赏了一下。
法国人接过一看，“啊~~这两个字是---已阅！”
全场人目瞪口呆。墨索里尼脸红了对希特勒说：“老师，我犯错误了”
“没关系，在你再签一份条约之前，我这份条约不生效”
“真的。你实在是太好了。”墨索里尼高兴地亲了希特勒一下。
希特勒脸青了。呕~地一声吐了起来。

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意大利的格拉齐亚尼将军率领二十艘运兵船开往北非。
他站在舰桥的平台上，手拿讲稿对下面的众多官兵喊话：“各位英勇的战士们，我们这次的目标是占领埃及，称霸北非，打败英军，据可靠情报分析，非洲的居民非常喜欢欧洲人，一看到欧洲人，就会拿出最好的食品供我们享用，并由他们漂亮的女儿为欧洲人跳舞”
意军官兵大喜！
格拉齐亚尼也是面带喜悦地翻了一页：“。。。但是意大利人除外，他们一看到意大利人就躲了起来，并在一旁放冷枪，各位要重视这个问题。。。”
意军官兵傻眼了！
格拉齐亚尼也是面带难堪：“第二，为了解决淡水的问题，我军已经建立了一座大型的水库，能容纳300万升淡水供我们使用及洗澡”
意军官兵由阴转晴，大家拍手称快！
格拉齐亚尼也带着微笑地翻了一页说：“可是，由于连年未下雨，水库里一滴水也没有，大家要做好节水的工作。”
意军官兵听后呆若木鸡，有人精神分裂！
格拉齐亚尼也是直冒冷汗：“第三，我军武器极为优秀，坦克是英军的两倍，飞机是英军的三倍，装甲车是其四倍，而且弹药充足”
意军官兵听后大喊万岁，士气上升！
格拉齐亚尼也是充满自信地翻了一页：“但是，油料十分缺乏，不到万不得已，不准使用这些武器。。。”
全体意军崩溃了！！

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意大利军队终于上岸了，北非一片荒凉，地上全是战争留下的弹坑。
格拉齐亚尼对正在行军的意军官兵们说：“各位看到那些弹坑没有？它们可是非常有用的，当英军的炮弹向我们飞来时，我们可以马上跳到里面去，很安全！侦察连你们做个示范”
“是！明白”侦察连的官兵立即跳入不远处的弹坑。不一会儿，连长慌乱跑了过来：“不好啦，有死人啊！”
“死人？死人有什么好怕的”格拉齐亚尼生气地说：“亏你还是个军人呢”
“不是死人啦，是屎人，弹坑里面全是大便，害的我们全连变成了屎人。”
“哦！”格拉齐亚尼大声地说：“请大家听好，我在第一次世界大战的时候就已经解决了这个问题，确实有不少的人在弹坑里解手，但是，只要我们注意一下就会发现，有大便的弹坑上面有苍蝇在飞，而没大便的弹坑大家可以放心地跳进去，瞧！那里有一个没苍蝇飞的弹坑，我亲自给大家做个示范”
格拉齐亚尼飞快地跑进去跳进弹坑。咕！地一声，屎尿乱飞！
全体意军官兵傻眼了，看着将军全身大便地爬了出来.
"靠!"格拉齐亚尼怒吼:"我忘了这是北非,北非是没有苍蝇的"

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南太平洋日军司令部.
一木队长心有余悸到百武中将办公室报到.
"一木,我有一个任务要交给你来办"百武说.
"是什么样的任务?"一木很紧张.
"我要派你去瓜达尔卡纳尔岛去夺回我们在那边的机场."
"天啊!那是个死亡之岛啊,我可不想去,特别是那边有很多的野兽"
"野兽?你不是喜欢吃野味火锅吗?这还不是让你享受"
"可是你是知道我不喜欢吃没紫菜的火锅啊"一木想逃避.
百武中将大怒:"没紫菜!你不会放海带吗?那里海带可多啦"
"不要这样吧!我知道你看不惯我贪污来的钱,我可以和你平分啊,五五对半."一木还是不想去.
百武不作声.
"那六四也有的商量,你不要这么冷漠吧,实在不行,七三好啦."
百武怒火中烧.
"哟,看不出来嘛,难不成你想八二,嘻嘻,你这死鬼还说你不贪.总不会是想九一吧,要这样的话,我宁肯去瓜岛!"
"啊~!"百武怒吼:"你给我马上就去,再在这里叽叽歪歪,我就枪毙你.
一木吓呆了:"好,好,你不要生气,我马上就去"

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一木大佐率领手下千余人乘坐6艘驱逐舰前往瓜岛.
正在舰上巡视的一木看到一群仕官们集在一起,便走了过去,大怒:"啊,天啊!你们在干什么?怎么全都拿着军刀?枪呢?"
"他们说不带刀就不像日本军官!"一士官小声地说.
"八格!那也不能不带枪吧."一木极为生气:"你们这么喜欢带刀.好!我就分配给你们一人一把.”
士官们面面相嘘望着一木分配完刀后走远了.
"喂,五饼太郎,你分了把什么刀?"
"我~我...水果刀."五饼太郎脸红了:"山本五六条,你呢?"
山本五六条眼泪打转地说:"呜..指甲刀"
"你们还好一点.我分了把挫刀!"一士官说.
......
一木又巡视到舰尾.见到一群士兵在起看什么."呀,你们在看什么啊?"一木走过去问.
"报告队长.我们发现了一群鲨鱼在洗澡,可舰上的翻译官';外语太次郎';却硬说那是海豚在游泳."
"是吧,"一木很好奇:"好来看看!"
一木脸色大变:"哎呀!不好啦,鱼雷啊!"
士兵们乱成一团:"*&^%$#@打雷啦,快收衣服啊!"

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北非某处.
格拉齐亚尼正在营地里用餐.抱怨地说:"唉.北非什么都好,就是伙食太差了."
副官在旁边听到说:"嘘,小声点,外面的士兵连水都喝不上呢."
"可我是将军嘛."格拉齐亚尼很神气.
忽然.见勤务兵手捧一礼盒进入帐内.格拉齐亚尼大惊,连连摇手:"啊呀,今年打仗不收礼的."
勤务兵不解地说:"这~这是您上午订的';啃得急';快餐啊!"
"哦,怎么这么慢."格拉齐亚尼有点生气.拿起鸡猛啃起来.啃的满嘴是急油.
"哎哟~!我的牙."格拉齐亚尼痛苦地大叫:"勤务兵"
"有"
"你这是什么鸡啊?看看,这是什么------子弹头!怎么会有子弹头?"
"哦~!这是上午炊事班里的小张用步枪打来的鸡."
"混蛋,哪个小张啊?"
"就是您外甥,张伯伦嘛."
"那你也洗干净点啊"格拉齐亚尼把责任推到勤务兵身上.
"是想洗啊.可没水呀."
"啊~~~"格拉齐亚尼傻眼了.

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经过千辛万苦,一木支队终于上岸.
士兵们被美丽的风景看呆了.大家兴奋地跑来跑去.看来看去.
"小心,笨蛋,你拿着地雷了"一木对一士兵大喊.
"地雷?不会吧,队长这是椰子啊!"
"我当然知道这是椰子,但是在太阳下曝晒了这么久,里面的安基酸和维他命蛋白就会膨胀.一旦有人踩到了就会爆炸."一木经验丰富.
"不会吧?"士兵还是不信.
"哼,在88MM写的笑话里什么都可能发生.为了不必要的伤亡,大家快把油彩涂在身上.别让美军发现了."
士兵们两个一组涂了起来.
一士兵脸红:"你,这,,5+7=12这是什么意思啊?"
"呀,对不起,我以前是当数学老师,所以..."
一木由副官来画.
"你怎么画这么啊?"
"好了,好了."
一木一看,大怒:这...办证127-883883.

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意大利的表现实在太糟糕了.
元首决定派隆美尔去北非去视察意大利军队.
隆美尔上了岸.
看见一群意军在光着身子刚洗完澡上来呢.
隆美尔大怒:"你们的军装了?"
一意军士兵光着身子说谎:"这不是穿着吗?这是我国的新式制服,叫仿人体装"
"是吗?那好,你们把前面的手榴弹给我扔掉!"
"这..."意军傻眼了.
隆美尔把手一指:"你.过来!"
一士兵胆怯地走了过来.
隆美尔取下自己的军帽交给那士兵:"如果这是一枚炸弹,你怎么办?"
那士兵飞起一脚把军帽踢到海里"就这样,军校里学的."

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一木大怒:"这...办证127-883883.混蛋!人家都在背后写精忠报国,你在我背后写办证."
副官吓的直哆嗦:"那咱们写点别的.寻人,征婚..."
"你给我站远点~"一木下令:"大家准备好,进攻了,进攻了."
一士兵问:"进攻哪个地方?';
"拿地图来."一木说.一士兵立即拿来一幅地图.
一木一看:"这是什么?世界地图,连瓜岛都没你脸上的青春豆大,你说你是不是犯贱~?还不快去买份地图来"
"是,是,不过这岛上有没有卖?"
"我不管你用什么方法,快去给我弄来.天啊!88mm的笑话太可怕了.我怎么会有这种手下."一木感叹.
"买来了."士兵手持一份地图跑了过来.
"这么快"一木很吃惊:"多少钱啊?"
士兵胖胖地有点像WanGan神秘的说:"只卖一块钱!"
"不错,来.大家过来.我们要进攻这个地方.这...这是什么地图啊?为什么这么详细啊.厕所,树木,岩石,甚至还有我们都给标出来了.你..你在哪里买来的啊?上面还有这么多字,写着...你们已经被包围了.马上举手投降,不然..."

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隆美尔回到德国向希特勒报告:"意军的素质实在是太低了.我看他们很难打赢这场战争. 必须派一位德国将军去指挥."
"嗯...不错,我早有这个想法,那就你去吧!"
"我?"隆美尔说:"我不去,那个地方实在是太恶劣了,而且我讨厌和意大利人打交道.你叫曼斯坦因去吧"
"那你先回去考虑一下,明天再来答复"
第二天,隆美尔还是铁点了不想去北非.
路上,一个老者一把抓住隆美尔的手说:"这位英雄.瞧你面色带青,手脚冰冷,一定有非常严重的风湿吧?"
隆美尔大喜:"哎呀,高人啊,你有什么办法能治好吗?"
老者神秘地说:"我家有一味祖传的秘方,由吡霜,鹤顶红,毒鼠强精制而成,保治百病啊!"
隆美尔大吃一惊:"这..这是毒药啊!"
"但是它们的毒性交溶之后,不但无毒,还能增高呢!"
"这么神奇,我买,我买."隆美准备付钱.
"千万别买,他是骗人的"一个胖子大叫跑了过来:"要治你的风湿病,必须要我家唐门含笑半步癫.它是由蜂蜜,川贝,桔梗精炼而成,不但无色无味,吃起来嘛,还有点甜!"
"哪个唐门啊?"隆美尔问.
"唐吉诃德"
"阿弥陀佛.两位不得欺骗这位施主."一位僧人走了过来.
那老者和胖子大怒:"你是谁啊,坏我好事!';
"贫僧法号梦遗.因看不惯二位的所做所为,前来阻止!这位施主,要治好你的风湿病,必须到一个非常热的地方才可治好,如北非,就是个好地方."
隆美尔大喜:"真的吗?太好了,难道这是命中注定要去北非.哈哈,我马上就去,马上就去"
那三人,脱掉面具一看原来是曼斯坦因,墨索里尼和希特勒扮的:"嘻~,这小子,终于上当了."